Когда мы ссоримся, мама всегда меня оскорбляет. Хочется скорее уехать от нее и жить своей жизнью...

Спасибо за Ваш вопрос, Даша. Ответ на него составила психолог Татьяна Бобченко.

Здравствуйте, Даша!

Спасибо за искренний рассказ о себе.

1. Конфликты между девушками Вашего, подросткового, возраста и их мамами бывают часто. Причин может быть несколько.

1) Вы чувствуете, что стали взрослой, у Вас появились свои интересы, цели, мнения, и важно, чтобы мама их принимала, учитывала и считалась с Вами. Для мамы же Вы остаетесь ребенком, дочкой, и она продолжает общаться с Вами так, как раньше. Чтобы увидеть Вас выросшей, взрослой, ей нужно время.

2) Вероятно, в Вашей семье мама — человек, который организует жизнь семьи, управляет ею, а другие члены семьи прислушиваются к тому, что говорит мама, и выполняют то, что она считает нужным. Такой человек — тот, кто в основном организует жизнь семьи, — есть в каждой семье. Тогда в спорах с Вами она также может занимать привычную позицию и притязать на то, что ее точка зрения верная и правильная.

3) У Вас есть своя точка зрения, и у мамы есть своя точка зрения. Каждый настаивает на своем. Вам важно выразить свое мнение и показать, что оно правильное. Маме как взрослому и опытному человеку важно сделать то же самое. В таком случае услышать и принять друг друга очень сложно.

2. В состоянии «мне тяжело», о котором Вы пишете, может быть много переживаний. Это злость, обида, разочарование, боль, может быть стыд и вина. Эти чувства, особенно, когда они возникают часто, и не с кем поделиться, переживать тяжело.

3. Вы пишете, что Ваша «сестра и все остальные за нее». В этой ситуации, скорее всего, Вы чувствуете, что остаетесь одна, без поддержки, что все против Вас. Они так поступают, вероятно, потому, что Ваша мама для них авторитетный, значимый человек. Сестра, возможно, младше Вас и придерживается маминого мнения (о ее возрасте Вы ничего не пишете).

4. Действия, которые я могу Вам рекомендовать:

1) Проанализировать происходящие ссоры. Это поможет Вам выбрать, что делать.

— Вы пишете, что причины ссор бывают глупые и серьезные. Поэтому сформулируйте для себя, по какому вопросу произошел конфликт.

— Каково по этому вопросу Ваше мнение и мнение мамы.

— Если поступать так, как считаете Вы, то в чем «плюсы» и «минусы» таких действий для Вас. Если поступать так, как говорит мама, то в чем «плюсы» и «минусы» таких действий для Вас.

— Если поступать так, как считаете Вы, то, что будет происходить дальше с Вами, в отношениях с мамой и с другими людьми. Если поступать так, как говорит мама, то, что будет происходить дальше с Вами, в отношениях с мамой и с другими людьми.

— Когда вы начинаете настаивать на своем, то для чего Вы это делаете, чего хотите добиться?

2) Разобраться в эмоциях. Это поможет понять, что с Вами происходит, уменьшить напряжение, выбрать, что делать.

— Какие переживания у Вас есть после конфликта: злость, обида, разочарование, боль, стыд, вина…

— На что злитесь, обижаетесь? В чем разочарованы? Чего стыдитесь? В чем вините себя?

— Когда Вы чувствует это переживание, то, что хотите сделать?

5. Рассказать о ситуации и переживаниях знакомым людям.

Кому Вы можете рассказать о ситуациях с мамой и о переживаниях? Это, например, могут быть Ваши знакомые, друзья. Вы можете делиться своими переживаниями, и это поможет уменьшить напряжение, станет легче. У них могут быть похожие ситуации. Вы можете узнать, как они ведут себя в похожих ситуациях, вместе обсудить, что делать.

6. Корректно говорить о том, что Вас не устраивает.

Скорее всего, в конфликте и Вы, и мама начинаете возбуждаться, кричать, грубить друг другу.

Когда один человек кричит на другого человека или обвиняет его в чем-то, то другой может сорваться и накричать в ответ. Когда нужно сказать о том, что Вам что-то не нравится, можно использовать такой прием как «Я — высказывания»:

1) Сначала обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я злюсь»;

2) Не обращаться маме на «Ты», упрекая и обвиняя ее в чем-то, например: «Ты не выполняешь свои обещания», «Ты ничего не понимаешь». Лучше сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

7. Поговорить с мамой.

Это лучше делать, когда Вы спокойны, мама — тоже.

— Вспомните те моменты в жизни вашей семьи, когда нет конфликтов, когда Вы проводите время вместе с мамой и другими членами семьи. Что это за моменты? Что Вы делаете вместе? Такие моменты точно есть.

— Попросите маму рассказать, какой она была в Вашем возрасте: как себя вела, чего с какими проблемами сталкивалась, как их решала, чего ждали от жизни, какие у нее были отношения с ее родителями — Вашими бабушками и дедушками. Это может помочь вам с мамой что-то узнать друг о друге и лучше понять друг друга.

— Попробуйте делиться с мамой своими мыслями и переживаниями, которые возникают в разных ситуациях, просто говорить о них. Мама может не знать и не понимать, что с Вами происходит, считать, что у Вас все в порядке или наоборот, думать о Вас, как о замкнутом человеке. Вы поможете ей узнать Вас лучше.

8. Проявлять взрослость в поступках.

Конфликты могут происходить из-за того, что Вам важно показать, что Вы уже взрослая и самостоятельная, а мама очень ограничивает свободу и самостоятельность: не доверяет мнению, не считается с ним, контролирует, запрещает, требует. Важно поведением показывать свою взрослость. Например, выполнять договоренности с мамой и данные обещания, проявлять умения взрослого человека: готовить еду, поддерживать комнату, квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами, выполнять свои учебные обязанности (в школе или колледже).

9. Разговор с психологом.

Вы описываете ситуацию в общем. Конфликты между Вами и мамой конкретны. Есть причина, есть Ваши и мамины определенные слова и действия. Поэтому можно каждый конфликт и то, что происходит в нем между Вами и мамой, разбирать отдельно. Если там, где Вы живете и учитесь, есть психолог, можно обратиться к нему. Он поможет разобраться в ваших с мамой отношениях, конфликтах и выбрать, как лучше себя вести в таких ситуациях.