Меню

Ребенок не выполняет обещания — возможная стратегия родительского вмешательства

Часто ли вы с таким сталкивались, когда договорились с ребенком, что он что-либо сделает или, наоборот, больше не будет делать, а потом вопреки всем ожиданиям он ведет себя так, как будто этой договоренности никогда и не существовало.

15 Марта, 2015 года

Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему ты опять это сделал? Мы же уже обсуждали…»

Ребенок тоже огорчается, что подвел вас. Обещает, что больше так поступать не будет. Он выглядит невероятно убедительным, но в следующий раз все повторяется.

Возникает вопрос, почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?

Существует соблазн рассматривать ребенка, как «недо…взрослого», как будто различия между ним и взрослыми количественные (например, меньше опыта, меньше развита память, меньше объем внимания). Но психическое устройство взрослого и ребенка сильно различаются качественно. Ребенок воспринимает мир другим мозгом. Его восприятие и мышление работают по-другому.

Посмотрим на ситуацию глазами ребенка:

Сцена 1

Мама попросила, например, убрать вещи в комнате перед ее приходом. Ребенок соглашается и говорит что-то вроде «угу…». Но означает ли это «угу…», что ребенок личностно принял задание и реально собирается его исполнить согласно договоренностям?

Сцена 2

Ребенок вспоминает, что через час подруга мамы отведет его в музыкальную школу или к репетитору, или еще куда-либо, а у него все еще не доделано домашнее задание (!). Или, возможно, ребенок обещал ребятам, что выйдет сыграть в футбол против соседнего двора. Он чувствует ответственность перед командой и бежит со всех ног по первому звонку.

Сцена 3

Убраны ли вещи в комнате к назначенному сроку? Скорее всего, нет. Просто потому, что ранее существовавшие намерения и внутренние детские долженствования просто «не позволили» ребенку этого сделать.

Сцена 4

Мама злится, а с другой стороны искренне пугается, что ребенок не может выполнить даже самых простых обязательств. Сам ребенок расстроен, что мама им недовольна и очень хочет в будущем стать лучше (но, скорее всего, поведет себя также в аналогичных ситуациях).

Если бы…

Если бы самосознание и соответственно поведение ребенка были более «взрослыми», вместо «угу, я все сделаю…» ребенок дал бы тот ответ, которой отражал бы его реальные намерения и целостное понимание ситуации. Например, ребенок заметил бы, что он сможет выполнить обещание только в одном случае, если уберет вещи прямо сейчас. Или обнаружил, что, если он исполнит просьбу, то уже никак не успеет с заданием.

Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, потому что если займусь уборкой сейчас, то не сделаю задание».

Такой ответ требует достаточной хорошей рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ можно услышать справедливое «а я очень много для тебя делаю!»).

Наглядным доказательством низкой рефлексии детей является то, что они очень легко, движимые искренним стремлением угодить родителям, дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…» и другие.

Когнитивно и эмоционально гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится». Это более ранний и архаичный способ поведения в конфликтной ситуации «я не хочу, но нужно» (когда родитель просит о том, что для самого ребенка не является приоритетом). Пока ребенок не освоит новый способ вести себя в подобных ситуациях и не убедиться в большей эффективности этого способа, он будет пользоваться прежним, а вереница ссор и взаимных обид продолжится.

Как и чему можно научить ребенка?

Ребенка можно научить, чтобы он ответственно относился к тому, что говорит и держал свое слово. То есть ругать ребенка не за то, что «он сегодня не убрал вещи», а за то, что он обещал и не сделал. Тогда ребенок начнет учиться давать обещания и спрашивать себя: «смогу ли я сделать это», «как мне этого добиться», «к каким последствиям приводят мои поступки».

Навык держать слово перед родителем важен для психического развития ребенка в целом, не только для уменьшения конфликтов в отношениях. Это один из шагов к тому, чтобы научиться управлять своей жизнью. Умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, делает доступным для ребенка планирование как инструмент достижения сложных целей.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов и ответы на них, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.