Я постоянно сбегаю из отношений

Ответ составлен Светланой Пушкар.

Здравствуйте! Вы много понимаете о себе, а это уже первые шаги к качественным изменениям в жизни.

Другие варианты есть. То, что вы их пока не видите — естественно. Их сложно заметить самостоятельно, именно для этого к нам приходят клиенты.

С одной стороны, я разделяю ваши чувства — легче уйти с работы, чем остаться и разобраться с коллективом, легче сбежать из отношений, чем переживать боль недоразумений, расставания или утраты. Но, с обратной, там столько яркой жизни, от которой вы пока отказываетесь. Вы просите о помощи, и я хочу достучаться к вам про то, что вы можете помочь себе — оставаться в ценных вам отношениях, разрешать ситуации и идти дальше. В противном случае есть риск попасть в замкнутый круг, или на те же «грабли».

Итак, что можно сделать по-другому: остаться в отношениях (рабочих или личных), посмотреть, как развиваются события, замечать и чувствовать себя, других, прислушиваться к тому, чего я хочу, что мне важно и ценно.

Судя по тексту, вы боитесь сближаться и это страх из фантазий. То есть, в реальности у вас нету конфликтов. Представления о том, как все может стать плохо, не дают вам двигаться дальше в отношения, прерывают их. Важно определиться и сделать выбор, ответив себе: «Как я хочу жить, чем буду руководствоваться — фантазиями или действительностью?» Опора на здесь и сейчас будет возвращать вас к себе и вести к действиям, основанным на реальных ситуациях.

Согласна с тем, что сказал психолог. В близости есть уязвимость, но есть и ощущение безопасности, любви, принятия; также возможность расти в отношениях, проходить стадии их развития вместе с партнёром, проживать кризисы. Переживание близости — это ещё и много тепла и нежности друг к другу.

Вы одним предложением пишете о предстоящей свадьбе, и хочется вас поспрашивать о ней и других отношениях больше. Попробуйте ответить на эти вопросы, может они помогут увидеть вам, как двигаться дальше:

1. До сих пор вы выбирали избегать отношений. На каком основании принимаете такое решение? Что вами движет?

2. Что случится, если вы останетесь в отношениях? Чего опасаетесь, если хотите расстаться?

3. Про что для вас слабость, которую видите в партнере? Отпускаете ли вы его эмоционально, предоставляя тем самим свободу принимать решения самостоятельно? Если ответственность в большинстве дел берёте на себя, он не сможет проявиться. Вы способны жить по-другому. Попробуйте доверять партнеру, отпускать ситуацию, — пусть разрешает сам, не контролировать. Каждый из вас взрослый и он справится с той ответственностью, которую берет на себя.

4. Чем для вас является конфликт? Что вы знаете про себя в конфликтных ситуациях? Как можете там себя проявлять? Какие варианты поведения в конфликтах видите?

Приглашаю вас жить в реальности, видеть то, что есть сейчас, наслаждаться им. Есть хороший парень, по вашим словам. Когда выберете остаться рядом, будьте внимательной, чувствительной: замечайте, что происходит, слушайте свои потребности, ощущайте, где руководствуетесь личными ценностями, а где за вас «решают» травмы (здорово было б, если б нашли возможность их проработать в терапии).

Чувствительность к себе позволит вам разделять себя прежнюю от себя сегодняшней: взрослой, независимой, которая может себя защитить, отстоять, позаботиться, попросить о помощи. Вот главные качества, которые вас отделяют от маленькой беззащитной девочки из вашего детства.

Позвольте себе решать проблемные ситуации по мере их возникновения.

Почитайте о конфронтации, это вас подготовит к решению сложностей. О том, как конструктивно вести диалог.

Ещё, мне кажется здесь уместной работа с темой личных границ - насколько вы их чувствуете и сохраняете? Так как конфликты зачастую возникают в том месте, где нарушаются границы. Ещё рекомендую книги Дженей и Берри Уайнхолд: 1 часть «Созависимость», после неё 2 часть «Противозависимость».

Удачи и пусть все у вас получится, как желаете!