Меню

Можно ли отречься от своих желаний? Часть 1

Размышление о том, как работать с запросом «хочу не ... (хотеть, не чувствовать, не страдать) — сделайте мне так, пожалуйста».

16 Января, 2017 года

Мне всегда относительно нравилось работать с запросами «хочу ..., помогите». Даже, если цель была откровенно нереалистичной (непригодной к достижению), я обычно справлялась с нахождением деликатных приемов, результатом которых становилось осознание самим человеком необходимости переформулировки цели. Но в практике я столкнулась еще и с другим запросом. Могу его обозначить — «хочу не ... (хотеть, не чувствовать, не страдать), сделайте мне так, пожалуйста».

Те методы, которым я обучалась, не давали прямого ответа, как работать с такой постановкой проблемы. Это до сих пор моя нелюбимая тема для первичной консультации. Я приспособилась работать с «хочу не испытывать неуверенность» и некоторыми другими распространенными и не очень «хочу не...». Но «я хочу не хотеть ...», «я хочу не чувствовать ...» и «я хочу не страдать по поводу ...», если в качестве единственного запроса, — это то, что мной пока не конвертировалось ни разу в продуктивную долгосрочную работу. Пример: «хочу не хотеть ребенка, потому что мой мужчина не хочет заводить ребенка когда-либо, помогите принять ситуацию; вариант расставания не рассматриваю».

Ф.Перл писал — «собака снизу всегда побеждает». И переключал своих клиентов с интеллектуальных концепций в «здесь и сейчас» взаимодействие. А долго существующие, но не сбывающиеся хотения, в том числе хотения не хотеть — как раз проделки «собаки снизу». Я уже описала свои мысли по поводу «собак» Перлза в предыдущей статье и пока их записывала еще раз пришла к выводу, что, конечно, внутренне противостояние подобного рода — отсылка к необходимости «долгосрочной терапии пары» внутри одного человека. Потому что сами способы ведения внутреннего диалога дисфункциональны и короткой разовой рекомендацией этого не скорректируешь (я не могу, по крайней мере, — точно). А раздражение и неудовлетворенность от дисфункционального общения обычно аккумулируются очень интенсивно — также легко и необратимо, как тонет лодка, с огромной дырой в корпусе. Даже, если вычерпывать воду, все равно ясна динамика происходящего.

Можно пойти по упрощенно-лингвистическому пути. Знаете такой популяризированный прием «правильного формулирования желаний» — без частицы «не». Говорим себе или клиенту, что нельзя формулировать желания с частицей «не». Тогда получится, применительно к запросу про желание иметь ребенка:

«Хочу быть удовлетворенной своей жизнью в бездетности». Вот есть цель, вроде бы... и далее можно было бы развернуть весь цикл работы с запросом «хочу ...».

Вместо «Я хочу не чувствовать» и «Я хочу не страдать», получится «Я хочу чувствовать спокойствие...».

Но все равно остается какая-то разница, которую не обойти. Остается «я хочу испытать то, чего не испытываю», а не просто «хочу отношений», «хочу любви», «хочу удовлетворить свои амбиции»... В обычных хочу-запросах допускается экспериментирование с обстоятельствами (хочу отношений, не строятся, с чего начать? что исправить?), в случаях нами рассматриваемых — подчеркивается неготовность изменять имеющиеся и значимо влияющие на внутреннее состояние условия.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Обсудить статью, поделиться своим мнением

Правила комментирования: ознакомьтесь с ними, чтобы понять, в каком случае ваше сообщение не пройдет премодерацию.

Комментарии:

    Задать вопрос психологу

    Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.