Меню

Я хочу быть уверена в своем мужчине ​

Я встречаюсь с мужчиной год. Я чувствую чувство ревности, и оно мне очень неприятно. Я хочу быть уверена в своем мужчине. Сначала он говорил о девушках в прошлом. Мне было не понятно, зачем он об этом рассказывает, когда я рядом. Потом после обучения я ждала его на улице, его долго не было, минут 40. Когда я зашла, он мило сидел, общался с девушкой, заглядывая ей в глаза. Мы учились 6 недель, и за это время он флиртовал с девушкой, она отвечала ему. На выпускном он ушел, отошел от меня, через время я увидела его с этой девушкой. Я захотела ее побить, желание было очень сильное. Я сдержалась. Дома била подушку, что потом был синяк на руке. Такие эмоции у меня были впервые. Я не дерусь ни с кем. В эту же ночь я написала о том, чтобы он больше не приходил, и мы расстаемся. Утром он пришел, я его радостно встретила и вот мы опять вместе. В чем проблема? Почему я выбрала именно такого мужчину? Как ему сказать о том, что мне это не нравится — я не умею говорить о своих переживаниях. Что мне нужно изменить в себе, что смотреть и выбирать других мужчин или спокойно находится в такой ситуации? И еще я хотела добавить, мы ведем совместный бизнес. И когда бывают эмоции и переживания неуверенности в мужчине — у меня падает сильно настроение, я восстанавливаюсь очень долго. А бизнес легко ведется, когда крылья и радость.

28 Июля, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Галина.

«Почему я выбрала именно такого мужчину?»

Не зная вашей автобиографии, не могу предположить. Но зато могу отослать вас к книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Автор подробно описала свой взгляд на задаваемый вами вопрос. Также очень стоящие книги Дженей и Берри Уайнхолд: 1 часть «Созависимость», 2 часть «Контрзависимость». В них, в том числе, описана идея о том, что люди, склонные к созависимости, выбирают в отношениях тех, кто склонен к контрзависимости, при этом каждая сторона надеется удовлетворить свои сокровенные потребности. А в результате конфликт устремлений (у одного партнера к сближению, а у другого к дистанции, автономии) приводит к испытываемой каждым боли и конфликтам.

«Как ему сказать о том, что мне это не нравится — я не умею говорить о своих переживаниях»

Как вы говорите мне в письме, таким же способом можно сказать и ему, что вам не нравятся его общение и ухаживания по отношению к другим девушкам. Это важно обозначить. Но в то же время, ценно понимать, что разговоры об эмоциональных переживаниях — не всегда панацея от проблемы. Он может вам ответить, что-то вроде «да, я такой... мне жаль». Или начнет обсыпать вас комплиментами, аргументами, что у вас в отношениях все в порядке, переведет тему, даст понять, что вы преувеличиваете, или даже скажет, что «не волнуйся больше, подобное не повториться». Но при этом может ничего в его действиях не измениться, то есть его ответы будут прикрывать простую истину, которую он не озвучит прямо «я не собираюсь меняться, хотя знаю, что причиняю тебе боль».

Может ли быть такое, что ваш мужчина правда не понимает, что вам происходящее не подходит, причиняет страдание, подрывает доверие к нему. А когда поймет, то все наладится? Его моногамность или полигамность в плане флирта и прочего является отражением его каких-то внутренних психологических процессов, которые связаны с вами очень косвенно. Но при этом они должны быть достаточно мощными и устойчивыми для того, чтобы поведение повторялось. Если некий паттерн поступков является существенной частью поддержания нашего внутреннего эмоционального равновесия, то мы не прекращаем его реализовывать, независимо от того: доставляет ли это неудобство нашим близким, насколько я удовлетворен своим романтическим партнером, считаю ли я, что у нас хорошие отношения и пр.

Ключевой вопрос — насколько сильно вам не подходят его привычки тянуться к девушкам? Настолько, что если признаете неизменность этой склонности, то считаете единственным приемлемым вариантом расставание (и спобоны ли вы от него отказаться?). Или все таки связь именно с ним вам дороже возможности избавиться от его выходок.

«Что мне нужно… выбирать других мужчин или спокойно находится в такой ситуации?»

Ценнее всего обрести способность и к тому, и к другому. Но я понимаю, что это требует очень большой внутренней работы. Для того, чтобы и вправду иметь возможность «выбирать», необходимо иметь способность к достаточной автономии. Иначе размышление о расставании на практике будет сводится к невозможности уйти, к неготовности остаться одной, взять на себя риски и ответственность, неизбежные для завершения отношений по своему умыслу. Кроме того, слишком расположенный к вам и добродетельный мужчина, без опасных черт, может вызывать у вас отторжение ввиде скуки. Тогда какие это другие мужчины, который не как ваш нынешний, но при этом не вгоняющие вас в тоску и безразличие? Об этом всем тоже размышляет Робин Норвуд. Также мне нравится книга Эстер Перель «Размножение вневоле».

Про «спокойно находится в такой ситуации». В некотором смысле, на мой взгляд, это является невозможным, но в другом аспекте понимания спокойствия — это необходимо. Невозможность в том, что когда близкие делают по отношению к нам то, что нам не нравится, нам и должно это не нравиться. Мы не должны себя чувствовать спокойно, когда нам делают то, чего мы не любим. Но при этом мы можем обрести глубокую осознанность по поводу сложной гаммы своих чувств, и тогда даже несмотря на различие эмоций и их «негативность» (расстерянность, бессилие, гнев, подавленность), нам становится с этими разнообразными состояниями «спокойно». Еще один функдамент для спокойствия не мерить ценность себя как женщины и человека с помощью его заинтересованностей другими женщинами. Его интересы отражают то, какой он. Если во время его ухаживаний за кем-то вам кажется, такое поведение доказывает что-то плохое про вас (что вы недостаточно интересны, красивы, харизматичны) или про ваши отношения с ним (это потому что у нас секс недостаточно прекрасный), то вы определяете свою самооценку, исходя из поведения других. Это верный путь к провалу, потому что поведение людей определяется их историей, психическим устройством, совершаемыми выборами, а не степенью вашей замечательности. Проверять, что происходит с вашими отношениями, можно спросив его: «есть ли что-то, что тебе не нравится в наших отношениях?», «что ты готов сделать чтобы это улучшить?», «чем я потенциально могу помочь?». И себя: «что мне не нравится?», «что я могу сделать, чтобы попробовать это улучшить?», «о чем его попросить из того, что может мне помочь почувствовать себя лучше?».

«Я хочу быть уверена в своем мужчине»

Из того, что вы описали возникает предположение, что ваш мужчина не очень моногамен. Если это так и вы выберете быть с ним, то надежность и качество вашей связи невозможно будет измерять его верностью. Может он всю жизнь будет иметь общение и взаимодействие с девушками, но ни разу не поставит под вопрос вашим с ним отношения, будет ответственным отцом, продолжить давать вам то положительное, что дает сейчас. То есть в некотором понимании проявит надежность, но не того рода надежность, которой вы ожидали от него изначально. Имея, возможность я бы расспрашивала вас о том, в чем вы хотите быть уверенной в плане своего мужчины и что из ваших желаний об уверенности реалистично применительно к нему, а что — нет.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.