Меню

Проблемы в отношениях — принципы работы психолога

В данной статье я хотела бы описать несколько психологических моделей, которые можно использовать для практической работы психолога с межличностными отношениями.

29 Сентября, 2014 года

Все приведенные ниже концепции представлены не дословно — то, что вы можете видеть здесь, это их авторская интерпретация.

Модель Надежды Лубяницкой и Михаила Дубинского

Авторы выделили несколько этапов жизни любовной пары:

  1. Встреча со второй половинкой
  2. Медовый период
  3. Обнаружение себя
  4. Круг мести

Смысл этой модели в том, что люди ищут друг друга, имея определенные ожидания в отношении своей второй половинки. Также у них есть представления о том, как они должны будут себя вести в этих отношениях. В медовый период люди стараются максимально подкреплять и соответствовать взаимным ожиданиям друг друга. Например, женщина может стараться готовить для своего любимого изысканные блюда, надевать самые красивые платья. Мужчина делать подарки, стараться выказывать знаки внимания. Потом это все относительно сходит «на нет». И влюбленные все чаще предпочитают удовлетворение своих привычных потребностей жестам любви.

Самое важное, на что стоит обратить внимание и что происходит практически в любой паре, — это начинает формироваться «круг мести». Например, один из партнеров, продолжает что-то специальное делать для другого, при этом ограничивая себя. А второй не отвечает взаимностью. При этом у первого, во-первых, есть ожидания об определенном «ответе», а во-вторых обида, что Другой этим ожиданиям не соответствует. Процесс обычно идет в обе стороны.

Принципы психологической работы:

1. Определение основных ценностей и потребностей участников пары. Исследование существующих внутри пары способов предъявления себя и отстаивания своих потребностей.

Каждый из вас сможет лучше понять для себя, какие его важные потребности удовлетворены в наименьшей степени в данный момент, а также психологические механизмы, способствующие поддержанию состояния неудовлетворенности.

2. Обнаружение взаимных ожиданий и того, как они проявляются в реальном повседневном взаимодействии.

Зная свои взаимные ожидания, вы сможете определить для себя сферы, где вы готовы и, наоборот, категорически не готовы пойти на уступки друг другу.

3. Исследование существующих способов выражения агрессии и других «опасных» чувств в отношениях. При необходимости поиск более эффективных и менее деструктивных форм самовыражения. Работа со страхом отвержения и потери.

4. Поиск спонтанных искренних желаний доставлять удовольствие друг другу, исследование зон наибольшей энергии и естественного интереса у каждого из партнеров.

Лос-Анджелесское объединение гештальт-тренеров (GATLA). Боб и Рита Резник

В этой модели работы психолога с парой акцент делается на том, как ее участники предъявляют себя в этих отношениях. У каждого человека есть огромное количество осознанных и не осознаваемых им принципов про то, как можно, как нельзя и как нужно вести себя в отношениях, а также о том, как сообщать людям, «делиться» с другими тем, что происходит внутри. Если у человека есть проблемы в построении удовлетворяющих его отношений с людьми, то часто это повод пересмотреть эти самые устоявшиеся принципы.

Методологическая сложность работы с парами заключается в том, как именно психолог может помочь другим людям улучшить их отношения, если взять за основу постулат о том, что не существует «правильных отношений», которые нужно взять за эталон и подтягивать к нему остальные пары.

Ответ этой школы — научить человека более полноценно предъявлять себя в отношениях, что подразумевает, с одной стороны, расширение своих представлений о себе, своем партнере и возможностях выстраивать контакт, а, с другой, постепенный переход от деструктивных и все равно неполезных для отношений форм самовыражения к более адаптивным. При этом нельзя сказать, что психолог является тренером, который обучает новым более совершенным навыкам. Скорее психолог создает условия и экспериментальную ситуацию для того, чтобы каждый из партнеров мог прийти к своим собственным выводам.

Опасность не предъявления себя в отношениях приводит к тому, что отношения будут продолжаться, но за счет того, что один или оба партнера будут играть некоторую не свойственную им роль, в которой для них самих нет жизни. А значит, основное эмоциональное состояние внутри отношений будет связано с ощущением скуки, подавленности, апатии или обиды.

Читать также: Диалог как основа для длительных доверительных отношений

Конфликты и различия

Обычно, когда люди сталкиваются с различиями друг друга, они ведут себя похожим образом. Они либо пытаются избавиться от различий — убедить в своей правде, это путь регулярных конфликтов, либо отдаляются друг от друга - если мой интерес, позиция не разделяется моим партнером, то я от него (партнера) отдаляюсь. То есть не «теряю себя», но частично «теряю его». Оборотная сторона «отдаления» - наоборот, «потерять себя», начать предъявлять себя фальшиво. Говорить и верить, что нравится/устраивает что-то на самом деле совсем не близкое.

Если выходом из первого сценария будет принятие права Другого быть другим, различаться (тогда возможен диалог, взаимодействие, внутри которого нет попыток избавиться от различий и даже может появиться интерес; различия перестают рассматриваться как непреодолимая угроза  отношениям или собственным ценностным представлениям — «прав либо он, либо я!»). То выход из второго требует индивидуальной внутренней работы обоих партнеров по определению своих наиболее значимых желаний, потребностей, связанных с отношениями, а также готовности к взаимному сотрудничеству. То есть речь идет о смещении фокуса внимания с взаимных обвинений (или самокритики) на реальные нужды и поиск возможностей по их удовлетворению внутри отношений.

Читать также: Конфликты в семье

Выражение себя в отношениях

Еще немного об этом же, но уже не с позиции гатловской школы. Поговорим немного о соблазнах самовыражения (Долгополов Н.Б.). Почти у всех людей есть желание быть конгруэнтными. То есть выносить вовне то, что происходит внутри. И делают это все, кто как может и умеет. Но как только человек транслирует что-то про свой внутренний мир вовне, он совершает коммуникативное действие, которое будет иметь свои последствия и отклик у партнера. Даже простой упрек — это не есть невинная реплика, как комментарий случайным людям в соц.сети или на улице. Это нечто, что будет вписано в общий контекст взаимных обид.

Поэтому имеет смысл честно спросить себя, какой результат я хочу получить, сделав и сказав это. Могут ли привести мои действия к желаемым последствиям. Если нет, то как по-другому я могу выразить то же самое. Например, как можно выразить свою злость, обиду или сообщить о своих страхах так, чтобы Другой понял услышал и был максимально расположен идти навстречу?

Для этого требуется мужество и умение быть искренним в первую очередь с самим собой. Часто люди говорят именно так, чтобы по возможности скрыть от других свою уязвимость. Но это может иметь обратный эффект.

Например, есть разница между тем, чтобы сказать:

  • «Любимый, давай выберем какое-то время и проведем его вместе. В последний месяц ты так много работаешь, что я практически ничего не знаю о тебе и боюсь потерять эмоциональную связь с тобой»

и

  • «Вечно ты работаешь, хоть бы свозил свою жену куда-нибудь отдохнуть. А то у тебя только на друзей и работу время находится».

Вторая формулировка является примером косвенного выражения агрессии. «Косвенного», поскольку прямое выражение подразумевало бы признание собственной ранености («ты задел меня тем, что не уделял мне время»).

Трагизм в том, что ни первая, ни вторая формулировка не являются гарантией того, что партнер среагирует желаемым образом, но в первом случае гораздо меньше шанс спровоцировать защитную реакцию (встречное обвинение). А во втором случае вообще происходит скрытая «подмена цели» — выражение накопившейся и не находившей конструктивного выхода злости вместо попытки найти конструктивное решение проблемы. Несмотря на то, что потребностью является бо́льшая эмоциональная близость и большее внимание со стороны партнера, действие направлено на то, чтобы оттолкнуть его, то есть с свою очередь задеть обидчика. В туже гонку сил и вооружений начинает втягиваться и партнер.

Цикл Любовных отношений. Долгополов Нифонт

Эта модель позволяет определить общее направление работы с парой («психологический возраст пары»). Подробное описание стадий развития пары вы можете увидеть здесь.

«Для меня самым интересным было то, что героиня одни отношения любви обозначает «полной чашей», причем эта «чаша» поддерживается на расстоянии более 10000 километров, а другие отношения - «ароматом любви» и остается жить с этим человеком  в далекой Австралии…» (фрагмент из книги «Футуропрактика: танцы с будущим»)

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.