Меню

Зачем я убегают от хорошей жизни, от людей с которыми хорошо мне и им со мной тоже?

Здравствуйте, Ольга! Ваше экспертное мнение, как психолога, пользуется уважением. Что вы думаете на счет избегания хорошей жизни и отношений? Пример: близкие друзья пригласили на дачу — долго боролась, ехать или нет, так поймала себя на мысли, что влезла в треугольник в роли «спасатель». Решилась приехать, но заведомо с мыслью уехать на следующей день утром на выдуманные дела. Утром, когда нужно было ехать, проснулась с мыслью «мне хорошо, оставайся», а все равно уехала. Ситуация повторяется с близкими, с друзьями, с людьми, кто хорошо ко мне относится (до поры до времени, пока я сама не ухожу или делаю так, чтобы от меня отказались). Развиваю отношения и сама моментом не наслаждаюсь, а потом поздно возвращаться, уехала же. Мне очень жаль. Ваша точка зрения на этот счет: зачем я убегают от хорошей жизни, от людей с которыми хорошо мне и им со мной тоже?

11 Августа, 2018 года

Ответ составлен психологом Ольгой Оноприковой.

Елена, добрый день!

Спасибо Вам за обращение и за тёплые слова.

Сочувствую Вам, что сейчас не получается наслаждаться близостью с приятными Вам людьми. Прочитав Ваш вопрос, с сожалением для себя обнаружила, что я совсем мало узнала о Вас, в каких Вы отношениях (то есть живёте ли Вы с родительской семьёй или с партнёром, как Вы с ними общаетесь и повторяется ли избегание с ними тоже). Если с кем-то удаётся удерживаться в контакте значительно дольше, то интересно поисследовать, почему, что помогает.

Вы приводите пример про поездку на дачу к друзьям, где между Вами образуется треугольник «Жертва, Агрессор, Спасатель» и Вы встаёте на роль спасателя, при этом Вы пишете, что Вам с ними хорошо. Вероятно у Ваших друзей в паре есть какой-то конфликт, ведь от чего-то Вы начинаете «спасать». Я не знаю подробностей, что происходит в их паре, но вероятно вы реагируете на какие-то напряжённые моменты. Возможно, Вас привлекают рассудить, кто прав или спрашивают, что бы Вы делали на их месте. Если такое происходит, то это мягкое вовлечение в конфликт. Как бы Вы тогда могли бы отстоять свои границы? Может быть, Вы могли бы сказать друзьям, что Вам не комфортно, когда Вас приглашают принять чью либо сторону. Или поделиться чувствами, сказать, что Вам тяжело видеть, когда близкие ссорятся (подстёгивают друг друга, игнорируют, тут лучше максимально описать, что Вам сложно переносить. Важно не обвинять, так как они имеют право общаться так, как им угодно, а поделиться тем, что Вам сложно быть свидетелем чего-то. Тогда Вы вместе можно придумать, как Вас оградить от болезненных моментов).

Возможно, между Вашими близкими не происходит каких-то ссор, но вы всё же на что-то реагируете и переходите к прекращению общения. Я предлагаю Вам внимательно понаблюдать за своей реакцией в контакте с родными и друзьями, перед тем как вы сбегаете. Для этого будет необходимо сменить фокус внимания: скорее всего сейчас Вы эмоционально включаетесь в происходящее, постарайтесь в этот момент концентрировать своё внимание на себе. Что Вы сейчас чувствуете? Если обнаруживаете какую-то реакцию, то присмотритесь пристальнее — на что реагируете? Будто разбираете происходящее по кадрам. Следующий шаг, это подумать, а что с Вами ранее такого происходило, что эта сравнительно безобидная ситуация приняла для Вас эмоционально такой серьёзный характер? На что это похоже? Кого Вам могут напоминать в эти моменты Ваши друзья? Возможно Вы обнаружите какие-то ситуации из прошлого, где Вам было не безопасно в контакте, нужно было «спасать» или хотелось, чтобы Вас «спасали».

Если Вы обнаружите, что реагируете на какую-то ситуацию из прошлого, то далее Вы сможете себе помочь отсоединить происходящее сейчас от произошедшего тогда, напоминая себе в процессе, когда начинаете эмоционально сильно включаться, что это другая история, она не связана с прошлым, и это другие люди и обстоятельства. Таким образом Вы постепенно можете стать устойчивее в контакте.

Надеюсь, что Вам поможет что-то из моего ответа, и что у Вас получится чаще наслаждаться отношениями.

С уважением, Ольга Оноприкова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.