Меню

Не могу понять, для чего я ему

Здравствуйте! Я разведена, есть дочь. Довелось познакомиться с одним молодым человеком. Знаем друг друга 2,5 года. Тесно общаться начали год назад. Ему 28. Мне 32. Женат не был. Была у него любовь 2 года. Но не сложилось. И столько же прошло с тех пор с момента их расставания. [Имя] в постоянном поиске той самой. В каждой ищет свою бывшую... Но всё не то. Часто и много общались. Он мечется. Много и часто. Знакомится с девочками, пару встреч и новую находит. И опять всё не то. Все плохие. Интимной близости у нас не было. Хотя собирались)

Но решили быть просто друзьями. Часто оставались тет-а-тет. Не раз могли бы и «согрешить», но... что-то его удерживает. Говорит, что не хочет портить дружбу сексом, ибо потом потеряет интерес. Наедине он культурный, адекватный... ни разу не притрагивался. Но на людях... при своих друзьях-коллегах (иногда у него на работе бываю... в госорганах) может и обнять, может и погладить, ущипнуть, то спину ему помни, то погладь... Для чего это делать? Самоутверждение? Поднятие самооценки в глазах друзей? Постоянно рассказывает о том, что у него девочек куча... Зачем? Непонятно. Ведь тот, у кого их много, не будет об этом «кричать» на каждом углу... Когда я предлагала перестать общаться — он не хочет этого делать. Говорит, что я ему нужна. Не могу понять, для чего...

Видимся не часто. Много раз напрашивался ко мне и не приезжал. Резко пропадал. Сейчас неоднократно и настойчиво зовёт к себе. Но не еду. Иногда позвонит и пригласит на кофе — поболтать. Встретимся — попьём, и опять пропадёт. Знаю, что он мне доверяет. Я это и чувствую, и вижу по некоторым моментам, да и разговоров у нас много было. Было и личное... К себе и не подпускает, но и не отвергает. Мы друг с другом откровенны. Со мной он может быть самим собой. Не нужно ему строить из себя пай-мальчика. Не могу понять, для чего я ему? Отдушина? Почему на людях он ведёт себя по-другому? Почему наедине он прост и корректен? Комплексы?

Но в крайнюю нашу встречу (у него в кабинете) не было глаз. Опять спину помни ему... Сидел рядом и не знал что делать) Хотя видно было, что ему непросто. Заявил, что если будет близость, то мы потом обязательно поссоримся. А он этого делать не хочет. Ибо так у него со всеми... Какая-то программа, что ли?) Хотя тянет друг к другу непреодолимо. Не хочу сказать, что он идеален. Но мне с ним легко, мне с ним спокойно. Мы с ним на одной волне. Но я не понимаю его позиции. Помогите разобраться!

Знаете, никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Как-то проблем с мужским полом никогда не возникало. Но тут... я не могу его понять. Изначально он мне прохода не давал. Потом всё перешло в разряд «дружбы». Как только скажу, что не будем больше общаться, сразу начинается нытьё: почемуууу? ты мне нужнаааа... и т.п. Я спрашивала зачем. Отвечал, что, мол, он мне доверяет и я — единственный человек женского пола, которого он уважает. И не хочет терять.

Запасной вариант? Это было не раз. Я никогда не рассматривала его в качестве второй половины. Было когда-то много разговоров. И он делился тем, что рассказывают только самым близким людям (он очень скрытный). Вы скажете, что я как мама? Возможно. Да, возможно и он что-то для себя решил... Изначально предлагал скрепить дружбу. Отказалась. Не хотела спешить. Ну и осталось такое вот дружеское общение. Тысячу раз слышала про то, как «я тебе очень благодарен, [имя]. За всё, за то, что ты есть... и не хочу терять»...

А то, что на одной волне... Мы друг друга понимаем с полуслова, мне не приходится играть роль другой, ему — тоже. Чувство юмора — схожее. Я уже писала о том, что была неоднократно у него на работе. Все его коллеги в курсе, что мы просто друзья. Однако, он не даёт им со мной знакомится. Как кто изъявит такое желание и ему скажет, сразу демонстративно обнимать начинает... или ещё чего. Постоянно суёт свой нос в мой телефон. Если выйду и потом вернусь — делает подробный доклад того, кто мне звонил... При нём по телефону вообще разговаривать не возможно. Сразу начинает громко обозначать своё присутствие. Это касается только звонков мужского пола. Начинаются расспросы про то, кто это и что у меня с ним... Потом по несколько дней будет ерничать и постоянно припоминать про звонящего... Не понимаю я такого бреда. Если друзья — значит друзья. Зачем эти расспросы? Зачем эти заглядывания в мой телефон? Я не понимаю такой дружбы. И не понимаю для чего я ему...

11 Декабря, 2017 года

Спасибо за ваш вопрос, Наталья. У меня есть для вас две разнонаправленные обратные связи.

Первая, даже если бы вам были доступны все существующие в мире психологические теоретические знания и практические навыки, чужая душа-психика все равно имеет огромный зазор непознаваемости. С этим полезно смириться, особенно в свете того, что для принятия каких-либо решений и осуществления выборов нет необходимости «понимать его» в большей степени, чем вы итак понимаете. Полезно задавать себе другой вопрос — зачем он вам такой (по некоторым вашим меркам странный и непонятный), какой он есть? Нужен ли вам такой мужчина в своей жизни и, если да, то, в каком качестве? Отвечая на этот вопрос, очень важно не приписать ему достоинства, которыми он, по честным наблюдениям текущего дня, не обладает — то есть якобы обладает в потенциале. Важно помнить, что вы с ним действительно кое в чем важном не похожи* и время не сделает его поступки и манеру взаимодействовать более комплементарными вашим ценностям.

* как раз в том, в чем вы его не понимаете

Второй обратной связью я все-таки угожу вашему познавательному интересу к его личности. Такое поведение можно описать с разных точек зрения (например, рекомендую книги Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика»; Джонсон Стивен «Психотерапия характера»). Но я остановлюсь на теории привязанности Боулби и её модификациях, относящихся ко взрослым людям в романтических отношениях. Болби с помощью различных экспериментальных ситуаций исследовал стили взаимодействия между матерью и младенцем. Подробнее об этом.

В итоге, он выделил надежный, амбивалентный и избегающий стиль. Вырастая, дети с надежным типом привязанности крайне плохо могут понять мировоззрение и вытекающие из него странные способы поведения партнеров с другими стилями привязанности.

Хазан и Шейвер применили конструкты и методы теории привязанности к романтическим отношениям в зрелом возрасте. И получили четыре стиля привязанности:

  • Надежный
  • Тревожный
  • Избегающе-отвергающий
  • Тревожно-избегающий

Люди с надёжной привязанностью открыты своему партнёру, не боятся быть любящими и искренними с ним. Надёжная привязанность способствует позитивному восприятию романтических отношений, высокой удовлетворенности в браке и в отношениях; такие люди не боятся эмоциональной близости и даже определенной зависимости от партнёра.

Надёжная привязанность в своем онтогенезе связана, прежде всего, с непротиворечивостью поведения ближайшего взрослого, насыщенностью его эмоционального репертуара реакций, а также наличием и качеством обратной связи от взрослого.

«Тревожный» в большей степени, чем остальные стили, напоминает надежный, однако партнер с таким типом привязанности будет производить впечатление очень беспокоящегося. Он будет переживать, насколько он любим своей половинкой; он подвержен неуверенности в себе, ревности (гораздо больше нагруженной страхом потери, нежели желанием утвердить своё собственничество). Для таких людей характерен поиск подтверждения чувств от партнёра, сомнения по поводу надежности отношений. Желание быть вместе сочетается с большим недоверием партнеру. Такие люди, оказываясь в отношениях, предпочитают постоянно быть на связи со своей половинкой, например в виде переписки.

Люди с избегающе-отвергающим стилем (ИОС) держатся очень независимо. Для них не приемлема высокая степень сближения: регулярность встреч, стабильная частота, сожительство, взаимные обязательства, договоренности и долгосрочные совместные планы. Многое из этого они могут позволить себе в деловом контексте, но не в личном, романтическом. На практике для таких людей характерны внезапные исчезновения и появления* (в том числе чтобы на них не рассчитывали), «некрасивые» расставания, если до этого доходит (гостинг).

* Часто отношения идут по следующему сценарию: обоим кажется, что всё идет хорошо, есть радость от новых отношений, но на определенном этапе сближения партнер с избегающе-отвергающим стилем резко отдаляется. Когда другой партнер смиряется с неприступностью и перестанет делать попытки понять, что произошло, или восстановить отношения, избегающе-отвергающий партнер может опять начинать добиваться, не опасаясь чрезмерной близости и т.п.

Если такие люди все-таки решаются на брак, у них есть «увлечение», которому они отдают всего себя, огораживаясь от домашних и излишней эмоциональной близости — часто это работа с длительными командировками, поздние возвращения в 11 вечера, работа в выходные. Иногда выбираются менее «безобидные» увлечения — любовницы, компьютерные игры, азартные игры, химические зависимости.

Для обладателей ИОС часто характерно соблазняющее поведение с теми, кто им нравится (это, как правило, не один человек!). Оно может реализовываться бессознательно. Обычно люди стараются не давать окружающим определенных сигналов, если только не имеют устойчивые романтические намерения. Но некоторые типы характера ведут себя так регулярно, интуитивно, с разными людьми, без оглядки и для удовольствия — от повышения градуса эмоционального взаимодействия. Отсутствие секса только повышает накал эмоций, а его наличие у личностей с избегающе-отвергающим стилем привязанности может приводить к полной потере интереса.

Характерно, что лица с ИОС имеют склонность к ревности по отношению к тем, к кому питают теплые чувства.

Данный тип привязанности часто сочетается с нарциссическим или антисоциальным характером.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 2 июня по 16 июня я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 18 июня).