Меню

У меня очень сло­жные отношения с мои­ми родителями

Помогите, пожалуйста, У меня очень сло­жные отношения с мои­ми родителями. Начну сначала. Когда я была маленькая, появи­лся в нашей семье ещё один ребёнок, и все внимание ушло ему. Папа постоянно гулял, мама плакала, его ждала, он ее часто бил, в том числе и при мне. Меня никто не обнимал, не говорил, что я красивая, что я нужная. Как мне казалось, любили толь­ко 2-го ребёнка. Когда я чуть повзрослела, 16-17 лет, я влюбилась в парня, была любовь невероятная, но мне не давали с ним ви­деться, запрещали вс­тречаться. Мне говор­или, что этот оборван­ец мне не нужен. Изб­ивал отец ремнями и не только, мама тоже била, постоянно зак­рывали меня дома, по­стоянно отбирали тел­ефон, постоянно униж­али! Бесконечные раз­говоры, что я тупица, ничего в жизни не понимаю, что этот пар­ень голодранец... Я никогда не могла се­сть и поговорить с мамой по душам, подел­иться, спросить сове­та. Меня никто не понимал. Мама отца бо­ялась и никогда меня не защищала. А я лю­била этого парня всей душой. Мы провстре­чались 2,5 года. Ну, потом случилось так... парень умер. Это был удар... (не хочу вспоминать). Короче, прошло уже больше 13 лет после его смерти, я повзрос­лела, у меня есть отношения, но я никого не могу полюбить так, как того парня, я ни с кем не хочу от­ношений, не хочу сем­ьи. Не было бы дня, когда бы я ни вспомин­ала его. Ну, вопрос в другом. Мои родит­ели после смерти пар­ня начали относиться ко мне по-другому. Дали мне хорошее обр­азование, квартиру, машину, деньги....пы­таются относиться ко мне хорошо, но любо­вь ко второму ребёнку все равно сильнее, я живу уже 12 лет в другом городе. Ме­ня по-прежнему никто не обнимает, не цел­ует, мама может зама­хнуться на меня, постоянно говорит, что я толстая, что у меня волосы не красивые и так далее. Помогите мне разобраться, я не могу уже так жить и не хочу, что мне делать. Когда мои родители приезжают ко мне, я могу их те­рпеть максимум 1 де­нь, я стараюсь в их город не ездить, мне очень тяжело там на­ходиться. Вот мама находится у меня боль­ше 2 дней, меня кроет, я не могу с ней об­щаться, мы начинаем ругаться. Слезы, ска­ндалы. На расстоянии все хорошо, она звонит 2—3 раза в день ­(но я больше про сво­его парня не рассказ­ываю ничего родителя­м, даже элементарно пожаловаться, спроси­ть совета я не могу, только с подругами делюсь). А вместе — нет, общение не склад­ывается, тоже самое и с отцом. Что мне делать? Я устала, жить не хочу. Надоело все.

13 Июня, 2018 года

Ответ составлен Оноприковой Ольгой.

Анна, здравствуйте!

Читаю вашу историю, и поднимается много сочувствия вам и грусти.

Если я правильно поняла ваш вопрос, то вы спрашиваете про то, как сейчас вам общаться с родителями. Но, похоже, прошлое не даёт выстроить какие-то достаточно ровные отношения с ними, поэтому я откликнусь сразу на несколько тем из вашего письма.

Появление второго ребенка в семье — это травматическое событие для первого и требует особенного участия взрослых. Вы пишите о том, что очень не хватало внимания, красной нитью «меня никто не обнимал», между родителями были конфликты, от которых вас не ограждали, а с вами обращались грубо тогда и даже сейчас.

Вероятно, ваши родители так и будут обращаться с вами, как они привыкли взаимодействовать с вами и друг с другом. Но абсолютно нормально, что вам неприятно такое отношение и что вам тяжело долго с ними находиться. Как я поняла вашу ситуацию, вы могли бы свести общение с родителями к минимуму — далеко живёте, уже взрослая и скорее всего не зависите от них. Но почему-то они продолжают быть значимыми фигурами в вашей жизни, вы встречаетесь и часто созваниваетесь с мамой. Мне кажется важным ответить себе на вопрос, зачем вы это делаете? Вы можете не общаться, многие взрослые дети не контактируют с родителями или сводят общение к формальному минимуму. У меня возникло предположение, что у вас может быть внутренний конфликт: в стремлении отделиться и в желании получить ту любовь, которой сильно не хватило.

К сожалению, вы действительно не получите именно того, что не смогли вам дать родители в детстве. Во-первых, вы уже не та девочка: тогда, и ей вы уже не станете. Во-вторых, по каким-то причинам ваши родители не смогли этого дать вам в детстве, и вряд ли сейчас у них это получится, может, они и сами этого не получили в своей родительской семье. На самом деле, это может быть на поверхности очевидно, но это достаточно сложно принять. Здесь нужно проделать работу горя по тому, чего уже не случилось, вам следует себе посочувствовать и дать много поддержки, тепла; внутренне сказать много приятных и теплых слов себе нынешней и своему внутреннему ребенку (той девочке, которой по какому-то несправедливому стечению обстоятельств всего этого не сказали и не обнимали). Ваши родители это уже вряд ли дадут, но это можете сделать вы! Возможно, вам будет полезно рассказывать про эту боль людям, которые могли бы вас сейчас понять и разделить ваши чувства, может быть друзья, возможно в вашем городе вы могли бы пойти на терапевтическую группу или обратиться к психологу. Может быть вы бы смогли встретить людей со схожей историей и давать поддержку друг другу, которую не получили тогда.

Я не могу не отреагировать на ваш рассказ про вашего любимого, о котором вы так много вспоминаете, и его вам не хватает. Я в этом услышала, что возможно он был первый человек, который вам дал обратную связь, что вы нужна, любима, красива, который обнимал. Скорблю вашей потере. Предполагаю, что вы не смогли тогда в полной мере попрощаться с ним, даже сейчас вам больно о нём писать. Я тоже постараюсь кратко, но этой темы важно коснуться. Его действительно больше нет, но он дал что-то важное вам тогда и был очень значимым человеком в вашей жизни. Возможно, для вас будет полезным прийти на его могилу и поблагодарить за то, что он был с вами. Может быть, поговорить о нём с вашими общими знакомыми или его родственниками, если у вас были хорошие взаимоотношения. Возможно, вам сложно отдаться новым отношениям сейчас, потому что вы несёте в себе прежние, которые так неожиданно и болезненно прервались.

Возвращаясь к теме напряжения с родителями: вероятно, дав хорошее образование, машину деньги, они позаботились о вас так, как смогли и на что были способны. Теперь важно, чтобы вы смогли стать для себя добрым, теплым и любящим родителем. Попробуйте делать себе какие-нибудь приятные подарки, радовать себя, замечайте красоту в себе, говорите себе комплименты, вы заслуживаете тепла и доброты, это то, чего заслуживают вообще все люди базово, но не всех к этому в детстве приучили, обнимайтесь с друзьями, с вашим молодым человеком, отогревайтесь в этих объятиях. Да, это другое, но это может постепенно заполнить ту нехватку, а про молодого человека можно советоваться с подругами или обсуждать с ним то, что вас не устраивает, тем более, судя по вашим детским воспоминаниям, ваши родители подавали не лучший пример семейной пары.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.