Вступление к публикации:
«В переводе с французского «критика» означает «искусство разбирать, суждение». Но так уж сложилось, что чаще она воспринимается и подается как осуждение. Никто не любит выслушивать комментарии в свой адрес, забывая о том, что иногда в них может таиться рациональное зерно. Как правильно реагировать и как отвечать на критику?»
Автор публикации: Валентина Петрова
Та, часть материала, которую подготовила я (исходник):
Способность реагировать на критику конструктивно не формируется у человека автоматически. Такое возможно, что уже в своем самом раннем семейном опыте при помощи родителей ребенок обучается реагировать на критику определенном образом — сохраняя эмоциональную устойчивость, запоминая и используя в дальнейшем отдельные аспекты критического послания как помогающие найти зоны своего потенциального роста. Но если родители сами были скорее импульсивны в своем реагировании на критику, то и ребенок не научается разнообразным «культурным» способам обходиться с ней.
Исследователь James Dittes в своей статье (The Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957) описывает интересный феномен: всякий раз, когда принимающее отношение терапевта изменялось даже в очень малой степени, число резких отклонений в кожно-гальванической реакции — биоэлектрической реакции, которую регистрируют с поверхности кожи — значительно увеличивалось. Один из выводов по данному эксперименту: когда отношение другого воспринимается как «не принимающее», организм мобилизуется для противостояния угрозе даже на физиологическом уровне.
Существует два архаических способа реагирования на угрозу — это оцепенение, замирание, бегство или борьба. Оба этих «ответа» характеризуются низкой продуктивностью для широкого спектра ситуаций, с которыми человек каждодневно сталкивается в обществе.
Стихийно возникающая реакция на критику, как на угрозу — растерянность (например, мы можем еще долгое время после разговора упрекать себя за то, что по какой-то невероятной причине в критический момент нам не удалось найти подходящих слов) или или встречная критика, контробвинение. Может появиться непреодолимое желание «переспорить» критика.
Обе импульсивные реакции на критику низко продуктивны. Даже если нам удастся найти самые удачные слова, чтобы дать отпор собеседнику и защитить свое честное имя в глазах окружающих, это принесет нам только эмоциональное удовлетворение, но не повысит ресурсы нашей личности.
Если мы ставим перед собой цель развиваться или строить продуктивные отношения с окружающими, один из наиболее доступных способов это делать — осваивать новые способы реагирования на критику.
Существует множество практических советов, как именно стоит формулировать свою критику, для того, чтобы повысить вероятность, что другая сторона услышит, воспримет и использует наше послание в конструктивном ключе. Но даже если мы получаем «некорректную» критику в свой адрес, мы можем обратить ее себе на пользу. Для этого нужно выделить ее «съедобные» и «несъедобные» элементы.
Критика, которая содержит оценку личности, — несъедобна. Она приписывает человеку «клеймо», а сама формулировка предполагает, что положительные изменения невозможны.
Для того, чтобы переварить подобную критику, ее нужно сделать съедобной, как если бы за нас эту работу проделал собеседник. Для этого нужно определить, какой конкретный наш поступок, побудил (или спровоцировал) другого сказать то, что он сказал.
- «Ты невероятно невнимательный!» — «Мой собеседник злится на меня, возможно потому, что вчера я пропустил важную встречу, на которой обещал быть».
- «Ты слабая (любой негативно окрашенный эпитет)» — «Мой собеседник мной недоволен? Разочарован? Обижен на меня? Есть ли у меня догадки, с чем это может быть связано? Какие свои эмоции он выместил на мне? Какую реакцию хотел получить? В моих ли силах унять его обиду и разочарования, если они имеют место?».
Если критик доступен для дальнейших разговоров полезно провести уточнение, корректны ли ваши догадки:
- «Ты злишься на меня за то, что я пропустил встречу, на которой обещал быть?»
- «Твои слова не помогают мне что-либо улучшить. Скажи, что именно случилось, иначе не будет продуктивным это обсуждать»
Наибольшими объемами «несъедобной оценочной критики» люди могут обмениваться, когда разочарованы и при разрыве отношений. Некоторые из таких посланий могут оседать у критикуемого в виде родившихся сомнений в себе, своей привлекательности, нужности или талантливости. «Защитой» от сомнений и чувства неуверенности может быть гнев или апатия, которые также часто являются маркером «непереваренной» критики или невыносимости ощущения отвергнутости.
Еще одна популярная разновидность неконструктивной критики — негативная интерпретация событий с отсутствием предложений по изменению ситуации.
- «Ты недостаточно стараешься»
- «Ты плохо учишься, готовишь, работаешь, воспитываешь ребенка, строишь бизнес…»
Если критик доступен для дальнейших разговоров, его можно допросить, что именно он в связи с этим предлагает, или зачем в действительности было сказано то, что было сказано.
- «Ты недостаточно стараешься» — «Для чего ты это мне сказал? Что ты предлагаешь?»
Зачем может быть полезно вести переговоры с встречающимися критиками. Почему бы не придумать несколько универсальных приемов, которые смогут задеть любого «обидчика» и тем самым дать ему отпор?
Если использовать стратегию «защиты» или «встречной атаки», вместо стратегии переговоров, у нас не будет инструментов для распознания и решения вопросов, вокруг которых у окружающих людей может рождаться критика к нам: уместная или неуместная, конструктивная или не конструктивная, полезная или бессмысленная, не говоря уже о том, что есть люди, находиться в конфронтации с которыми по определенному стечению обстоятельств нежелательно.
Критика — это вызов нашему умению вести переговоры и строить продуктивные деловые или личные отношения.
