Меню

Как создавать «помогающие» отношения? Часть 3

Отрывок известного, часто цитируемого и публикуемого очерка Карла Роджерса — The characteristics of a helping relationship (1985), в котором он сформулировал 10 вопросов, которые стоит задать самому себе для того, чтобы научиться создавать продуктивные «помогающие» отношения с другими людьми.

14 Апреля, 2016 года

© Перевела Лепская Татьяна Артемовна для проекта mariadolgopolova.ru

7. Еще один вопрос заключается в том, могу ли я принять все стороны человека, которые он передо мной раскрывает.

Могу ли я воспринимать его таким, какой он есть? Могу ли я сообщить ему об этом восприятии?

Или я могу только воспринимать его условно, в зависимости от некоторых аспектов его чувств, которые я втайне или открыто порицаю? На своем опыте я понял, что если мое отношение является условным, то другой человек не может измениться или улучшить себя в данных аспектах, поскольку в них я не могу полностью воспринимать его. Но когда (спустя некоторое время или, порой, слишком поздно) я пытаюсь понять, почему я не смог воспринять его в полной мере, я обычно обнаруживаю, что причина заключается в том, что я был испуган или чувствовал угрозу с его стороны. Если я стремлюсь оказывать более значимую помощь, то я должен сам расти и принимать себя во всех аспектах.

8. Очень актуальную тему поднимает следующий вопрос:

Могу ли я в отношениях действовать с достаточной чувствительностью, чтобы мое поведение не воспринималось как угроза?

Работа, которую мы начинаем делать через исследование физиологических процессов, сопутствующих психотерапии, подтверждает результаты Диттеса, показывающие, как легко люди могут испытывать угрозу на физиологическом уровне. Кожно-гальваническая реакция — показатель электропроводности кожи — дает скачек вниз, когда врач произносит какое-либо слово с чуть более резкой интонацией, чем это было бы привычно клиенту. Аналогичным образом, при произнесении такой фразы как: «Господи, ты выглядишь очень расстроенным», иголка прибора просто зашкаливает. Мое желание свести к минимуму даже такие незначительные угрозы со своей стороны обусловлено не моим чрезмерным беспокойством по отношению к клиенту. Оно объясняется моим убеждением, основанным на личном опыте, — что если я могу освободить человека от внешней угрозы настолько, насколько это возможно, то он начнет иметь дело с внутренними ощущениями и конфликтами, которые угрожают ему изнутри.

9. Отдельный, но важный аспект предыдущего вопроса:

Могу ли я освободить его от угрозы внешней оценки?

Практически на каждом этапе нашей жизни — дома, в школе, на работе — мы сталкиваемся с вознаграждениями и наказаниями со стороны внешних судей. «Это хорошо». «Ты непослушный». «Это достойно пятерки». «Это провал». «Это хороший психолог». «Это плохой психолог». Такие суждения являются частью нашей жизни с детских лет до преклонного возраста. Я считаю, что они имеют определенную социальную пользу применительно к институтам и организациям, таким как школы и профессиональные учреждения.

Как любой другой человек, я очень часто замечаю, что сам даю подобные оценки. Однако, судя по моему опыту, они не способствуют личностному росту, и потому я не считаю, что они являются частью помогающих отношений. Как ни странно, в долгосрочной перспективе позитивная оценка представляет такую же угрозу, как негативная, поскольку сообщить кому-либо, что он молодец, — значит дать ему понять, что у вас также есть право осудить его. Таким образом, я пришел к выводу, что чем в большей степени я способен оберегать отношения от суждений и оценок, тем больше это позволит другому человеку достичь точки, в которой он осознает, что отправная точка оценки и центр ответственности сосредоточены в нем самом. Исходя из последнего размышления, значение и ценность опыта другого человека — это нечто, что он определяет сам, и никакие внешние суждения не способны изменить это. Поэтому я предпочел бы двигаться в сторону таких отношений, в которых я не оцениваю другого человека, даже глубоко в своих чувствах. Я полагаю, что это способно сделать его человеком, который будет сам нести за себя ответственность.

10. Последний вопрос:

Могу ли я при встрече воспринять этого человека как личность, находящуюся в процессе становления, или я буду привязываться к его или своему прошлому?

Если, когда я встречу его, я буду относиться к нему как к несмышленому ребенку, несведущему студенту, нервному типу или психопату, то каждая из использованных мною концепций будет ограничивать то, как он мог бы проявить себя в отношениях.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Обсудить статью, поделиться своим мнением

Правила комментирования: ознакомьтесь с ними, чтобы понять, в каком случае ваше сообщение не пройдет премодерацию.

Комментарии:

    Задать вопрос психологу

    Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.