Меню

Невозможность построить отношения как запрос для работы с психологом. Часть 3

Неудачи в отношениях и как итог невозможность создать свою семью — один из частых запросов для обращения и распространенный повод для переживания неудовлетворенности.

28 Января, 2017 года

Потеря уважения и доверия к противоположному полу

Внешне это проявляется так: если вы искренне верите, что мужчины или женщины (противоположный пол) «в нашей стране», или «в наше время», или «все» ни на что не годны. А вы сами пребываете в поиске или ожидании великого исключения из этого правила.

Технически, это означает, что вы что-то нехорошее на противоположный пол спроецировали — теперь это присуще «им» и, независимо от обстоятельств, как бы совсем не свойственно вам (или вашему биологическому полу). Обычно «возвращение проекций» — процесс быстрый. Но в сфере романтических отношений это часто не так, потому что проекции формируются в значимом травматическом опыте и развеять их можно ни раньше, чем этот опыт будет досконально переосмыслен и лишен своей силы.

Потеря доверия и уважения обычно негативно сказывается на результативности построения отношений с противоположным полом или приводит к смене жанра выстраиваемой связи — в пользу расчета и эксплуатации.

Я часто чувствую себя жертвой

В мирное время, в странах с относительно низким уровнем преступности и идеологией высокой ценности человеческой жизни чистое насилие встречается гораздо реже, чем насилие «в соавторстве» с пострадавшим. Поэтому крайне полезно исследовать свой вклад в проблему и не давать ужасам своей жизни дороги для развития. Нет соавтора — нет насильника. Немного об этом вы найдете в этой статье.

Этот пункт актуален для тех, кто когда-либо чувствовал, что партнер над ним как будто бы издевается — делает что-то неприятное личностно, намеренно, назло: использует, не учитывает, пренебрегает, вводит в заблуждение, плохо обращается, не соответствует заявленному. А затем переживал в связи с этим праведный гнев и глубокую беспомощность.

Применительно к началу построения отношений и неудачам на этом пути: фраза «меня бросили» — история пострадавшего и зависимого от руки власть имущих. Равные «расстаются» — добровольно или по принуждению, по инициативе одного или второго.

Психотерапия — своего рода профилактика мировоззрения жертвы. Более коротко с этой темой можно работать и в краткосрочном формате.

Мне нечего предложить

Для данного случая характерна стойкое впечатление, что до отношений нужно обязательно что-то сделать — обрести уверенность, избавиться от страхов, закончить какие-то дела и вопросы. Если есть какие-то дела и вопросы, которые хочется закрыть до отношений — это вопрос приоритетов. А вот со страхами и уверенностью, если они отношений же и касаются, невозможно разобраться изолированно от жизни. Уверенность — это награда, которую мы обретаем после реально случившейся значимой для нас победы. То есть к первой победе на новом поприще приходится идти без спокойной уверенности и, более того, со страхами.

К психологу иногда приходят с надеждой, что он страхи уберет, уверенность добавит, как если бы все положительное уже случилось. То есть происходит неумышленная попытка привлечь специалиста поверить в перевернутые причинно-следственные связи. Даже в краткосрочной терапии фобий, если люди боятся насекомых, им дают череду заданий отличающихся по сложности, которые связаны с насекомыми. Предоставляют инструменты и способы справиться с эмоциями в процессе осуществления задания. Но у людей не забирают их страх или дискомфорт, лишь дают навыки с ними сосуществовать дружно. Страх исчезает вследствие выполнения череды заданий — успеха, победы в повседневной жизни (смелость дается в самом конце как трофей, бонус на будущее, а не как талисман, с которым психолог отправляет в сложный путь).

Отношения нужны для того, чтобы доставлять мне удовольствие

В этом случае вы искренне верите, что отношения должны доставить вам удовольствие или исполнить другую какую-либо важную функцию в вашей жизни, и не видите в них ценности за пределами этого предназначения. Поэтому у вас есть ряд требований к партнеру, соблюдение которых вы жестко курируете.

Здесь имеет место либо невозможность удержаться в отношениях (частые конфликты с выражением взаимных претензий, недовольств), либо низкая удовлетворенность повседневностью отношений (они быстро наскучивают, теряют свой эмоциональный накал и становятся второй «работой»).

Несколько моих отношений трагически обрывались после 3-х, 5-ти лет и т.д.

Это плохой знак, если вам показалось, что какие-то длительные отношения закончились «вдруг», «неожиданно», неизвестно «ради чего» (можно же было продолжить). И, наоборот, это опасное упрощение, если вы верите, что у вас есть или существует в принципе, простой короткий ответ на вопрос — почему партнер мог захотеть оставить длительно существовавшие отношения. Ведь длительные — означает, в чем-либо очень положительные, даже если не во всем.

Плохой знак — потому что в обоих этих случаях в процессе, вы проигнорировали и игнорируете какие-то существенные аспекты мотивации или характера другого человека, а также не до конца знаете себя как потенциального носителя тех же качеств и устремлений. Это не значит, что всегда и во всем люди должны быть для вас предсказуемы. Но, по крайней мере, когда ситуация уже случилась и первичный эмоциональный шок прошел, если не получается в какой-либо степени прожить ситуацию «глазами другого человека», значит он попал своим поступком в ваше «слепое пятно» понимания других людей и себя.

Психотерапия благодатная ниша для работы с подобными «слепыми пятнами». Но минус в том, что краткосрочные форматы мало что дадут, поскольку речь идет о тонкостях восприятия себя и других, а не грубых ошибках.

На самом деле я уже в отношениях

В течение жизни можно попасть в отношения, которые в повседневной жизни часто называют безответной неразделенной любовью. Когда надежды на отношения у одного не совпадают с их наличием у второй стороны. Мне кажется объяснительно удобным во многих случаях называть такую связь в полной мере отношениями (даже при том, что один из «участников», не питающий романтических чувств и намерений, может регулировать частоту личных встреч до предельной эпизодичности). Потому что тот, кто влюблен, для выхода из этой связи должен проделать внутреннюю работу, как если бы это были самые настоящие отношения с самым настоящим расставанием, которое ему придется инициировать самостоятельно в своем сознании. То есть для того, чтобы выйти из таких отношений, необходимо владеть умением «расставаться первым» с тем, к кому есть сильная искренняя привязанность, и быть устойчивым в своем выборе.

Так может получиться, что в объективной реальности вы видитесь со своим возлюбленным(-ой) один раз в год или встречаетесь чаще, но общаетесь на условиях «друзей», а во внутренней реальности вы «заняты» для всех других потенциальных отношений и храните верность большую, чем самый благопорядочный семьянин.

Иногда этот пункт сложно развести с низкой мотивацией строить отношения, направленные на создание семьи и совместность. Потому что «безответные отношения» полностью безопасны (не сулят «лишней» близости обоим), парадоксальным образом предсказуемы и регулируемы, не принуждают к ответственности и могут появиться как зажигающее страстью удачное дополнение к негласному намерению продолжать вести независимую жизнь.

Я не определился(-ась)

Если у вас есть планы на ближайшие три-пять лет и вы не смущаетесь о них сообщать, то появляется хороший шанс найти себе сопровождающих или требуемых для совместной задачи напарников. Когда вы словами и жестами транслируете свои намерения окружающим — «я хочу создать семью, кто занят тем же?». То получаете от мира ответы — кто эти люди, с похожими устремлениями, а кто идет другими тропами.

Если вы не определились с направлением по каким-либо причинам, то рядом с вами удержатся попутчики тоже, скорее всего, не определившиеся. Для каких-то возрастов неопределенность устремлений естественна и неизбежна, но когда она обретает вневозрастную устойчивость, то становится личностной особенностью, накладывающей отпечаток на различные сферы жизни.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.