Меню

Выходит, что я забочусь о нас, а он — о своей семье...

Здравствуйте, хотела бы попросить помощи с вопросом. Мы с мужем разошлись три года назад, когда я была беременной. Я родила и проживала одна с ребёнком в другом городе. Там мне подарили квартиру мои родители, где я жила со своей дочерью. С мужем начали общаться, после он стал приезжать. Иногда мы к нему. Начали возобновлять отношения. Ребёнок немного сплотил нас. Он ее любит. И говорит, что и меня тоже. У меня есть к нему чувства. Но проблема в том, что мы не можем жить вместе. У него очень сильное чувство вины перед своей мамой.

Когда мы поженились, его родители не хотели, чтобы мы жили отдельно. Вечно лезли ко мне. К моему быту. После свадьбы сразу они сняли квартиру на одной лестничной площадке со своей квартирой. Но мой муж постоянно был у себя дома. После того, как мы сильно поругались, я и уехала. Всю беременность я была без него у своих родителей дома. После рождения ребёнка у него умер отец. Единственный кормилец семьи. У него четыре сестрёнки, самой младшей 9 лет. После этой смерти он взял всю ответственность за семью на себя. После того как наше общение восстановилось на расстоянии. Я вечно поднимаю вопрос о том, чтобы мы жили вместе. Я, он и наш ребёнок. На что он говорит, что не может оставить маму, горем убитую от смерти мужа, и сестрёнок. Говоря, что он им очень нужен. Ну и его мама в мои приезды говорила, что он у них единственный, и что хотим жить все вместе. Он просит, чтобы мы жили вместе, но я не хочу.

За три года проживания одной я очень привыкла вести хозяйство сама. Быть главной на кухне. И т.д. Сейчас я приехала в его город с ребёнком, остановилась в квартире, где они все проживают. Трёхкомнатная, где живут 6 людей плюс нас двое. Нам тесно. Я хочу остаться в этом городе. Поднимала вопрос о том, что давай я продам ту квартиру в другом городе и куплю в твоём городе. На свои деньги. На что он мне говорит, давай да, и маму перевезем и купим рядом квартиру ей и сестрёнкам, продав их квартиру. Начали смотреть варианты. Выходит, что я смотрю квартиру НАМ. А он смотрит квартиру своей семье. Я сильно поникла. Будто мы не его семья.

Я честно очень запуталась и не понимаю очень сильной досады внутри души. Чувствую, что меня сильно ломает что-то. Но объяснить не могу ни ему, ни себе. Он устал от того, что я вечно обижаюсь и не договариваю. При попытке что-то разъяснить слышу лишь то, что он не оставит свою семью. Он должен сделать им условия. Ведь отца нету. Есть только он. И маленькие сестренки (16,16,15,9 лет). Выходит, что я забочусь о нас, а он — не о нас. Мне очень обидно, я что-то делаю не так? У меня проблемы? И в какой области.

05 Июня, 2022 года

Спасибо за ваш вопрос, Александра. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Александра!

Я каждый раз содрогаюсь, когда люди, описывая сложности ситуации, задают вопрос — что я сделала не так... потому что я свято верю, что один человек крайне редко несет ответственность за всю ситуацию в целом.

Но давайте рассмотрим все, по-порядку. По вашему рассказу я поняла, что у вас и у отца вашего ребенка, похоже, очень различаются взгляды на то, кто что кому должен в отношениях. Мой учитель Нифонт Долгополов учил, что есть два типа «семейного» или организационного мышления, — это клановый тип мышления и индивидуальный. Эти два типа мышления исторически сформировались в разное время.

Клановый тип мышления — более ранний, когда для выживания семьи или рода требовались все ресурсы рода. То есть каждый член семьи вносил свою лепту, свой взнос, чтобы род мог выжить. А значит от человека требовалось посвятить все свое время и все свои ресурсы семье. Очень многое тут было связано с тем, что питание доставалось в основном с обработки земли и земледелия. Понятно, что одному двум людям значительно сложнее обрабатывать большие наделы земли и нужны все доступные помощники. И несколько поколений жили все вместе. Если один из сыновей погибал, то брат воспитывал его детей как своих. В мусульманской традиции брат мог брать жену брата в жены.

Индивидуальный тип мышления сформировался позже, когда для выживания уже не требовалось такое объединение людей для выживания. Так стали появляться отдельные семьи. Паре людей стало возможным обеспечить себя и своих детей отдельно, без помощи большой семьи.

Естественно психология таких семей, основанных на разном принципе мышления, различается. В мусульманских странах до сих пор принято жить большими домами, где строится большой дом в несколько этажей и на каждом этаже живет семья одного из сыновей, а отец (семья родителей) живет на первом этаже. Семьи с индивидуальным типом мышления предпочитают отдельное существование от прочих родственников. В этих семьях бывает меньше детей в сравнении с семьями с клановым мышлением.

Судя по вашему описанию ситуации, можно предположить, что семья мужа, скорее относится к клановому типу. Даже до того, как вы разошлись, ваша жизнь была организована так, что вас, новую семью, поселили рядом, можно считать в том же доме. Напоминает те самые мусульманские дома, правда?

По вашим реакциям можно предположить, что вам ближе индивидуальный тип мышления. Конечно, при такой разнице в подходе, вам все время казалось, что они постоянно вмешиваются в ваш быт. В то время как с точки зрения кланового мышления, все происходило вполне логично. К тому же, ваш муж — единственный сын, и вполне понятно, что матери он кажется единственной опорой после смерти отца, ее мужа. Нельзя исключать, что единственный сын среди четырех сестер маме очень близок, а потому она может испытывать даже чувство ревности.

В то же время, как бы вы отнеслись к своему мужу, если бы он полностью отстранился от семьи своих родителей, где остались мама и сестры, и полностью сосредоточился на вас с сыном? Знаю, многие об этом мечтают, но ведь такой выбор многое говорит о таком человеке. Как бы вам жилось с человеком, который способен бросить одних родных людей ради других. Это очень сложное место.

К сожалению, у меня нет конкретных ответов, как быть с этой ситуацией. Столкновение разных типов мышления порождает порой даже войны, а не только сложности в семьях. Вы правы в том, что похоже есть серьезные различия между вашим взглядом на семейную жизнь, и взглядом вашего мужа и его семь

Предлагаю вам спросить сначала себя, и затем поговорить с мужем, какие могут быть единые ценности и практические решения, которые не заставляют каждого из вас отказываться от своего мировоззрения. Какая точка возможного компромисса вас бы могла устроить, чтобы вы смогли продолжать ваши отношения? Есть ли такая точка у вашего мужа? Если появится возможность начать обсуждения, это может оказаться первой ступенькой на этом пути.

Очень хочется верить, что возможен какой-то выход, который даст вам найти возможность быть вместе и растить вашего сына. Удачи вам!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.