Меню

Что её привлекает в мужчинах? Хочет видеть властного как отец, который будет «над ней»?

Отношения с девушкой на расстоянии, уже больше года, раз в 2 месяца видимся, планировали переезд, с её стороны сильная привязка. Потом мой «косяк»: узнала, что лапал чужую девушку, она сразу в самоанализ ушла, попросила не трогать, но видно, что сильно переживала и потом пыталась наладить контакт, однако, когда получила извинения с моей стороны, то её взгляд потух и начала игнорировать в последствии и винить меня.

Следующий эпизод, связан с тем, что я дал ей отрицательную эмоцию в качестве оценки её действий (сказал, что раз ты неуважительно себя повела, то не приезжай ко мне) тем самым вызвал у неё переживание и желание получить ответ о причине моего поведения. После очередной встречи и моего комментария её действиям (сама молодец, разозлила) сошлись на том, что оба виноваты, она признала вину. Однако после этого, как я на фоне мук совести сказал, что очень сожалею об этом, то вновь получил её отдаление и безразличие.

Третий эпизод носит более локальный характер, на фоне общего небольшого внимания с её стороны, при очередной беседе, я вежливым словом спросил, не общается ли она с тем парнем и в ответ получил язвительное замечание (что за допрос) и последующий игнор, тем не менее после того, как дозвонился и сделал в жёсткой форме ей замечание, и что будь она рядом, то получила бы от меня по заднице за такой тон (реплика её, мол, ты такой агрессивный), заметил сильное потепление с её стороны, желание установить со мной диалог.

Бывали и мелкие события, например реакции её на мой грубый голос, якобы для неё это так «брутально». Девушке 25 лет, живёт с родителями, которые весьма строги с ней, причём оба и общаются с ней не как со взрослой, а как с золушкой, принуждая делать дома уборку. Отец в общении с ней строг, требователен, работает каким-то начальником в колонии. Также хочу отметить её сильную зависимость от чужого мнения, постоянное советование с другими по любым вопросам, колебания между да и нет. Какова природа такого поведения, что её привлекает в мужчинах, хочет видеть властного как отец, который будет «над ней»?

22 Ноября, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Руслан. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Руслан!

Вы рассказали сразу много деталей, давайте попробуем разобраться в них.

Во-первых, я бы просто хотела заметить, что времена меняются, и приметы времени меняются тоже. Несмотря на то, что, быть может, я ненамного старше вас, но жизнь и представления об отношениях изменились заметно.

С появлением ФИДОнета сначала, а теперь интернета и соц. сетей появилась такая форма общения, которую принято называть «отношения на расстоянии». И молодые люди часто говорят об этом как о некой норме, но мне трудно привыкнуть и считать такие отношения «Отношениями».

Дело в том, что когда люди не имеют возможности часто видеться (все же раз в два месяца это очень редко), то общение и понимание о чувствах другого человека строятся скорее на проекциях. То есть на предположениях на основе своих фантазий о другом человеке. По текстовому общению зачастую трудно полноценно понять, о чем человек говорит, и какие конкретно чувства испытывает, — не слышно голоса и интонации собеседника, не видно выражения лица, трудно отличить иронию и сарказм от шутки. И это как минимум. И получается, что отношения каждый из участников имеет с неким додуманным или даже полностью выдуманным образом своего партнера. Даже не проживая с человеком на одной площади, а лишь встречаясь, нельзя составить полного представления о человеке, что уж говорить, о том, когда люди видятся раз в пару месяцев.

Потому я, честно говоря, с сомнением отношусь к «отношениям на расстоянии». Тот опыт, который я имею, наблюдая за своими знакомыми, или узнавая истории своих клиентов, — часто люди называют отношениями на расстоянии, то что по сути не является серьезными отношениями.

Еще до всяких информационных сетей раньше были некие эмоциональные устои и правила в отношениях, которые диктовались и считались правильными в отношениях. Например, кто к кому ездил для встреч. Предполагалось, что мужчина скорее должен ездить к женщине, чем наоборот. Понятно, что время изменилось, но в тех правилах все же был определенный смысл.

Ваш вопрос, как я понимаю, связан с тем, что когда вы себя ведете грубо, то получаете больше теплоты и контакта от вашей девушки, чем когда извиняетесь и признаете свою вину?

Давайте посмотрим на разные стороны агрессии.

Агрессия — это акт очень жизненный, энергичный и в том числе сексуальный. Он связан с защитой границ, наступлением, захватом чужих территорий. Сексуальность, как правило агрессивна, т.к. сексуальное действие так же связано с наступлением, соблазнением и нарушением границ, и проникновением за эту границу, в том числе буквально физически. Поэтому, у некоторых людей брутальность, как вы выразились, или такая грубость может вызывать сексуальное возбуждение. Особенно часто это случается именно при общении в текстовом формате, поскольку нет рядом ясного источника агрессии, который мог бы напугать. И как я уже упомянула, такое общение происходит во многом с участием фантазий о собеседнике, то агрессия может может вызывать разнообразный набор чувств, в том числе и сексуальных. Но это совершенно не значит, что человек (неважно мужчина или женщина) в обыденной жизни сможет и будет мириться с таким уровнем бытовой агрессии, высказанной в непосредственной беседе лицом к лицу. Также не уверена, что появление грубости в личной беседе может быть настолько же возбуждающим. Все же это совершенно иной жанр.

Не знаю, замечаете ли вы, но в ваших словах, правда, много агрессии. Во всяком случае, такое впечатление может сложиться по пересказу ваших диалогов. Из этого же пересказа, кажется, что и девушка в общем-то поддерживает такой... своеобразно выбранный вами тон.

Безусловно, условия, с которыми мы сталкиваемся в родительских семьях, особенно в детстве, накладывают на всех нас отпечаток. Например, я выросла в достаточно агрессивном окружении, и с тех пор мне не подходят даже шуточные агрессивные высказывания. Сомневаюсь, что я долго выдержала бы общение в такой форме. Наверняка, и на вашу девушку ее семья и отношения в семье накладывают свой отпечаток. Но основная проблема при отношении на расстоянии то, что безусловно мы не можем точно судить, что происходит с человеком на той стороне линии. И не знаем мнение второй стороны, то есть членов ее семьи.

К сожалению, я не могу у вас узнать, что вас беспокоит, и ответ на какой вопрос вы на самом деле хотите получить. Поскольку даже понимание природы поведения другого человека зачастую не помогают наладить отношения с ним. И наш вопрос-ответ можно считать некой моделью таких отношений на расстоянии. Я не могу задать вопрос и уточнить, что же вы на самом деле хотели узнать, вы не можете мне ответить и получить помощь в ваших сомнениях и сложностях. В то время, как в личной терапии клиент и терапевт сидят друг напротив друга и устанавливают отношения «здесь и сейчас».

Совет, который я могла бы дать — постарайтесь больше разговаривать в личном присутствии друг друга или хотя бы по видео связи. Надеюсь, тогда вам проще будет найти общий язык.

В любом случае, желаю вам, чтобы любые непонимания стремились к прояснению. Удачи!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.