Меню

Невозможность построить отношения как запрос для работы с психологом. Часть 1

Неудачи в отношениях и как итог невозможность создать свою семью — один из частых запросов для обращения и распространенный повод для переживания неудовлетворенности.

28 Января, 2017 года

Механизмов этой невозможности — много. И применительно к каждому конкретному человеку они имеют свою историю становления. Обнаружить их означает, поняв точку перспективного приложения усилий, вернуть возможность влиять на происходящее через личностный выбор и активность. Почему я упомянула именно выбор, а не говорю о «починке» или устранении неугодного «механизма» после обнаружения. Потому что выбор «оставляю как есть» — это тот путь наименьшего сопротивления, на который каждый имеет право (на мой взгляд), лишь бы было осознание своих действий и не-действий, их последствий, принятие ситуации, а также уважение к себе и своим решениям. (Читать также: притчу про выбор и амбиции).

Опишу здесь несколько своих излюбленных способов подойти к проблеме неустроенности личной жизни. С каждой из этих тем можно работать самостоятельно (если у вас есть замысел — как) или индивидуально с психологом (краткосрочно и долгосрочно).

  1. Активная — пассивная позиция
  2. Особенности мотивации
  3. Семейное наследие и страхи перед отношениями
  4. Низкая или «упавшая» самооценка
  5. Потеря уважения и доверия к противоположному полу
  6. Я часто чувствую себя жертвой
  7. Мне нечего предложить
  8. Отношения нужны для того, чтобы доставлять мне удовольствие
  9. Несколько моих отношений трагически обрывались после 3-х, 5-ти лет и т.д.
  10. На самом деле я уже в отношениях
  11. Я не определился(-ась)

Активная — пассивная позиция

Можно сказать, что существуют «активные» и «пассивные» сказочные герои (см. также: Ханс Дикманн, «Юнгианский анализ волшебных сказок»).

Например, Богатырь или Принц (который садится на коня, преодолевает тернистый путь к чудовищу и потом сражается с ним), Аленушка, ищущая своего брата Иванушку — активные герои. Обычно наше внимание как слушателей сказок сконцентрировано именно на них. Но, пока активные герои совершают свои подвиги и проходят испытания, «пассивные герои» тоже чем-то заняты — томятся в темнице, спят мертвым сном, пребывают в какой-нибудь лесной хижине. Почти уверена, в детстве многие из вас не задумывались, чем они заняты, пока ожидают разрешения своей участи — смотрят ли в окно, разговаривают ли с животными, пишут ли письма, которые не собираются отправлять, раскладывают ли пасьянсы…

В повседневной жизни мы сами можем пребывать в статусе пассивных героев, когда горячо верим в неуместность или невозможность собственных усилий по разрешению ситуации. В этом состоянии нам искренне кажется, что кто-то извне что-то должен сделать, чтобы желаемое наступило. Подходящая женщина должна «появиться» на горизонте. Привлекательный мужчина должен нас заметить, подойти, предложить — сначала свидание, затем, кончено же, свою любовь, отношения.

Я сейчас не говорю о пассивности, как о сознательно выбираемой стратегии флирта. Скорее о том состоянии, когда мы сидим с большой надеждой в «зале ожидания» и смотрим в горизонт — приедет ли желаемый нами «поезд».

Я против поляризованных оценок «хорошо — плохо». У каждой из названных мной позиций, активной и пассивной, есть слабое место и преимущества. Например, слабое место пассивной позиции: то, что активность в ней ограничена возможностью наблюдать, оценивать и грустить-томиться, когда преподносимое действительностью неугодное, неподходящее. Возможное слабое место активной позиции — ошибки с тяжелыми последствиями, основанные на неверии в существование «пассивных» героев, которые «заняты» совсем другим. Когда кажется, что если ты освободишь принцессу, она, будучи «теперь свободна», сядет на коня и тоже отправиться совершать свои женские подвиги.

Уметь произвольно переключаться, осознавать — очень большой ресурс и преимущество, но это сложно, требует внутренней работы и усилий.

Особенности мотивации

Представьте себе смешанную группу мужчин и женщин из ста человек, которым дана следующая игровая инструкция:

«Идите знакомиться с другими участниками, не более пяти минут с каждым. Цель знакомства — объединение в игровые супружеские пары. При встрече озвучьте три желания, которые хотите, чтобы супруг удовлетворил, и три положительных намерения — что готовы предложить сами. Выслушайте собеседника. Запоминайте партнеров, которые вам подошли, где предлагаемое и желаемое оказалось комплементарным внутри пары. В конце объединитесь с наиболее подходящим человеком».

Попробуйте сейчас вжиться в роль участника данного эксперимента, который выбрал следующую стратегию «построения отношений». Вы знакомитесь, стараетесь говорить вторым. После того, как выслушали собеседника, вы переформулируете свои пункты так, чтобы они звучали наиболее созвучно запросам партнера. То есть в большинстве знакомств ваша презентация себя представляет собой трансляцию на тему «я очень хорошо тебе подхожу». Далее какое-то количество людей поверило, что именно вы им прекрасно подходите. Вы осматриваете откликнувшихся, даете согласие наиболее понравившемуся претенденту.

Такая стратегия подходит для тех, кто чувствует свою очень большую гибкость, искренне готов быть очень разным в зависимости от уместности обстоятельствам — общительным или отшельником, карьеристом или частью богемы, путешественником или оседлым «барином». При таком складе характера со всеми типами партнеров могло бы быть по-своему хорошо. Мотивация вступления в отношения в случае данного участника, скорее всего высокая: «чистая» или с холодным расчетом.

Теперь предлагаю представить себя вторым участником-строителем отношений. К вопросу об упоминаемой выше «пассивной» стратегии или стратегии пассивного героя. Вы стоите практически на месте или передвигаетесь очень медленно, скорее чтобы размяться, нежели устремляясь кому-нибудь навстречу. Дожидаетесь заинтересовавшегося «активного» героя. Выслушиваете его, оцениваете, выносите суждение о совместимости, рассказываете свои получившиеся пункты коротко без рвения и лишних деталей, не подтверждая и не отвергая напрямую намерения собеседника, начинаете ждать появления следующего претендента. В конце смотрите, кто подойдет снова, из них выбираете. Если никто совсем не понравился или не подошел первым — «оплакиваете» поражение, сегодня не ваш день. Мотивация вступления в отношения такого участника может быть либо высокой, либо низкой.

Третий участник, в которого я предлагаю вам вжиться. Вы точно уверены, что половинка должна удовлетворить ваши намеченные «хочу» и должна нуждаться в предлагаемом вами. Вы охотно зачитываете свои пункты первым, потому что — зачем откладывать? Если тезисы второго участника отличающиеся, но не сильно, проясняете с помощью вопросов, сулят ли отношения с ним реализацию ваших желаний и планов. Вы обходите других быстро, стараясь как можно скорее закончить разговор с неподходящими вариантами, чтобы успеть опросить как можно больше кандидатов и подобрать хорошее совпадение. Подходите первым(-ой), чтобы не тратить время на ожидание и потому, что любите выбирать больше, чем реагировать на приходящих. В конце вы подойдете к тому, кто стал вашим фаворитом. Мотивация вступления в отношения в случае данного участника высокая, но «с рисками» не найти нужную кандидатуру, при которых либо критерии и ожидания от отношений придется менять, либо от построения отношений отказываться.

У этих трех гипотетических участников мотивация поиска партнера была «ясной», не противоречивой, устойчивой. Как минимум потому, что они включились в задание, были последовательны в своей тактике, не сбивались с задуманного (не откладывали и не уклонялись от деятельности), не теряли «энергию в процессе», были готовы столкнуться лицом к лицу с «победой» или «поражением» как результатом своих действий.

Но мотивация «построения отношений» может часто наталкиваться на внутренние препятствия — например, «защитные» стратегии психики, ожидания низкой вероятности осуществления успеха или сомнения в его значимости для себя. Мотивация поиска партнера также может быть слабой или конфликтовать с другими устремлениями более интенсивными и равными ей по силе.

Пример «защитной» стратегии — заблаговременное принятие возможного неуспеха. Наделение в своем сознании успеха с условной ценностью (нужен, только если удастся его получить «малой ценой»). В миниатюре упражнения это явление выглядит так:

(внутренние мысли)

— Надо же какое задание; интересно, оно, мне что-нибудь даст? Ну, если что, можно будет «пропустить» его. Пожалуй, похожу-поброжу среди людей без лишней суеты: «да» — так «да», «нет» — так возьму ноутбук и посижу в стороне.

Пример «противоречивой» мотивации, то есть сочетания разнонаправленных устремлений:

(внутренние мысли)

— Замысел у упражнения интересный. Надо с кем-нибудь «сойтись», кто мне подходит. Но, с другой стороны, такое упражнение лучше делать среди людей, с которыми не знаком и впредь не увидишься. А в этой группе есть мои коллеги, мы часто пересекаемся. Нужно поаккуратней, а то заиграюсь до такого, что потом буду сожалеть.

Пример мотивации «без энергии», низкой состязательности. Внутренние препятствия в этом случае: предвкушение негативного результата усилий (пессимистичность настроя на победу осознается полностью, либо — частично) или сомнения в нужности для себя положительного результата:

Во время составления пунктов, эмоций и возбуждения поднимается мало, «мечты про отношения» не рождаются или отношение к ним ровное. При знакомстве с людьми спокойная наблюдательность без включения «охотничьего азарта». Поведение может быть достаточно активным (опрос людей, сбор информации, запоминание и анализ промежуточных результатов) или совершенно безынициативным.

Три последние гипотетические установки и им аналогичные влияют нейтрально или негативно на вероятность продуктивного результата.

Приведенные в этом разделе примеры не единственные возможные, но общий мой вывод состоит в том, что через призму особенностей мотивации полезно смотреть на проблему успешности и не-успешности в построении отношений.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.