Меню

Журнал wonderzine предложил поучаствовать в написании статьи «Хейт-секс: Почему мы спим с теми, кого ненавидим»

Разные тонкости о добровольном сексе с партнёром, который нам не нравится. О сексе, построенном на ненависти партнёров друг другу. О сексе после ссор.

06 Марта, 2018 года

Финальная статья

Хейт-секс: Почему мы спим с теми, кого ненавидим

Оригинал моего ответа:

Почему так выходит, что добровольный секс с партнером, который нам не нравится и на которого мы могли бы и не обратить внимания может получиться удачным и приятным?

Это возможно в связи с тем, что реальность (действительность) может оказаться богаче наших ожиданий или представлений о ней. Например, согласившись на общение, а потом и на секс с человеком, который вроде бы нам не нравится, мы можем обнаружить, что начинаем к нему эмоционально привязываться, начали замечать его скрытые достоинства, теперь хотим с ним телесного контакта.

Мы можем думать в своей голове разные определённые вещи, но порой не знаем наших непроявленных потенциалов и предпочтений.

Также такое возможно, что секс с человеком, идеально подходящим под наши эстетические предпочтения может сильно сковывать и пробуждать всю нашу неуверенность в себе, травматический опыт и пр. А секс с «несовершенными» партнерами, наоборот, из раза в раз будет получаться более удачным за счет нашей собственной возможности раскрепоститься, получить удовольствие, забыть о своих требованиях к себе и другим.

Однако не следует забывать, что иногда, согласившись на секс с нежеланным человеком, в процессе можно обнаружить лишь то, что он действительно не приятен. И тогда лучшее, что остается сделать — это уважать реальные готовности своего тела и вкусы своей психики.

Может ли такой вариант быть «здоровым» (то есть без принуждения и не когда человек заставляет себя или думает, что не заслуживает большего, чем непривлекательные партнеры)?

Нездоровье начинается там, где есть хронический внутренний конфликт. Например, мы встретили партнера. Он сначала нам не понравился. Но потом как-то так вышло, что мы согласились на общение и секс. «Втянулись», многое нам пришлось по вкусу. Отсутствием внутреннего конфликта будет — либо решить, что партнер все-таки не «дотягивает» до заявленных самому себе пожеланий, и минимизировать взаимодействие с ним. Либо выбрать строить с ним какие-то отношения и относиться при этом уважительно — ощущать, за что ты его любишь, ценишь, искренне не считать себя неудачником, который из-за страха ведет себя так, как будто не «заслуживает большего». Внутренним конфликтом будет расхождение убеждений и поступков. То есть если мы со своим партнером видимся, живем вместе, занимается сексом, но при этом продолжаем считать его недостаточно каким-то, и в какой-то степени не уважаем себя за то, что именно с ним.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.