Семейное наследие и страхи перед отношениями
Несколько проще устроить свою личную жизнь тем, кто воспринимает отношения своих родителей, как благоприятный пример, вполне приемлемый для себя. Решающее значение при этом имеет привлекательность роли родителя своего пола в семье.
Повторить достижения своих родителей легче, потому что у такого ребенка есть возможность посоветоваться, опереться на мнение, которому он небезосновательно готов доверять. Если ребенок, рассматривает судьбу своих родителей как неудачную для повторения, то он одновременно и прислушивается к ним, и сомневается: на каждом поворотном пункте возникает вопрос — может это стоит сделать по-другому? Удовлетворенность жизнью видится в том, чтобы сделать по-своему, иначе.
Таким образом, человек оказывается в поиске партнера при том, что еще не знает, что конкретно ищет. Нет внутренних ориентиров — из каких отношений уходить, какие сберечь, а каких с самого начала не допускать. Все партнеры рассматриваются равно перспективными, если к ним рождается симпатия, влюбленность.
И еще два важных обстоятельства, помимо личного семейного опыта, которые оказывают влияние на интенсивность опасений по поводу отношений:
Первый — последствия наблюдений в состоянии одиночества за сторонними парами. Когда увиденное или прочитанное приводит к пугающим выводам и вопросам: «знаю оказавшихся в очень плачевной ситуации из-за отношений, нужен ли мне такой кот в мешке?», «не потеряю ли я в отношениях то уже доступное, что мне сейчас дорого, и возможность реализовать некоторые планы?», «неужели он(а) не может этому противостоять, почему ведет себя как беспомощный(-ая) (о взаимодействии супругов, том, что они позволяют и не позволяют с собой делать)?».
Второй — последствия осмысления услышанных впечатлений людей, состоящих в отношениях (когда они жалуются, на детей, партнеров, свою нелегкую долю и прочее). Конечно же эти «отчеты» передаются «страдальцами» вскользь, по ходу дела, часто без сознательного умысла, но часть их содержания запоминается, западает в душу сомневающимся, подогревает их опасения или разочарования, связанные с отношениями, противоположным полом.
Низкая или «упавшая» самооценка
«Почему со мной всегда так?» — так звучит вопрос человека, который утратил уверенность в себе или еще не обрел её.
Одна из самых распространенных реакций на «отвержение» в отношениях (расставание по чужой инициативе или неотзывчивость противоположного пола к своим усилиям по привлечению внимания) — выводы относительно себя и своих способностей. Обычно это умозаключения, которые работают против положительного отношения к себе (выводы в пользу своей неинтересности, глупости, ненужности, непривлекательности и т.д.)
В этой системе координат любой разрыв и отсутствие круга поклонников становится доказательством своей несостоятельности как женщины или как мужчины.
Представьте, что кто-то хорошо плавает. Задумайтесь, почему он хорошо плавает? Скорее всего, либо потому что, он много плавал, либо потому что в дополнение к регулярной практике, он этому целенаправленно учился. Как вам кажется, победите ли вы, «проходя мимо» и имея мало сноровки, в открытом состязании того, кто этим увлекался и занимался долго? Вряд ли, вы будете всерьез ожидать от себя подобной победы и взахлеб расстраиваться поражению заведомо более натренированным соперникам. И уж, скорее всего, вы не будете себя корить за то, что почему-то «не состоялись как пловец» или за то, что у вас ни на что негодное тело. Более вероятно, что вы воспримите себя как «не родившегося» пловца, нежели как дефектного или ущербного. Но в вопросах противоположного пола, многое безосновательно и беспрепятственно может приписываться на свой личный счет. Кто эти люди, кто верят фразам: «дело не в тебе, дело во мне...»?
Главная опасность, на мой взгляд, состоит даже не в приписывании самом по себе, хотя оно сбивает уверенность в себе к нулевым или минусовым показателям и является процессом, имеющим различные негативные последствия. А в том, что переживание ситуации подобным образом подразумевает частичное или сильное игнорирование независимости мотивов и устремлений другого человека. Для того, чтобы искренне поверить в расставание или не избираемость, спровоцированные собственными дефектами, необходимо довольно плохо замечать тонкости устройства других людей. Возвращаясь к вопросу — «Почему со мной всегда так?». Все расставания, которые доведется пережить человеку с разными людьми, будут сильно отличающимися друг от друга, даже при внешней похожести иметь разный корень (механизм протекания, другими словами). Если корни остаются категорически неуловимыми (расставания кажутся невероятно похожими), то страдают вместе самооценка и мотивация к новым попыткам строить отношения.
Поэтому, при данном запросе я бы рекомендовала долгосрочную психологическую работу, со мной или с кем-либо, посвященную усложнению восприятия себя и окружающих людей. Краткосрочная — может быть посвящена обнаружению и устранению «ошибок восприятия».
