Живем рядом со свекровью, ухудшились отношения с мужем, как выстраивать границы?

Спасибо за ваш вопрос, Ирина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Ирина!

Первое, с чего хочется начать, мне кажется, что свекрови все-таки лучше отвечать. Ну потому что иначе просто вообще ничего не изменится. И да, правда, может быть конфликт. Ну, нам стоит это признать. Мы не знаем... То есть я понимаю, что со своей стороны Ирина может как-то пытаться смягчить и не идти к конфликту, но мы не очень понимаем, где затормозить свекровь. И кажется, что... Ну, например, возьмем ситуацию, которую, собственно, Ирина нам описала. Прям при ней, свекровь спрашивает у сына, есть ли у вас на работе симпатичные девушки. Как быть? Как Ирине реагировать? Сделать вид, что не расслышала? Я бы попробовала бы ответить так: «Дорогая Марья Ивановна (условная), вы этот вопрос сейчас при мне задаёте. Мне неприятно. Я — жена вашего сына, я в этом чувствую какое-то неуважение. А вот если бы вы были на моём месте, вам бы комфортно было бы? Как бы вам это понравилось?» Ну и посмотрела бы, как она реагирует.

Вот если она сделает вид, что «я вообще не ожидала, не поняла, не подумала, извини». Ну, если так, то наверняка будут еще прецеденты. Я бы просто вот так по чайной ложечке предложила бы каждый раз говорить: «вы знаете, а вот вы хотите к нам в выходные прийти, да, а у нас были другие планы, мы собирались к друзьям на дачу, так что вот извините, не в этот раз. Мы вас позовем, когда у нас как раз будут выходные подходящие. Да, давайте лучше поступим так, мы вас позовем. Нам так комфортнее». Вот я прям проговаривала такие вещи. Ну, кажется, совсем не грубо.

А что, если бы в этой истории про девушек на работе, она прям что-нибудь такое сказала из серии: «Да, ты мне не нравишься» и «Вообще хочу, чтобы у моего сына была какая-нибудь другая девушка». Это уже идёт к какому-то открытому конфликту. И здесь, кажется, важно, если будет подниматься какая-то агрессия, просто себя сдержать и продолжать говорить о чувствах. Ну, что-то про то, что «мне неприятно, ну, знаете, как бы... Я — жена вашего сына, и он, наверное, выбирал жену для себя, а не для мамы. Давайте пробовать так договариваться. Мы такие родственники, приобретенные, и не обязаны друг друга любить. Но нам нужно научиться жить друг с другом и взаимодействовать. Просто потому что так сложилось, мы теперь вместе. Пожалуйста, давайте учиться договариваться. Ну, от того, что я вам не нравлюсь, похоже, ваш сын, мой муж со мной не разводится». Ну, и пробовать стоять на этой ноте, но с некоторой что ли рассудительностью, больше — холодностью. Не уходить в эмоциональный план, потому что, кажется, вот там может случиться грубость.

И вот этот кусочек, мне кажется, как раз про отношения невестка-свекровь. В принципе же, правда вот так, если подумать. Ну, нормально. Они же не выбирали, эти женщины, друг друга. Может быть, они никогда не стали бы подругами и даже приятельницами. Может, они прямо не нравятся друг другу. Ну, так может быть. Ну, что теперь поделать?

Вторая часть про мужа. Мне кажется, очень важно поговорить с ним, как он вообще, замечает ли он. Замечает ли он, что вам плохо, что вам некомфортно? Я бы предложила вам прямо говорить про это. «Мне не нравится, вот как будто бы тебе так важно мнение мамы. А моё? Тебе так важно участие мамы, а наше с тобой совместное? Ну вот понимаешь, что мама со мной как будто конкурирует, а ты, ну может, это не поощряешь, но такой отходишь. Мне некомфортно». Ну вот проговаривать эти вещи побольше. Поспрашивайте, как он себя чувствует. Вот вообще замечает он или не замечает. Мне кажется, это очень важно. Вот тут, может быть, поняв ваши чувства, он может оказаться на вашей стороне.

Ну, что ж, я желаю вам удачи и очень вам сочувствую! Потому что это правда очень неприятная история.