Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Здравствуйте, уважаемые психологи. Недавно в моей жизни произошла ситуация, которая окончательно подвела меня к мысли, что моя мать меня не любит, а ее отношение ко мне достаточно потребительское. Я получила растяжение связок, моя мобильность была временно затруднена. Я обратилась за помощью к матери, но ни помощи, ни поддержки не получила. Сперва мать сказала, что я как слон в посудной лавке, затем отказалась везти в травмпункт, затем я неделю выполняла всю работу по дому, которую я попросила временно взять за себя (покупка продуктов, выгул собаки) и пр. Мне было очень горько, каждый разговор мать переводила на себя: «я сама плохо себя чувствую, у меня голова болит, я сама в прошлом году поскользнулась, и у меня болело колено». Для меня это была очень болезненная ситуация. Ситуация из разряда «одна из многих», но мне кажется, это была именно та последняя капля. Я всегда старалась делать для матери все, что в моих силах. Обеспечивала несколько лет, отдавала деньги за аренду квартиры, заботилась о ней, часто жертвуя собой и своими интересами. При этом я — небогатый человек, часто себя во всем ограничивала, чтобы угодить маме. Сейчас я хочу это прекратить. Я 3 года жила в другой стране, но, конечно, когда я вернулась, увидела ту же маму и то же отношение к себе, как и раньше. Сейчас я занята покупкой квартиры, и, как понимаю, мама хочет переехать в новую квартиру со мной (или сдавать ее, получая деньги с аренды).
Я четко знаю, что хочу: я хочу жить одна. Если я уступлю манипуляциям мамы, то мама добьется того, что хотела, но благодарности я так и не услышу. Если я сделаю так, как я хочу, то я уверена, будет то, что было ни раз — оскорбления («ну и тварь я родила»), манипуляции и обман («я плохо себя чувствую, мне нужно жить в Москве, чтобы иметь качественное лечение»). Получается, конфликт интересов: мама хочет одно, а я совершенно противоположное. Обычно с людьми я договариваюсь словами через рот, донося свою позицию. Но с мамой я почти не разговариваю, потому что знаю, что это бесполезно и даже болезненно. Например:
— Мама, не трогай, пожалуйста, мой крем для лица пальцами, бери лопатку для нанесения средства. Я специально использую лопатку, чтобы бактерии не попали в баночку.
— Какая ты зануда, фу такой быть.
Поэтому я не знаю, как повести себя, чтобы переехать с минимальными для себя потерями. Я специально рассказывала маме похожие истории, чтобы посмотреть ее реакцию. Ответ был один: неблагодарные дети, бедные родители. Я верю, что маме плохо, она несчастна и плохо себя чувствует, но моя помощь ей не нужна, а ту, которая она хочет, я давать больше не хочу.
Какую стратегию мне лучше всего для себя выбрать, чтобы потом не зализывать долго раны от сказанных мамой слов и не вестись на ее манипуляции? Мне важно начать жить для себя и своей будущей семьи, если такая у меня будет. Мне 30 лет, маме — 50. Через 10 лет что-то начинать будет поздно. Мама ко мне равнодушна, я ей нужна только для решения ее проблем.
Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.
Здравствуйте, Татьяна!
Очень тяжелую тему вы подняли для обсуждения. Я вам очень сочувствую по-человечески, что жизнь приготовила для вас такие испытания. К сожалению, мой ответ вам вряд ли будет очень оптимистичным. Однако, иногда открытый взгляд на суровую реальность, — это самый короткий путь к выходу из с виду безвыходного положения.
Для начала скажу, что такого понятия, которое принято у нас в обществе, под названием «материнский инстинкт» — не существует на биологическом уровне. Это очень неприятно осознавать, я долго не хотела с этим соглашаться, но к сожалению необходимо признавать законы физики и биогеоценоза. Материнского инстинкта, как инстинкта, не существует. Именно поэтому некоторые особи поедают свое потомство, или не заботятся о его выживании. А человек в биологическом смысле не очень далеко ушел от животного, к сожалению.
Все вышесказанное не значит, что родители не любят своих детей, но это не общее правило, не закон природы и не обязательно существует. Родители бывают очень разные. Кто-то очень заботится о физическом состоянии ребенка и совершенно не обращает внимания на его эмоциональное состояние. Что несомненно приводит к сильному ущербу в развитии ребенка. Подобный эксперимент проводили в нацистской Германии до 2 мировой войны в рамках попыток вырастить нацию сверхлюдей. Их эксперимент потерпел провал, оказалось, что эмоциональная депривация полностью разрушает личность.
Какие-то родители очень любят своих детей, при этом не имея возможности, или не понимая, какие потребности еще нужно удовлетворять. Итог так же плох. Не стоит думать в этот момент, что это жестокие эгоистичные люди, и мучают своих детей намеренно (хотя и такое бывает, к моему огромному сожалению). Иногда люди просто не осознают масштабы того вреда, который они наносят своим детям.
Но непонимание никак не оправдывает таких родителей, к тому же детям от этого не легче. Так же не нужно забывать, что у людей, ставших родителями бывают психологические или даже психиатрические нарушения. Появление потомства зачастую не делает людей более здоровыми или зрелыми, скорее наоборот, т.к. рождение ребенка — это огромный стресс, полное нарушение привычного течения жизни, и часто вызывает как раз обострение всех проблем, которые существуют у молодого родителя.
Не хочу называть никаких диагнозов, но все же могу предположить по вашему описанию, у вашей мамы нарциссическую травму или нарциссическое расстройство личности.
Основная проблема в общем-то состоит в том, что у ребенка практически нет никакой психологической защиты от родителя. Можно сколько угодно понимать и осознавать нездоровое поведение мамы или папы и не мочь сопротивляться желанию получить похвалу или одобрение. И возраст тут не играет роли. И ответ на вопрос — любит ли меня мама или нет, не дает никакого выхода из сложившегося тупика.
Крокодил, вероятно, очень любит антилоп, но интерес его односторонний.
Потому никакие действия не стоит совершать в надежде на благодарность. Т.к. действительно, благодарности может не случиться. Особенно если дело касается людей с возможным личностным расстройством. Более того, опираясь на свой опыт работы с людьми и личных наблюдений, с большой долей вероятности, могу предположить, что бы вы не делали, в любом случае вы получите претензии и обвинения от вашей мамы.
Не стоит надеяться, что этого не произойдет, и есть какие-то ваши выборы и действия, которые могут привести к развитию событий, в котором этих претензий и обвинений можно было бы избежать.
Существуют тематические группы, например, в ФБ группа под названием Токсичные Родители. Там можно услышать множество похожих историй, найти единомышленников и поддержку у них, а иногда и получить юридические советы.
В любом случае, я желаю вам сил, уверенности и воли в отстаивании ваших личных интересов, и очень поддерживаю вас в желании позаботиться о себе и своей жизни самостоятельно. (Силы и воля вам очень понадобятся, т.к. люди склада характера вашей мамы так легко не сдаются). Удачи!
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.