Меню

Как перестать закатывать истерики, контролировать переписку и просто спокойно жить?

Здравствуйте. Мне 29 лет, официально не за мужем. Живу с мужчиной 6 месяцев, так получилось, что практически сразу с начала отношений стали жить вместе. Изначально я была инициатором отношений, «зацепила» его. Сейчас он говорит, что очень меня любит, что я единственная для него. Всем друзьям/родственникам представляет как свою будущую жену. Беспокоит меня следующее: он зарабатывает меньше меня, старается выкручиваться, но не всегда получается. Когда есть возможность, всегда покупает продукты, платит за меня и т.д. Но по факту чаще это приходится делать мне. Мне иногда кажется, что ему просто удобно со мной жить, в том числе материально. Пытается найти подработку, но то ли плохо пытается, то ли не сильно хочет. Очень стыдится, когда я плачу за него. Как узнать на самом деле он хочет изменить ситуацию или это хитрый вид альфонса? И второй вопрос, наверно основной для меня. У него есть подруга, девушка. Когда-то их связывала постель, но ещё до меня. Эта девушка влюблена в него и не скрывает этого. Меня не переносит. Он же с ней свёл все общение к дружбе. Наши отношения не скрывает, говорит, что с ней ничего не было и не будет. Но при этом продолжает проводить с ней время, по его словам «нравится с ней общаться». Я ставила вопрос ребром, но в ответ получала только недоумение. Мол, мы же дружим, почему ты ревнуешь? В итоге скандал. Я вроде понимаю головой, что повода для ревности фактически нет. Но поделать с собой ничего не могу... Как перестать закатывать истерики, контролировать переписку и просто спокойно жить? Или не стоит жить с мужчиной, которому не можешь доверять на 100%?

12 Июня, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Валерия.

Как узнать на самом деле он хочет изменить ситуацию или это хитрый вид альфонса?

В психологии журнальное и используемое в повседневности слово «альфонс» часто рассматривается в контексте психопатических черт личности, отсутствия или наличия стремления к эксплуатации партнеров в романтических отношениях, садистических наклонностей. Популярные статьи и молва предостерегают от, психологическим языком, «абьюзивных отношений» (содержат физическое или эмоциональное насилие) и намеренного паразитизма (попытка получить от партнера какие-то блага при наименьших собственных затратах).

Замечали ли вы, что ваш мужчина заставляет вас в себе немножко сомневаться, обольщает каким-то таким образом, что вы теряете критичность восприятия (рядом с ним можно «забыться» от удовольствия), присутствуют ли в ваших отношениях с его стороны косвенные или явные намеки о том, что вы можете его потерять или что вам с ним крайне повезло?

Но даже если ваш мужчина не обладает психопатическими чертами, не склонен к эксплуатации, ему не доставляет садистического удовольствия потребление ваших ресурсов (он искренне стыдиться моментов, когда все-таки ими пользуется), даже если он искренне мечтает изменить ситуацию — одного желания не достаточно. Необходимо достаточное количество ресурсов и определенные психологические установки для того, чтобы преуспевать в вопросах денег. А у него чего-то из этого может не быть и не появиться в дальнейшем (тем более что насильно такому не обучишь, нужна его воля и мотивация). И тогда вопрос к вам, если предположить, что у него не получится изменить ситуацию, вам такой мужчина подойдет все равно? Если не подойдет, сколько времени вы готовы искренне верить в него «авансом» без придирок и раздражения. Какие формы своей помощи ему вы считаете уместными, а какие усугубляющими его беспомощность?

Как перестать закатывать истерики, контролировать переписку и просто спокойно жить?

Если, например, вы отказываете себе в приятной дружбе с противоположным полом, а он этим наслаждается…

Если вы ограничиваете себя в возможностях пофлиртовать хотя бы чуть-чуть, а он по вашим сведениям — нет…

Это обидно и неприятно. Но, как правило, этого недостаточно, чтобы не доверять. А вот недостаточность эмоциональной со-настройки, не состоявшийся волнующий разговор; гнетущий, но не заданный вопрос, неопределенность будущего, предполагаемое различие представлений о желаемом будущем, неполучение поддержки, которую рассчитывал получить; различия в мотивации, привычках, которые невозможно осмыслить; собственный дискомфорт переносить разлуку, ощущение, что не можешь получить от партнера достаточного по количеству или качеству внимания — это все на недоверие толкает. Наличие неких сторонних девушек-подруг преумножает это рождающееся внутри отношений недоверие на «десять» или на «сто» (если, например, в родительской семье вопрос измен стоял остро). Хотя, конечно, фактом вступления в отношения в действительности мы и, правда, получаем шанс быть обманутыми в вопросе измен. С этим важно осознанно смириться.

Со всеми проблемами, которые внутри отношений, стоит пробовать работать. А когда возможности приложения усилий исчерпаются, тогда задумываться — если доверять и чувствовать достаточную связь с ним не получается, то стоит ли продолжать.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.