Спасибо ведущей (Анне Белавиной) и всей команде радио за оказанное доверие! По замыслу планировалась спонтанная беседа, но с запланированным обсуждением четырех вопросов от ведущей (заголовки). У меня была примерная идея смысла, который я хочу успеть донести (мои ответы, прописанные здесь). Но во время записи, реальность вносила свои коррективы, что-то не успела акцентировать, а что-то, наоборот, удачно «появилось». Хорошего вам прослушивания и чтения — как вам больше захочется!
Ведущая: «У нас есть письма от слушателей. И одно из этих писем мы сегодня обсудим».
Ведущая зачитывает письмо… (появилось в последний момент).
«Слушательница пишет, что весь прошлый год она пыталась сложить отношения с мужчиной, который проявлял к ней определенный интерес, но развития отношениям не давал. Она переживала, все думала, что она делает не так, что в ней не так? И в результате года таких метаний, человек из жизнерадостной девушки, не обделённой внимаем мужчин превратился в зажатую тетю. Ей и этот мужчина теперь не интересен и другие тоже. Она все время спрашивает: как мне вернуть свою внутреннюю девочку?
До этого долгие отношения били только однажды».
Какие бывают причины того, что не складываются отношения?
Их очень много. Для начала я бы разделила те ситуации, когда отношения не завязываются с самого начала (их просто нет годами) и те ситуации, когда имеют место множественные не состоявшиеся отношения (хотя бы на короткий промежуток времени кажется «вот оно, все в порядке, сейчас все получится»).
Во втором случае важно, как ведет себя человек между попытками, какой его способ обходиться с этими «паузами». Он ищет, или он страстно ждет, или он теперь готовится к любому повороту жизни (один, так один). Как относится к тому, что все не закончилось хорошо? Ухудшается ли его отношение к себе после неудач? Падает ли уважение и доверие к противоположному полу? Часто после неуспехов либо отношение к себе изменяется, либо отношение к «ним» (усиливаются проекции), либо изменяется вероятностный «прогноз» на положительный результат (изменяется картинка будущего, предполагаемого как наиболее вероятное). Кому-то достаточно пережить одну или парочку отрицательных стечений обстоятельств для того, чтобы внутри «списать себя со счетов» и оперативно переключиться на карьеру… или на еще что-нибудь отдаленное.
Отдельный случай — множественное завершение отношений в сочетании с большим количеством конфликтов и взаимных претензий в процессе.
Если как таковых обоюдных романтических взаимодействий с противоположным полом не случается, все происходящее — внутренняя драма. То первые гипотезы, которые возникают у меня, это мотивация (низкая, противоречивая, защитная-безопасность first), ретрофлексия (думаю, значит, приближаюсь к цели; магическое мышление — «пока я хорошая, все у меня будет хорошо»), глубинные неосознаваемые страхи (проверять родовую историю и индивидуальный травматический опыт), иррациональная вера в собственную ненужность, в невозможность что-либо ценное предложить второй стороне (у женщин сильно подогревается отсутствующими отцами, например, но может быть и другая предыстория).
Вы говорили о том, что не стоит «списывать себя со счетов» даже после фиаско. А как быть, если самооценка после неудачи все-таки пошатнулась?
Одна из самых распространенных реакций на «отвержение» в отношениях (расставание по чужой инициативе или неотзывчивость противоположного пола к своим усилиям по привлечению внимания) — выводы относительно себя и своих способностей. Обычно это умозаключения, которые работают против положительного отношения к себе (выводы в пользу своей неинтересности, глупости, ненужности, непривлекательности и т.д.)
В этой системе координат любой разрыв и отсутствие круга поклонников становится доказательством своей несостоятельности как женщины или как мужчины.
Мой профессиональный опыт говорит мне, что неуспех нельзя описать по формуле «у меня не складываются отношения, потому что я несимпатичная, неинтересная или ещё какая-нибудь».
Но, тем не менее, множественные неудачи иногда и не поразительная случайность. Представьте для аналогии, что отношения — это как вид спорта. Кто-то начал, попробовал. У него стихийно начало что-то получаться. Небольшой успех подогрел новый интерес к этой теме, появилось желание дальше пробовать свои силы, совершенствоваться.
А кто-то подступился когда-то давно к данной новой для себя деятельности, непроизвольно совершил множественные неадаптивные выборы, которые совершенно не сработали. Первые «тренировки» оказались полным провалом, запомнились как доказательство своей никчемности в данной сфере. Цикл «маленьких шагов в положительном развитии» не запустился. Кроме того, по аналогии со спортом появилось ощущение, что даже «тело» ему досталось непригодное — чего тут пробовать.
Ещё одно направление во внутренней работе — принятие себя внутри, независимо от успешности в отношениях. Существует социальный миф, что одинокие = своего рода ущербные. И как тяжело иногда, тем, кто не в отношениях, в него не верить. Кажется, что любой из окружения, так и следит — в отношениях ли вы, достаточно ли хороши для этого? Получается такая своеобразная проекция на других людей собственного разочарования или даже неуважения к себе вне отношений. Как если бы только я будущий (в отношениях) достоин восхищения или других форм положительного отношения человек.
Да, в вопросах построения отношений, многое безосновательно и беспрепятственно может приписываться на свой личный счет. Кто эти люди, кто верят фразам: «дело не в тебе, дело во мне...»? Опасность, в том, что переживание ситуации подобным образом подразумевает частичное или сильное игнорирование независимости мотивов и устремлений другого человека. Для того, чтобы искренне поверить в расставание или не избираемость, спровоцированные собственными дефектами, необходимо довольно плохо замечать тонкости устройства других людей. Например, мужчины и женщины, не собирающиеся сближаться надолго, пользуются порой бешеной популярностью.
Все расставания, которые доведется пережить человеку с разными людьми, будут сильно отличающимися друг от друга, даже при внешней похожести иметь разный корень (механизм протекания, другими словами). Если корни остаются категорически неуловимыми (расставания кажутся невероятно похожими), то страдают вместе самооценка и мотивация к новым попыткам строить отношения, даже если изначально все с ними было в порядке.
А все-таки, из детства ли тянутся все эти проблемы и сложности, связанные с построением отношений?
Да, естественно, чем младше возраст, тем больше всего в нем закладывается, а потом будет разворачиваться в дальнейшей жизни. Опыт отношений с родителями играет огромную роль. Но, тем не менее, решать сложности в построении отношений (если это единственная зона беспокойства) лучше, начиная с настоящего. Потому что всерьез разбираться с прошлым, это время. Это два и более лет психотерапевтической работы. Не все на это готовы. А для такой серьезного решения нужен не только прикладной интерес, но и в целом большая направленность на познание себя. Если вспоминать о детстве, то первое о чем я думаю применительно к нашей теме — это усвоенные в общении с родителями интроекты. Они могут оказывать сильное влияние на то, как человек реагирует на неудачи, которые естественны и неизбежны при построении отношений.
Что такое интроекты?
Родительские интроекты — это ментальные представления, которые кажутся своему обладателю убедительными. Они обычно плохо осознаются, так как воспринимаются чем-то само собой разумеющимся — не подлежащим сомнению. Исторически это слова и фразы родителей, которые в какой-то момент стали восприниматься, как собственные суждения.
Я приведу вам несколько примеров для того, чтобы вы могли понять, как это работает.
Неудачи в отношениях и интроекты
Со мной, что-то не так. А мои неудачи являются ярким доказательством этому.
Встречается, например, когда родители после неудач ребенка (учитель сказал, что он плохо «успевает», врач указал на несовершенное здоровье) искренне опасались, что с ним что-то не в порядке.
Альтернативная позиция — воронка продаж. От ста наблюдателей — четыре продажи. Если бы сотрудники и директора компаний сидели и сокрушались от того, что их товар «возможно плох», потому что 96 человек из ста его не купили, они бы эмоционально выгорели и были вынуждены сменить род профессиональной занятости.
Я делаю, что-то не правильно, поэтому не получается.
Гораздо чаще — «я делаю все правильно» и не получается, потому что вмешивается фактор чужой мотивации. Про мужчин и женщин, которые произвольно или непреднамеренно пока не собираются в состоять в долгосрочных отношениях. Еще один момент, что многие ищут, осознавая или нет, что-то конкретное и не так уж готовы к альтернативному сюжету. И как только окажется, что вы герой не из той сказки, вы, будучи деятелем правильного, можете оказаться оставленными (расставания до года как правило про этого).
Я бремя для других (иррациональная вера).
Когда родители давали понять словами или делом ребенку, что им с ним тяжело. Если данное ощущение в фоне есть, перестать верить в это очень сложно и трудоемко. Поэтому нужно найти способ поверить, что это про родительский процесс, а не про вас как личность и напоминать себе об этом каждый раз, когда появляется самобичевание по этой теме.
Я никому по-настоящему не нужен, кроме моих родителей.
Появляется, когда ребенок впитал подозрительность родителей к окружающему миру. Поскольку толпа доказывающих обратное не выстраивается, то и отношения сложиться не могут.
Я недостаточно… для того, чтобы…
Родители часто дают понять что нужно обязательно сделать предварительную подготовку, для того чтобы нечто осуществить.
- «Ты еще маленький (неопытный, не имеющий достаточного образования), для того чтобы…»,
- «Не надо мне помогать, еще успеешь…»,
- «Тебе нужно руководство, учитель, команда, я: сам ты не справишься (не сможешь развиваться)»
В этом случае появляются вопросы психологу из серии: «Мне чтобы построить отношения лучше пойти поучиться рисовать или как-то начать взаимодействовать с мужчинами?»
