Меню

Ревность к отдельному времяпрепровождению мужа

Добрый день. У меня назрела проблема, связанная с ревностью к отдельному времяпрепровождению мужа. Мы вместе чуть больше 5 лет, женаты 3 года. Практически всегда проводили время вместе, за исключением редких случаев, когда я сама отказывалась ехать к его друзьям и он ехал один. Он всегда говорил, что не любит отдыхать отдельно и не настолько мы долго вместе, чтобы общаться в разное время и с разными людьми. Видимо, этот момент настал... Теперь он стал гораздо чаще ездить один, в бар, кафе, к друзьям, чисто мужской компанией, и речи не может быть, чтобы позвать меня с собой. Мне обидно, ведь это он приучил меня к совместному отдыху и говорил, что если станем отдыхать отдельно, это будет первым звоночком. Теперь он говорит, что он не собака, на привязи сидеть не будет и на коврике у входа лежать не собирается. Я понимаю, что у меня образовалась своего рода зависимость от него после всех сказанных ранее слов и его идеального поведения. Теперь этого ничего нет, скандалы и ультиматумы не помогают, неделю назад он просто ушел с вещами из дома, пришлось мириться самой, но для меня нестерпима мысль, что выбрал он друзей. У него появился новый друг, который стал его всюду звать, мужу с ним интересно просидеть до глубокой ночи, напиться и т.д… Понимаю, что во мне сидит ревность и чувство собственничества, но если бы так было изначально, такой реакции у меня не было бы... мне кажется, я его теряю, паникую, не могу нормально жить, а он чувствует мое отдаление и нервозность. Мне 27, ему 28. Были подруги до встречи с ним, но всех растеряла, т.к. всегда были вместе, остались только общие друзья, а подруги, к которой можно обратиться за поддержкой — нет. И найти сложно, т.к. общительности мне недостает. Посоветуйте пожалуйста, как решить эту проблему. Не могу нормально работать и жить…

13 Декабря, 2017 года

Добрый день, Александра. Спасибо за ваш вопрос.

Опору на себя, свою социальную независимость важно постепенно начинать восстанавливать. Если другой человек, даже от чистого сердца, в чем-то явно или косвенно предлагает «ни о чем не беспокоиться и положиться на него»*, в действительности это заканчивается тем, что однажды он устает от той ноши, которую сам на себя единолично взял. И возникает страх от зависимости партнера от себя. Сейчас вас муж осознанно или нет делает все, чтобы вам пришлось научиться либо быть более эмоционально независимой от него, либо сильно психологически страдать, пока вы этому не учитесь.

*в данном случае он в начале отношений поспособствовал намеренно или не намеренно тому, чтобы вы оставили свои индивидуалистические дружбы и присоединились, по-видимому, к совместным времяпрепровождениям, которые он по большей части инициировал.

Первые шаги можно делать как самостоятельно, переступая через свой страх, или вы можете подключать помощь которая вам доступна. В том числе профессиональную психологическую помощь. Я готова порекомендовать коллег различного пола, возраста, стоимости приема.

Еще один аспект, который хочу затронуть. С одной стороны, для отношений и каждого из партнеров могут быть характерны порывы к большей и меньшей близости. Например, когда в начале муж предлагал все делать в месте, он был охвачен потребностью в «слиянии». По прошествии времени в нем могла пробудиться потребность в автономии. И появление этой потребности больно ударило по вам, потому что вы уже адаптировались к более «слиятельному» взаимодействию. Но в то же время, важно попробовать узнать только ли желание большей автономии и уменьшения зависимости от себя движет им. Не появилось ли в последнее время у него накопленных обид по отношению к вам, не накопилось ли некое разочарование в отношениях, которое осталось не проговоренным в совместных обсуждениях.

Пять лет часто «переломный» срок. Когда люди только начинают быть вместе у них много надежд на то, каким в долгосрочной перспективе может оказаться их совместное будущее. А через несколько лет наблюдений за повседневностью, оказывается что не всем надеждам суждено сбыться естественным образом (без сверх усилий и недюжей изобретательности) или что не все достижения приносят ожидаемую степень удовлетворенности. И вместо того, чтобы разбираться со своими ожиданиями и разочарованиями от жизни, есть «соблазн» (по принципу наименьших усилий) разочароваться каким-либо аспектом отношений. И тогда отдаление становится «симптомом» разочарования, а не только возросшей потребности в дистанции, обособленности.

С уважением, Мария Долгополова

Рекомендую также к прочтению:

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.