Меню

Недовольство другими — как с этим можно обходиться. Часть 2

Психотерапия — это процесс, целью которого является личностное развитие самого человека. Недовольство другими — запрос для консультации, одной или нескольких.

06 Июня, 2016 года

2) Другой человек не замечает последствий своих действий для партнера или не осознает их масштаба

Фантазия о том, что другой догадается, очень популярна и привлекательна. Например, делиться своим недовольством — трудно эмоционально (можно ранить или рассердить другого человека). Кроме того, распространены убеждения, в которых утверждается и каким-либо образом обосновывается, что это делать неуместно или эгоистично. Но иногда при таком подходе терпеть можно совершенно «зазря».

В некоторых случаях полезно убедиться, что простыми способами решить проблему действительно не получится. Для этого нужно застать другого человека в спокойном для него эмоциональном состоянии (не во время конфликта, отдохнувшим, вполне радостным), рассказать то, что хотели бы донести.

При этом важно:

  • Говорить от первого лица («Я чувствую <это>… когда ты делашь <так>…»; «Я отреагировал(а) на твой поступок <так>»).
  • Стараться передать не только содержание проблемы, но и её субъективную значимость для вас (которая очевидна только вам).
  • Не допускать оценочных суждений характера человека, только конкретных его действий в конкретный момент времени.
  • Придумать и выдвинуть конкретное предложение, которое могло бы улучшить ситуацию или ваше состояние.
  • Объяснить, почему другому стоит отнестись к вашим словам с вниманием («Если я перестану так сильно на тебя злиться, я предполагаю, что буду больше расположена эмоционально открываться тебе, как это было раньше до начала этого затянувшегося конфликта»).
  • Спросить и получить ответ на вопрос, подходят ли другому человеку, предложенные вами шаги? При положительном ответе — договориться вместе им следовать. Если человек, с которым вы имеете дело, не всегда склонен держать своё слово, обсудите ожидаемые отвлекающие факторы, которые могут помешать ему реализовать договоренность. Дождаться согласия, которое будет дано после паузы, а не из желания завершить неинтересный разговор.
  • Тактично убедиться, что на протяжении всего разговора вы были поняты правильно.
  • Удерживать нить разговора, если даже партнёр пытается открыть новые темы вместо продолжения той, которую ранее подняли вы. Хороший аргумент — предложить обсудить всплывающие побочные вопросы сразу после завершения прояснения изначального.

3) Другой человек не умеет делать то, что вы от него хотите

Иногда, высказывая свои просьбы, мы можем даже не догадываться, что они несъедобны для переваривания.

Например, некоторые смогут вспомнить, как однажды говорили любимой или любимому фразу — «я получаю от тебя мало поддержки (или заботы, или внимания)». Именно такого рода требования, практически невозможно выполнить. Если для вас свойственно порождать именно такие послания, лучше сразу спросить себя — что должен сделать другой, для того, чтобы я почувствовал, что получаю достаточно любви, внимания, поддержки, заботы. Необходимо осознать все компоненты этого букета. И просить далее о каждом из них в отдельности (см. предыдущий пункт) и через это научить другого (если он этого тоже захочет) заботиться, любить, поддерживать вас так, как вам бы это действительно нравилось. Одновременно вы сможете понять, что из данного букета, партнёр не умеет (но прислушивается, интересуется), на что не готов или неспособен в силу своих базовых характерологических особенностей (по наблюдениям — не обучаем), а где могли бы уже сейчас быть разведены и поддерживаться греющие обоих костры.

4) У другого человека нет ресурсов (время, силы, деньги, способности, навыки) для того, чтобы сделать то, что вы от него хотите

Есть ли у вашего партнёра ресурсы для того, чтобы откликнуться на вашу просьбу? Если их нет или недостаточно, в ваших ли силах эти ресурсы повысить? Открыт ли другой к вашей помощи в этом? Запрашивал ли её когда-либо?

5) Человек знает последствия своих действий, умеет, располагает ресурсами, но не делает — значит, не собирается

В этом случае остается последний рычаг влияния на ситуацию — способность себя защитить от её негативных последствий (если они есть) лучшим из доступных способов.

Как и в первом пункте, если противостояние или манипуляции отвергнуты как стратегия действий, проверены все альтернативные варианты понимания ситуации (пункты 2—4), то в данном случае отказ или пассивность другого (= пассивный отказ) предполагает необходимость приспосабливаться к новому понимаю имеющихся условий.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.