Переживание контролируемости внешнего мира является очень важным для развития ребёнка. В психологии описаны различные защитные механизмы. Я уже публиковала статью о том, от чего же они защищают, раз они «защитные» механизмы (читать также: От чего защищают защитные механизмы личности?). Применительно к теме этого текста, я бы добавила, что они защищают от ощущения потери контроля, но ценой искаженного восприятия реальности. То есть они позволяют чувствовать себя субъективно лучше, но при этом порождают представления, которые противоречат или никак не подкрепляются эмпирическими наблюдениями.
Например, в первые годы жизни, когда переживание всемогущего контроля максимально, что бы ни сделали родители это будет восприниматься ребёнком на свой счёт:
- родители разводятся, потому что им со мной тяжело;
- родители уделяют мне мало времени, потому что я недостаточно хороший;
- им не хватает денег, потому что я слишком много хочу.
Такие интерпретации оставляют надежду, что все в порядке. Если я смогу стать лучше, все наладится. То есть, в конечном итоге, все «зависит от меня».
Немного о манипуляциях
Склонные к чувству вины (и одновременно ощущению всемогущего контроля) люди, становятся легкой мишенью для самых различных манипуляций на работе и в личной жизни. Потому что находится кто-то, кто готов ради своих осознаваемых или не осознаваемых мотивов подпитывать их иррациональное ощущение, что все хорошее или плохое именно из-за них происходит.
Например, начальник, который говорит своему работнику, что тот ещё не готов к повышению. Мотив в том, чтобы сохранить надежду у сотрудника о том, что скоро все изменится (а значит ценный кадр ещё какое-то время поработает в компании «на своём» удобном руководству месте). Хотя, на самом деле, начальник может считать, что данный человек просто не подходит для новой должности и не собирается его повышать в дальнейшем. Рассказав о своих истинных намерениях, руководитель рискует потерять сотрудника, который примет решение пойти строить свою карьеру в другое место.
Подчиненный при этом может думать, что своей «настойчивостью» он только вызовет гнев человека, от которого зависит его дальнейшее благополучие, и продолжит ждать.
Другой полюс в том, чтобы в своей фантазии представить — что бы мы ни делали, другой человек будет реагировать также, как в случае, если бы мы повели себя противоположным образом. Поступки другого человека — в первую очередь естественное продолжение его желаний, и только во вторую — наших действий. Это обратное утверждение тезису «все зависит от меня» и крайне полезное, если есть склонность фиксироваться в этой полярности.
С этой перспективы отвержение невозможно изменить на симпатию послушанием, хорошими поступками или хитроумными «уловками». Но можно получить любовь от тех, кто изначально был расположен любить, а не отвергать.
Гнев, не обязательно проявление внутренних переживаний, он может иметь коммуникативный смысл — прервать нежелательную активность другого, испугать его. Гнев — доступный каждому неиссякаемый рычаг давления на тех, кто сделает все, лишь бы избежать конфликта или неодобрительного взгляда.
Ирония в том, что именно те, кто чувствует внутри себя способность контролировать внешние события, легко может оказаться под давлением тех, кто уже давно убежден в своей беспомощности.
Отрицание деструктивных импульсов в себе и других людях
Отрицание деструктивных импульсов в себе и других людях опасно тем, что рано или поздно разрушительные силы проявят себя в виде боли, которую причинили (возможно даже намеренно), или осуждения себя за переживание негативных чувств к другим людям.
Здоровая психика — равновесие деструктивных и созидательных сил. Поведение, правильное с точки зрения морали, предполагает контроль своих деструктивных импульсов — осознавать и замечать их, но удерживать от реализации. Если убрать компонент осознавания, эти импульсы начнут жить тайной жизнью и прорываться, используя любой подходящий момент (алкогольное опьянение, усталость). В такие моменты собственное поведение и чувства кажутся необъяснимыми.
Сложнее всего пережить и поверить, что те кто нам нравятся, тоже могут оказаться способны к поведению, которое с нашей точки зрения не только аморально, но и бессмысленно.
Для осознавания деструктивных сил внутри себя, полезно сделать одно упражнение:
Я отдаю себе отчёт в том, что оно сложное в плане реализации. Если вы все сделаете правильно, то скорее всего почувствуете сопротивление к тому, чтобы сыграть нужную роль. Также может быть сложно найти человека, перед которым не стыдно упомянуть неприятные события и не страшно сказать что-то «лишнее».
Вспомните человека, который повёл себя с вами некрасивым неприемлемым образом (вам было трудно это эмоционально пережить). Лучше всего если это не случайный прохожий, и вы знаете какую-то личную информацию об этом человеке. Ещё этот человек должен восприниматься как непохожий на вас (вы бы так не поступили и даже не представляете, что бы могло заставить вас, повести себя именно так).
Теперь найдите друга или знакомого, который будет вашим собеседником. Скажите, что будете играть роль другого человека, а ваш друг пусть задаёт любые интересные ему вопросы — чем больше, тем лучше. Расскажите своему другу изнутри роли, что вы думаете о взаимодействии с собой (тот случай, который вас задел).
Какую черту или личное качество проявил человек, которого вы играли, во время запомнившегося вам неприятного случая. Когда вы проявляли это качество (вполне вероятно, что в значительно более сглаженной форме)?
При написании статьи не вскрывались конфиденциальные материалы сессий без одобрения и согласия участников событий.
