Искусство саморазрушения: любовь и ненависть к себе

Март-апрель 2022 (9:30-12:50 по Московскому времени). Описание и запись

Меню

Какую стратегию мне лучше всего для себя выбрать, чтобы потом не зализывать долго раны от сказанных мамой слов и не вестись на ее манипуляции?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Недавно в моей жизни произошла ситуация, которая окончательно подвела меня к мысли, что моя мать меня не любит, а ее отношение ко мне достаточно потребительское. Я получила растяжение связок, моя мобильность была временно затруднена. Я обратилась за помощью к матери, но ни помощи, ни поддержки не получила. Сперва мать сказала, что я как слон в посудной лавке, затем отказалась везти в травмпункт, затем я неделю выполняла всю работу по дому, которую я попросила временно взять за себя (покупка продуктов, выгул собаки) и пр. Мне было очень горько, каждый разговор мать переводила на себя: «я сама плохо себя чувствую, у меня голова болит, я сама в прошлом году поскользнулась, и у меня болело колено». Для меня это была очень болезненная ситуация. Ситуация из разряда «одна из многих», но мне кажется, это была именно та последняя капля. Я всегда старалась делать для матери все, что в моих силах. Обеспечивала несколько лет, отдавала деньги за аренду квартиры, заботилась о ней, часто жертвуя собой и своими интересами. При этом я — небогатый человек, часто себя во всем ограничивала, чтобы угодить маме. Сейчас я хочу это прекратить. Я 3 года жила в другой стране, но, конечно, когда я вернулась, увидела ту же маму и то же отношение к себе, как и раньше. Сейчас я занята покупкой квартиры, и, как понимаю, мама хочет переехать в новую квартиру со мной (или сдавать ее, получая деньги с аренды).

Я четко знаю, что хочу: я хочу жить одна. Если я уступлю манипуляциям мамы, то мама добьется того, что хотела, но благодарности я так и не услышу. Если я сделаю так, как я хочу, то я уверена, будет то, что было ни раз — оскорбления («ну и тварь я родила»), манипуляции и обман («я плохо себя чувствую, мне нужно жить в Москве, чтобы иметь качественное лечение»). Получается, конфликт интересов: мама хочет одно, а я совершенно противоположное. Обычно с людьми я договариваюсь словами через рот, донося свою позицию. Но с мамой я почти не разговариваю, потому что знаю, что это бесполезно и даже болезненно. Например:

— Мама, не трогай, пожалуйста, мой крем для лица пальцами, бери лопатку для нанесения средства. Я специально использую лопатку, чтобы бактерии не попали в баночку.

— Какая ты зануда, фу такой быть.

Поэтому я не знаю, как повести себя, чтобы переехать с минимальными для себя потерями. Я специально рассказывала маме похожие истории, чтобы посмотреть ее реакцию. Ответ был один: неблагодарные дети, бедные родители. Я верю, что маме плохо, она несчастна и плохо себя чувствует, но моя помощь ей не нужна, а ту, которая она хочет, я давать больше не хочу.

Какую стратегию мне лучше всего для себя выбрать, чтобы потом не зализывать долго раны от сказанных мамой слов и не вестись на ее манипуляции? Мне важно начать жить для себя и своей будущей семьи, если такая у меня будет. Мне 30 лет, маме — 50. Через 10 лет что-то начинать будет поздно. Мама ко мне равнодушна, я ей нужна только для решения ее проблем.

28 Ноября, 2021 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Татьяна!

Очень тяжелую тему вы подняли для обсуждения. Я вам очень сочувствую по-человечески, что жизнь приготовила для вас такие испытания. К сожалению, мой ответ вам вряд ли будет очень оптимистичным. Однако, иногда открытый взгляд на суровую реальность, — это самый короткий путь к выходу из с виду безвыходного положения.

Для начала скажу, что такого понятия, которое принято у нас в обществе, под названием «материнский инстинкт» — не существует на биологическом уровне. Это очень неприятно осознавать, я долго не хотела с этим соглашаться, но к сожалению необходимо признавать законы физики и биогеоценоза. Материнского инстинкта, как инстинкта, не существует. Именно поэтому некоторые особи поедают свое потомство, или не заботятся о его выживании. А человек в биологическом смысле не очень далеко ушел от животного, к сожалению.

Все вышесказанное не значит, что родители не любят своих детей, но это не общее правило, не закон природы и не обязательно существует. Родители бывают очень разные. Кто-то очень заботится о физическом состоянии ребенка и совершенно не обращает внимания на его эмоциональное состояние. Что несомненно приводит к сильному ущербу в развитии ребенка. Подобный эксперимент проводили в нацистской Германии до 2 мировой войны в рамках попыток вырастить нацию сверхлюдей. Их эксперимент потерпел провал, оказалось, что эмоциональная депривация полностью разрушает личность.

Какие-то родители очень любят своих детей, при этом не имея возможности, или не понимая, какие потребности еще нужно удовлетворять. Итог так же плох. Не стоит думать в этот момент, что это жестокие эгоистичные люди, и мучают своих детей намеренно (хотя и такое бывает, к моему огромному сожалению). Иногда люди просто не осознают масштабы того вреда, который они наносят своим детям.

Но непонимание никак не оправдывает таких родителей, к тому же детям от этого не легче. Так же не нужно забывать, что у людей, ставших родителями бывают психологические или даже психиатрические нарушения. Появление потомства зачастую не делает людей более здоровыми или зрелыми, скорее наоборот, т.к. рождение ребенка — это огромный стресс, полное нарушение привычного течения жизни, и часто вызывает как раз обострение всех проблем, которые существуют у молодого родителя.

Не хочу называть никаких диагнозов, но все же могу предположить по вашему описанию, у вашей мамы нарциссическую травму или нарциссическое расстройство личности.

Основная проблема в общем-то состоит в том, что у ребенка практически нет никакой психологической защиты от родителя. Можно сколько угодно понимать и осознавать нездоровое поведение мамы или папы и не мочь сопротивляться желанию получить похвалу или одобрение. И возраст тут не играет роли. И ответ на вопрос — любит ли меня мама или нет, не дает никакого выхода из сложившегося тупика.

Крокодил, вероятно, очень любит антилоп, но интерес его односторонний.

Потому никакие действия не стоит совершать в надежде на благодарность. Т.к. действительно, благодарности может не случиться. Особенно если дело касается людей с возможным личностным расстройством. Более того, опираясь на свой опыт работы с людьми и личных наблюдений, с большой долей вероятности, могу предположить, что бы вы не делали, в любом случае вы получите претензии и обвинения от вашей мамы.

Не стоит надеяться, что этого не произойдет, и есть какие-то ваши выборы и действия, которые могут привести к развитию событий, в котором этих претензий и обвинений можно было бы избежать.

Существуют тематические группы, например, в ФБ группа под названием Токсичные Родители. Там можно услышать множество похожих историй, найти единомышленников и поддержку у них, а иногда и получить юридические советы.

В любом случае, я желаю вам сил, уверенности и воли в отстаивании ваших личных интересов, и очень поддерживаю вас в желании позаботиться о себе и своей жизни самостоятельно. (Силы и воля вам очень понадобятся, т.к. люди склада характера вашей мамы так легко не сдаются). Удачи!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.