Меню

Мне кажется, что мы разные люди, и каждому из нас по жизни нужен другой партнёр. Как принять решение?

Здравствуйте! Такой вопрос: мы с гражданским мужем знакомы уже 8 лет, ребёнку сейчас 2 года, до рождения ребёнка жили с моими родителями и год после рождения тоже. Я настаиваю все время на оформлении отношений, он обещает, но ничего не меняется. Меня это очень обижало, и, когда пошли делать свидетельство о рождении, пришлось делать свидетельство об установлении отцовства (это был жуткий удар по самолюбию).

Раньше была любовь какая-то слепая, хотела ребёнка от него, и такое отношение: «вижу цель — не важны средства». Сейчас только обиды и недовольство, ребёнок его не особо интересует, через два месяца после родов уехал на море со старшим сыном и своей мамой (не посоветовался, просто поставил перед фактом), в роддом цветы не привёз, ночью не вставал. На море в прошлом году ездили (опять же с его мамой), сидел в телефоне весь отпуск, с ребёнком заставляла помогать. Сейчас решили квартиру покупать, копили деньги и он, и я, в итоге я в декрете, квартиру нужно оформлять на него только (не получится совместно нажитого, т. к. жениться не торопится).

У меня отношение совсем изменилось, хочется заботы, взаимопонимания, по-человечески все, а в итоге получилось так, что желание пропало и в сексуальном плане, и общаться не хочется с человеком. Ещё что-то держит, кажется, а вроде нормально все! Надо посмотреть с другой стороны, не делить мир на чёрное и белое, еще и ребёнок совместный. Говорит, что любит. И штамп к любви отношения не имеет. И хотя я твержу, что это для меня важно, реакции никакой. В общем это унизительно для меня, и хочется другого отношения. Как разобраться в себе? Мне сейчас кажется, что мы разные люди, нам по жизни нужен другой партнёр каждому. Как принять решение?

04 Апреля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Галина. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Галина, добрый день.

Не исключено, что у Вашего мужчины негативный опыт прошлых отношений, и он не торопится создавать новую семью, и, возможно, призывать его к ответственности нет никакого смысла. Смысл имеет, как Вы правильно отметили, начать разбираться в себе, и понять, Вам нужен статус замужней женщины, матери и т.д., или все-таки Вам очень важен этот человек и отношения с ним? Если этот человек важен, то тогда Вам нужно брать на себя ответственность, тащить все на себе, приглашать его к осознанной взрослой жизни, но рассчитывать на эти действия от него скорее не стоит. Если важен именно этот мужчина, то надо трудиться над собой, развиваться, стараться и показывать ему пример, что такое быть ответственной и рассчитывать, что в какой-то момент он эту ответственность с Вами разделит. Но всегда остается риск популярной тенденции, что женщина будет думать, что мужчина изменится, а мужчина думать, что женщина подождет.

Также остается непонятным следующий момент, когда Вы ему говорите что хотите замуж, он отвечает: «Да, хорошо», а дальше что Вы с этим делаете? Что у вас происходит в коммуникациях? Он обещает и не делает, а что Вы делаете с тем, что он обещает и не делает? Вы это оставляете как есть, или опять об этом говорите, находя новые слова? Почему Вы сами не сделаете ему предложение жениться на Вас? Например: «Стань моим мужем».

Еще одно наблюдение. Что означает, когда он говорит, что Вас любит? Любить — это глагол. Это что-то делать для любимого человека. Это не означает чувствовать приятное по отношение к другому человеку, это означает делать что-то для него. Если он говорит, что Вас любит, то ощущаете ли Вы его любовь? Если нет, то какой бы вы любви хотели? Люди могут говорить, что любят, но на самом деле любят себя в этих отношениях. Есть ли у Вашего мужчины к Вам нежность, хорошее отношение, проявляющееся в конкретных действиях? Поэтому важно понимать, что он имеет в виду, когда говорит, что Вас любит? Делает он что-то для Вас? Делаете ли Вы что-то для него? В чем проявляется Ваша любовь? Как Вы, как женщина, заботитесь о своем мужчине, что бы он захотел, чтобы Вы стали его женой?

В вопросе покупки квартиры на совместные деньги Вы как-то обреченно, как будто соглашаетесь, что «совместно нажитого не получится, так как не в браке». Вы называете гражданским браком то, что на самом деле называется сожительством. И это важно осознавать. Так как вы женой и мужем друг для друга не являетесь, ни о каком совместном имуществе речи не может идти. Возможны вклады в четко определенных долях. В противном случае, действительно, на кого будет оформлено жилье, тот и будет являться владельцем. Здесь Вы должны все тщательно взвесить, прежде чем принимать решение о покупке жилья.

В Вашем тексте я заметил, что Вы попадаете в рассуждения «с одной стороны, с другой стороны», и это хороший признак, что Вы начинаете больше замечать себя, свое развивающееся недовольство сложившейся ситуацией. С одной стороны, Вы уже начинаете замечать и описывать, что Ваше отношение к мужчине изменилось, что Вы не получаете того, что важно в отношениях («тепло, взаимопонимание, и чтобы все по-человечески»), что уже не хочется секса. А с другой, уговариваете себя, что, может, Вам это кажется, может, все в порядке, начинаете говорить себе: «У нас же совместный ребенок». Вы уже замечаете, что Вас не устраивают прежние формулировки, которые уже не удастся замаскировать и не обращать на них внимания.

Вы спрашиваете: «Как разобраться в себе?». Похоже, что Вы уже начали это делать, начали в себе разбираться и замечать, чем Вы не довольны. Стали более взвешенно смотреть на ситуацию и задумываться, что с Вами происходит. Прожив восемь лет в слиянии с мужчиной, Вы понемногу стали отделяться от него и увидели, что вы разные люди. До этого, как Вы написали, «любовь была слепая». Сейчас Вы больше стали замечать себя отдельно от мужчины. Следующий шаг — это понять, что Вы хотите для себя. Это и есть ответ на Ваш вопрос.

У Вас была некая идея, как вы написали (слепая любовь, вижу цель — не важны средства): «я хочу этого мужчину, ребенка от него, штамп в паспорте, цветы в роддом» и т.д. Непонятно, эта идея, она Ваша или социально желаемая? И здесь важно пробовать разбираться: это на самом деле «я хочу», или «так диктует общество», или «так мне родители говорили»?

Если Вам трудно различать то, что Вы хотите, то хочу Вас предупредить, что этот процесс осознавания сложный и очень долгий. Это может оказаться непростой задачей без помощи психолога, который Вас будет фокусировать на этих непростых вопросах. Это процесс, для которого нужна помощь специалиста. Но, я могу Вам дать рекомендацию, как это можно пробовать делать самостоятельно.Как можно больше учиться себя понимать? Важно научиться осознавать, как Вам происходящее в каждый конкретный момент? Задавайте себе вопрос: «Мне как?» — на уровне ощущений в теле. То, что сейчас происходит, — это «приятно» или «неприятно», в отличие от накопления обид и унизительных состояний. Из этой точки может развиваться все Ваше дальнейшее поведение, поступки и принятие важных решений. Если неприятно, то неприятно от чего? Если Вам неприятно, то показываете ли это как-то?

Если происходящее неприятно, то об этом важно задуматься и об этом важно говорить с Вашим мужчиной прямо. Если Вам неприятно, то пробуйте разобраться, что с Вами происходит. Это от того, что мужчина не делает то, что «правильно», или Вы чувствуете дефицит внимания и т.д. Вам неприятно то, что Вы замечаете отсутствие у Вашего мужчины интереса к Вам, его плохое отношение, неприятно от его слов или от мысли, что «он не хочет на мне жениться», и от этого становится неприятно? То есть учиться различать для себя, от чего конкретно становится неприятно, и перестать «закрывать на это глаза». Признайтесь себе, что Вы находитесь в кризисе отношений и действуйте. С этими вопросами сталкиваются все пары, которые зашли в тупик в отношениях, которые устали от застоя и испытывают голод по динамике развития.

Желаю полезных и приятных изменений в Вашей жизни.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.