Данная статья создана на основе дневниковой заметки, нескольких лет давности. Тогда она была «сырой», написанной на сильных эмоциях и была непригодна для широкого круга читателей. Но, найдя ее, я обнаружила, что эта запись поднимает очень значимые темы и решила трансформировать ее в статью. Она написана в стиле блога от первого лица.
Я как-то шла по улице и посмотрела на достаточно пожилого мужчину. И тут на меня нахлынуло отчаяние. Потому что сейчас у меня нет никаких внешних препятствий к тому, чтобы жить максимально полно и счастливо. Я не вынуждена заниматься тяжелым и изматывающим трудом, я не нахожусь в материальной нужде, я здорова, у меня есть все части тела, необходимые человеку. И при всем при этом чувствуется какой-то груз, который тянет ко дну и мешает радоваться. Это состояние сначала поглотило меня полностью, потом немного стихло.
Авторскую мораль хочу озвучить в самом начале в связи с заявленным названием. Она такова, что каждый человек, который несчастлив, несчастен по-своему, по абсолютно своей причине. Не знаю насколько у читателя будет откликаться именно то, о чем я написала. Основной смысл здесь в том, насколько мелочи и случайно сформировавшиеся представления могут отягощать жизнь, влиять на самоощущение и реальное поведение. Я была искренне удивлена, когда перечитала эти наброски. То, что сейчас казалось мне естественным положительным свойством моего характера, оказалось достижением внутренней работы проделанной всего пару лет назад.
Полагаю, что почти все хотят быть счастливы и открыты миру сердцем и душой (кроме тех, кто решил убедить себя в том, что это невозможно). Но иногда, бывают такие периоды, когда чтобы вновь открыться и переключиться на что-то новое и прекрасное снаружи, приходится сначала разобраться внутри, в себе, со своими «грузами» и предубеждениями, отравляющими радости настоящего.
Желания
Неожиданный случай
Я студентка 5 курса. Ехала из НЦПЗ с Л., которая только что закончила университет мой факультет. И, конечно, я сразу на нее набросилась с расспросами о том, что же она теперь собирается делать. Она сказала, что передумала идти в аспирантуру и хочет поработать в больнице, чтобы начать зарабатывать деньги.
Она увидела, что для меня профессиональное будущее животрепещущий вопрос, о котором я явно размышляла. И спросила, чем бы я хотела заняться после окончания университета. Я где-то на уровне подкорки думала о том, что бы я могла ответить, если меня об этом спросят. Но в полете своей раскрепощенности я ответила нечто совершенно противоположное тому, что «планировала».
«Я бы хотела начать психотерапевтическую практику», — восхищенно заявила я. (С точки зрения профессоров МГУ, на которых, естественно, равнялись все студенты, начать подобную практику относительно сразу после окончания — это неприемлемое вопиющее хамство, надежный способ дискредитировать профессию и в принципе нереализуемое мероприятие)
После этой фразы последовала реакция, как будто я сказала что-то очень неприличное и стыдное. Безмолвный взгляд собеседницы, очевидно, предлагал мне забрать свои слова обратно.
— Что, прям, так и хотела бы — заниматься психотерапией?
Я задумалась на секунду и достаточно быстро получила от себя ответ, что очевидно это именно то, чего бы я хотела.
— Да, именно этого я и хочу.
Гнет взгляда усилился, и я почувствовала, что мне срочно необходимо что-то добавить.
— Да, конечно, я понимаю — не факт, что это будет возможно. И тем не менее… (виновато продолжила я).
Новые открытия
В следующий момент до меня дошло, что в этом диалоге я открыла совершенно новую для себя вещь. Черт возьми!? Я могу хотеть ровно того, чего мне хочется. И даже не страшно, что при этом окружающая реальность может мне этого не позволить. Если желание останется, то всегда можно поискать обходные пути и так до тех пор, пока либо желание не поменяется, либо открытая дверь не найдется.
Тогда то, что остается мне — знать свои желания, а реальность, где нужно сама меня ограничит. Я поняла, что всю жизнь у меня была какая-то всемогущая фантазия о том, что все чего я хочу, должно быть реализовано. А это, в свою очередь, накладывало мощнейшие ограничения на сферу желаний. Ведь мне нужно было желать только того, что реализуемо. И поэтому я выбирала какие-то «желания» на грани реализуемого. Чтобы и обряд всевыполнения соблюсти, и собственные возможности не преуменьшить.
Я начала думать, как это могло получиться так, что в сфере моих желаний столько цензуры. И вспомнила кучу фразочек из школы серии: «я хочу...» — «а кое-чего еще не хочешь?» (только грубо физиологично, с матом). Еще вспомнила сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. И мне сразу стало понятно – люди вокруг преимущественно против желаний.
Например, на следующий день я озвучила другу, что «хочу посмотреть только что вышедший фильм в хорошем качестве». И получила в ответ знакомую школьную фразочку. Хотя в принципе было бы более естественно получить ответ – «это, конечно, было бы здорово, но вряд ли выйдет», чем подкол и критику в свой адрес.
Когда я рассказала о своем «открытии» маме (что я хочу заниматься психотерапией после ВУЗа, и это именно то, чего я хочу), она сразу попыталась меня убедить в том, что открытия открытиями, но на самом деле я хочу пойти поработать в больницу, чтобы получить опыт.
Вообще, когда появляешься на свет, ровно с этого самого момента находится кто-то, кто пытается рассказать тебе, чего ты хочешь, что тебе нужно и как ты себя должен чувствовать. И раньше я была очень даже доверчива на этот счет. Например, в раннем детстве я «боялась, что когда настанут похороны, то я не буду плакать», т.е. что я почувствую что-то не то, что «должна» почувствовать, а все остальные это заметят.
Старые сказки
Я тут уже обмолвилась о рыбаке и рыбке. Страшен не сон, страшна интерпретация. Как же понимать это известное сызмальства творение отечественного гения в контексте обсуждаемого?
Сначала мне показалось, что предлагаемая читателю мораль в том, что старик молодец, а старуха явно неадекватная. И вывод — будь скромнее иначе останешься с разбитым корытом. Но сейчас я переменила свое отношение, как к героям, так и к общей морали. Старик и старуха люди довольно несчастные. Ибо они оба полностью утеряли контакт с собой и своими желаниями. Только проявляется сей недуг у них по-разному. У старухи реальные желания заменились грандиозными фантазиями, которые неспособны принести ей счастья. Вот так и вышло — ничего из того, что она попросила, не сделало ее более счастливой. Но старик, собственно, недалеко ушел от старухи. И компенсирует свой недуг под ликом благодетельной скромности.
После этой случайной истории, мне очень сильно удалось изменить себя, а затем и свою жизнь. Я стала открыто рассказывать людям о том, в чем нуждаюсь, и о чем мечтаю. Многие смотрели с отвержением, осуждением, или равнодушием, но другие, наоборот, поддерживали. Кто-то предложил реальную помощь, из-за этого стало возможно то, чего я никогда бы не смогла добиться в одиночку.
Значимый выбор
Мне упорно казалось, что я должна что-то такое про себя знать и через это вычислить «пункт конечного назначения», в котором хочу оказаться. И, зная этот конечный желаемый результат, принимать решения, ведущие меня к нему. Когда у меня это не получалось, я чувствовала себя крайне виноватой, безответственной и вообще ощутимо хуже к себе относилась.
Я вспомнила игру шахматы. Когда играешь партию и пытаешься просчитать как можно больше ходов вперед (насколько я знаю, великие шахматисты мира сего могут просчитывать до 13 ходов вперед под каждый осмысленный «ответ» соперника). Ну и я стремилась просчитать как можно больше в попытке контролировать свою жизнь. Но получалось, что Вселенная — «противник», который может просчитать все мои ходы до конца, а я все сильнее ощущала свой проигрыш.
Свобода от всезнания
Потом я подумала, что вряд ли может существовать какой-то особый пункт конечного назначения, кроме смерти. Вспомнились всем известные идеи про то, что счастье это процесс, а не точка. Знать бы только как эти идеи можно применить?! Но в тот момент мне впервые искренне показалось, что не обязательно знать, в какую именно точку я хочу прийти. Гораздо естественнее действовать по принципу горячо-холодно. Ты делаешь какой-то выбор, который из нынешней точки кажется наиболее правильным. Если видишь, что выбрал что-то неподходящее, делаешь несколько выборов в противоположном направлении или обратно, если такое возможно. Такая «тактика» не требует «всезнания». Хорошими поступками может быть вымощена дорога в ад — когда действуешь из представлений о правильности, а на самом деле все дальше уходишь от своего душевного благополучия и равновесия.
Представляя ситуацию таким образом, я обнаружила, что начинаю предавать меньшее значение выбору как таковому и, наоборот, большее — анализу его последствий. От этого становилось легче. Чувство вины за имеющуюся или возможную несостоятельность ушло, тревога и навязчивое желание контролировать все, что удастся, уменьшились. Появилось больше воодушевления и пространства для действий.
Еще одним названием данной статьи могло бы быть : «О том как мелочи определяют нашу жизнь». Эта заметка является для меня наглядной иллюстрацией того, как казалось бы незначительные нюансы в восприятии себя, мира и других людей влияют на субъективную (самочувствие, самооценка, уверенность в себе) и объективную реальность (успехи, заслуги, достижения).
Читать также:
Случай столкновения с необычным опытом
