Ваш результат
- Число баллов: . Безопасный стиль привязанности
- Число баллов: . Обеспокоенный стиль привязанности
- Число баллов: . Отвергающий стиль привязанности
- Число баллов: . Страшашийся стиль привязанности
Показатели по тесту
1. Не Ваш тип привязанности
2. Скорее не Ваш тип привязанности
3. Имеете черты этого типа привязанности
4. Скорее Ваш тип привязанности
5. Ваш тип привязанности
Безопасный стиль привязанности
Ваш балл:
Этот стиль привязанности обычно является результатом истории теплых и отзывчивых отношений с заботящимися в детстве взрослыми. Люди с безопасным стилем склонны к позитивному взгляду на них самих и на их партнеров. Они также склонны видеть свои отношения в позитивном свете. Часто они сообщают о большем удовольствии и согласии в их отношениях, чем люди с другими стилями привязанности. Им комфортно как при тесной близости с Другим, так и в случае автономии. Многие ищут баланса близости и автономии в их отношениях.
Люди с этим типом привязанности легче всего формируют близость и стабильные глубокие отношения. И меньше других предаются отчаянию и страху одиночества в периоды между расставанием и зарождением новых отношений. Они тоже могут испытывать уязвимость и меньшую уверенность в периоды после расставания, особенно если оно было тяжелым, но больше остальных им легко верится, что они смогут состояться в любви, даже если именно сейчас нет подходящего человека, или нужно взять паузу, чтобы эмоционально восстановиться после прошлых отношений. Они меньше остальных боятся нуждаться и просить о помощи своих романтических партнеров и больше остальных типов доверяют тем, кого сочли достойным и подходящим для доверия. Если у вас данный тип привязанности, то однажды в прошлом попечители обеспечили вам внимание, заботу и защиту, что сформировало в вас спокойствие, ощущение безопасности, признания значимыми другими и даже ощущение нужности и ценности в этом мире. Это помогает во взрослом возрасте развивать высокий уровень доверия и взаимопонимания с другими людьми и миром вокруг.
Тревожный стиль привязанности
Ваш балл:
Люди с этим типом привязанности ищут большего уровеня близости, одобрения, и чувствительности от их партнеров. Они иногда ценят близость до такой степени, что становятся чрезмерно зависимыми от их партнеров – то, что называется «цепляние», «прилипание». В сравнении с людьми, безопасно привязанными, люди с тревожным стилем склонны иметь менее позитивное представление о них самих. Они часто сомневаются в своей ценности как партнеров и порицают себя за недостаток чувствительности их партнеров. У них часто менее позитивное представление об их партнерах, поскольку они не верят в хорошие человеческие стремления. Люди с тревожным стилем привязанности могут переживать высокий уровень эмоциональной экспрессии, тревоги и импульсивности в своих отношениях.
Самое положительное в тревожной привязанности по сравнению с другими вариациями небезопасной привязанности, по моему мнению, что люди с этим типом привязанности тоже, как это говорится «умеют любить». Они умеют не поверхностно относиться к своим партнерам, вкладываться в отношения, верить в любовь и ее значимость для благополучной жизни. Они позволяют себе влюбляться и быть уязвимыми, прямо как люди с надежным типом привязанности. В каком-то смысле можно сказать, что все радости любви людям с тревожным типом привязанности доступны. Но, если людям с надежной привязанностью эти радости доступны «безнаказанно». То люди с тревожным типом привязанности платят за любовь очень высоким уровнем тревоги.
В периоды одиночества и ненахождения в отношениях человек, с тревожной привязанностью очень беспокоится на иррациональном уровне о своей неполноценности, которую отсутствие отношений «доказывает», живет с опасениями остаться одному навсегда (даже если возраст и контекст для таких опасений максимально неуместный).
Когда он в отношениях, он тревожится о том, что отношения испортятся (если отношения на нынешний момент считаются им хорошими и счастливыми) или что отношения, которые в чем-то нехорошие, такие неудовлетворительные именно из-за него.
Страх, что отношения испортятся, он вообщем-то касается вещей самых глобальных. Человек с тревожной привязанностью под испортившимися отношениями опасается не «мелочей», что партнер станет менее заботливым, более раздражительным, вследствие тех или иных обстоятельств жизни, или что оба станут менее нарядно одеваться на свидание и менее страстно заниматься сексом через пару лет. Он опасается самой сути. Что его разлюбят и что однажды в плане любви ему предпочтут другого человека, то есть опять же разлюбят. Эти страхи могут и довольно часто приобретают форму сильной ревности и/или паранойи. «Проработанные люди» с тревожной привязанностью научаются своей ревностью и паранойей не допекать других слишком сильно. Менее проработанные могут очень сильно вовлекать в свой процесс ревности и других опасений партнеров, вплоть до разрушения таким образом самих отношений, которые они так боялись утратить.
Другая мука, связанная с тревожной привязанностью, состоит в том, что если отношения в чем-то неудачные и не удовлетворяющие, а может даже и откровенно деструктивные, то человек может долго не выходить из таких отношений, переживая, что всему плохому именно он причина, а значит обязан попытаться что-то исправить. Причем на уровне разума возможна достаточно высокая критичность оценки происходящего и «правильные суждения» («за отношения отвечают оба», «я не могу на это повлиять», «я сделал(а) все, что мог», «я должен себя защищать и не позволять себя обижать»). Но при этом рептилоидное архаичное наитие может оставаться неразубедимым («надо еще раз попробовать, как только я исправлю свои промахи, и остальное наладится»).
И третья проблема с тревожной привязанностью, о которой я хочу сказать, состоит в том, что жажда пережить близость может быть настолько сильна, что по сравнению с другими людьми, а главное со своими партнерами эти люди оказываются слишком «липнущими», «цепляющимися», ищущими давно желаемой ими недополученной в раннем опыте стадии качественной симбиотической связи. При этом партнеры для попыток завершить упущенный недо прожитый этап развития (Берри и Дженей Уайнхолд*) могут выбираться склонные к отстранению и малопригодные для создания мечтаемой симбиотической связи, то есть обычно с избегающим стилем привязанности.
Избенающий стиль привязанности (контрзависимый, отстраненный)
Ваш балл:
Люди с таким типом привязанности желают высокого уровня автономии. Желание автономии часто проявляется, как попытка избегать привязанности. Они видят себя как самостоятельных (self-sufficient) и неуязвимых для чувств, связанных с близость и привязанностью к другим. Они часто отрицают потребность в близких отношениях. Некоторые могут даже воспринимать близкие отношения как несущественные. Не удивительно, что они стремятся к меньшей близости в отношениях с партерном, которого они часто оценивают менее позитивно, чем самих себя. Исследователи обычно отмечают защитный характер их стиля привязанности. Люди с избегающим стилем привязанности склонны сдерживать и скрывать свои чувства, они склоны сами отвергать, чтобы дистанцировать себя от источников возможного отвержения (например, своего партнера).
В нашем обществе люди с данным типом привязанности часто вызывают восхищение у окружающих. Они могут казаться со стороны самодостаточными и менее эмоционально уязвимыми, чем все мы остальные смертные. И не завидуют их «неуязвимости» только люди с ярко положительным опытом уязвимости и здоровой взаимозависимости, которые знают не понаслышке ради каких незримых и неземных благ ее вообще стоит допускать. Психические защиты людей с избегающей привязанностью выстроены вокруг того, чтобы эмоциональная регуляция осуществлялась не за счет отношений (что в норме должно происходить частично за счет отношений даже у взрослого человека, у ребенка еще в гораздо большей степени), чтобы не приходилось полагаться на других, зависеть от кого-то еще и чтобы удавалось самое важное делать самостоятельно, без необходимости довериться другому человеческому существу. Впервые этот паттерн упомянул в своих трудах еще З.Фрейд. З.Фрейд описал его как смещение либидо с «объекта» обратно на себя (объектами Фрейд в своих текстах называл людей). Такое смещение может случиться в течение жизни, если опыт отношений с объектом оказался в чем-то значимом неудовлетворительным. И если подобное смещение либидинозной энергии произошло, то это состоявшаяся нарциссическая защита.
Примечательно, что «обходиться без отношений» для человека с избегающей привязанностью вовсе не означает сидеть одному дома холостым (ой). Такие люди обычно все же, чаще всего, вступают в отношения, но не в полной мере находятся в них эмоционально. И практикуют много маневров уклонения от более близкого эмоционального контакта. Самые популярные стратегии «обходиться» без отношений и соответственно реализовывать свою эмоциональную жизнь обходным от проторенной дороги путем – это успех (он же трудоголизм), творчество (доходящее до отстраненности с близкими людьми), химические (и не только химические) зависимости и промискуитет. Насчет последнего это не опечатка. Множественные отношения помогают меньше зависеть от каждых отношений в отдельности и чувствовать себя в рамках нарциссической логики «безопаснее» и дистантнее. Еще характерный прием для людей с данным типом привязанности, разоткровенничаться с чужими людьми, которых ты больше никогда не увидишь, и не сказать о самом наболевшем ближайшему кругу.
«Абьюзер, нарцисс, психопат, спастись из токсичных отношений», эта история обычно про партнера с избегающим типом привязанности. Но при этом далеко не все люди с избегающим типом привязанности «абьюзеры и психопаты» из популярного предостережения.
Типичные субъективно переживаемые трудности для данного типа привязанности – быстрая потеря интереса (долгий интерес получается только к недосягаемым «идеализированным» партнерам), невозможность обнаружить, чего хочется от отношений и какой смысл им предать на поздних их стадиях, когда флер от новых впечатлений уже прошел.
В отличие от тревожного типа привязанности бич людей с избегающим типом привязанности – поверхностность в отношениях («не умеют любить») в сочетании с внутренней опустошенностью, выбор так никогда больше и не рискнуть по настоящему сблизиться с другим человеком, положиться на кого-то кроме себя и испытать радость доверия.
Боязливый стиль привязанности
Ваш балл:
Люди с этим типом привязанности переживают смешанные чувства по поводу их близких отношений. С одной стороны, они желают более близких эмоциональных отношений. С другой, стороны они склоны чувствовать себя некомфортно в эмоциональной близости. Эти смешанные чувства соединены с негативной оценкой их самих и их партнеров. Они обычно воспринимают себя как недостойных восприимчивости (responsiveness) от их партнеров, и они не доверяют намерениям их партнеров. Подобно отвергающему стилю привязанности люди со страшащимся стилем привязанности ищут меньшей интимности от их партнеров и часто сдерживают и скрывают свои чувства.
Является помесью предыдущих двух предыдущих ненадежных типов привязанности. Как правило в отличие от избегающего типа привязанности, люди этого склада признают и осознают свои желания связанные с отношениями, тоскуют по их отсутствию. Но при этом в реальной своей жизни проявляют себя так, чтобы иметь значительную дистанцию в отношениях (вплоть до того, что не вступают в романтические отношения совсем). Они напоминают людей с тревожной привязанностью, с тем отличием, что поставили страх боли от отношений во главу угла, а активное избегание этой боли и опасностей, возможных в отношениях. лежит в основе их поведения.
