Спецкурс по работе с агрессией (для психологов, онлайн)

Ноябрь-декабрь 2021 года (9:30-12:50 по Московскому времени). Описание и запись

Меню

Я ждала ее первую влюбленность, но не в девочку...

Моей дочери 11 лет, и она мне призналась, что ей нравятся девочки, и она любит одну девочку, и это взаимно, никакой близости у них не было и поцелуев тоже. Я просто в некотором шоке, я понимаю, что это возраст такой, где она ещё может поменять ориентацию, по идее я нормально отношусь к лгбт людям, и спокойно с ними общаюсь, но никогда не думала, что меня это коснётся так близко... Не знаю, что говорить и как реагировать. Стоит ли рассказывать это ее отцу или моему мужу? Я в полной растерянности, как вести себя дальше, я ждала первую влюбленность ее, но не в девочку.

28 Сентября, 2021 года

Спасибо за ваш вопрос, Оксана. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Оксана!

У Вас есть друзья/знакомые ЛГБТ и Вы принимаете их, но это не отменяет того факта, что у Вас могут быть какие-то специфические представления, предубеждения или опасения про особенные трудности в жизни у ЛГБТ людей. Попробуйте честно себе ответить на вопрос, чем для Вас в широком смысле отличаются ЛГБТ люди от гетеросексуалов? Если Вы обнаружите хоть одно отличие, то значит и к дочери, если она будет гомо- или бисексуальна Вы этот аспект примеряете, и с ним может быть сложно смириться.

Глобально, я думаю, что переживания родителей в подобной ситуации могут сводиться к страхами за жизнь и будущее детей и к фрустрации родителей от несовпадения их собственного образа сына или дочери и реальности. Далее разберу оба этих пункта в отдельности, возможно, Вам что-то из этого откликнется, и Вы сможете лучше понять свою реакцию.

К моему очень большому сожалению, близкие и родственники ЛГБТ людей могут переживать за них, опасаться дискриминации, давления со стороны социума и законодательной системы, отвержения за их сексуальную ориентацию вовсе не без причины. Конечно, социум меняется в сторону более толерантных взглядов, но это происходит постепенно, не так быстро как бы хотелось. Есть страны, где ГЛБТ люди живут с равными правами по отношению к гетеросексуалам, а дискриминация первых скорее социально осуждаема. Пока что Россия не относится к таким странам, и это объективно сказывается на ЛГБТ людях, живущих здесь, они вынуждены сталкиваться со сложностями, которые при прочих равных гетеросексуалов не коснутся. Так же Вы (как мама гомосексуального или бисексуального человека) или Ваша дочь можете столкнуться с непринятием и непрошеными советами со стороны родственников и друзей, для таких ситуаций будет необходимо заранее подготовить ответы, подходящие Вам.

Если у Вас есть такие страхи, то важно их осознать и принять. Можно собрать необходимую информацию, которая в будущем может быть полезна Вам и Вашей дочери, быть открытой для неё, в случае, если ей понадобится Ваша поддержка.

Если Вы осознаёте, что у Вас был какой-то образ Вашей дочери в будущем, где возможно она за мужем или у неё отношения с мужчинами, то важно посмотреть, чем для Вас было бы приятно прожить подобное или вернуться в аналогичные моменты, которые Вы представляли для дочери. У неё своё видение о приятном и ценном и оно может сильно отличаться от Вашего. Разъединив фантазию о взрослой дочери и реальность, которая сейчас раскрывается и никто не знает, какой будет через несколько лет, важно принять, что представляемого Вами образа не существует, в любом случае она пойдёт своим путём в жизни, не зависимо от сексуальной ориентации. Полезно будет обдумать, про что для Вас имеющаяся фантазия о её будущем.

Касательно разговора с её отцом и Вашим мужем, спросите себя, почему Вам бы хотелось разделить эту новость с ними? Они бы её стали переубеждать или они бы поддержали Вас, Вы бы вместе проживали происходящее? Я думаю, что не стоит рассказывать им без ведома дочери, это может подорвать доверие между Вами. Если Вам важно разделить свои чувства с кем-то из них, то я бы рекомендовала Вам спросить у неё согласия, чтобы другой человек узнал об этом. Вы так же можете разделять свои переживания с ней, поддерживая ее и принимая, если она будет ЛГБТ, Вы можете делиться с ней, что не ожидали, что у Вас иной опыт, и Вы грустите, что у неё может не быть похожего, или что волнуетесь за её будущее и возможные трудности.

Надеюсь, мой ответ Вам поможет.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.