В отличие от более контролируемого мира вещей, другие люди — неиссякаемый источник всевозможных неудобств и разочарований (что не исключает способность получать огромную радость от отношений).
Притча про «безусловную данность»
Однажды в очень холодный день учитель и его ученики грелись у костра.
Мастер, чтобы проверить, хорошо ли поняли ученики его учение, спросил:
- Что нужно делать в такой холодный день?
- Что? — спросили ученики, у которых не было ответа на этот вопрос.
- Греться! А что нужно делать, если это невозможно?
- Что?
- Мёрзнуть.
(Притча была взята у Н.Б.Долгополова, цикл автобиографических книг, «Нечаянный»)
Стратегия вмешательства зависит от имеющегося контекста
В повседневной жизни мы можем сталкиваться с вопросом, можно ли как-то изменить другого человека или помочь ему (при этом часто желаемые изменения в нем принесут какую-либо пользу нам — успокоят, обрадуют и т.д.). Так эмоционально отстраненный человек может легко вызывать желание у близких сделать его более отзывчивым, вспыльчивого побуждают к тому, чтобы он становился сдержаннее, лучше относился к людям, грустного стараются хоть чем-нибудь увлечь и т.д.
Существует две крайности — ощущать, что ни на какие проявления другого человека повлиять невозможно, и убеждение, что даже у взрослого можно воспитать любое недостающее свойство характера, главное найти подходящую стратегию.
Я нашла одну модель, которая была создана Александром Орловым (компания Стратоплан) для описания отношений между людьми в рабочем процессе и могла бы быть использована руководителем для повышения своей эффективности взаимодействия с подчиненными. Я считаю её крайне уместной также в вопросах отношений личных и равных. Модель включает рассмотрение четырёх возможных причин неповиновения других людей нашим желаниям (я добавила ещё одну причину, специфичную для отношений непрофессиональных), которые подразумевают различающиеся стратегии эффективного реагирования.
О каких отношениях идёт речь?
В личных отношениях аналог «неповиновения» — неотзывчивость к «разумным» просьбам. Бывают отношения, в которых оба не считают, что уместно какие-либо вообще просьбы иметь и озвучивать. Тогда при возникновении у любого из партнёров желания поменять другого, у него же будет возникать эмоция — стыд, и ощущение собственной странности (почему я этого хочу?). В некоторых отношениях один партнёр имеет ожидания, а второй их фрустрирует «неповиновением», собственных ожиданий не предъявляя. Также бывают отношения третьего типа — «эмпатичные», где оба ориентированы на взаимное прислушивание к желаниям друг друга и удовлетворение их по мере возможности. Именно в отношениях третьего типа больше всего вероятность, что «в холодный день удастся договориться развести огонь».
Активное и пассивное неповиновение
На прямые проявления проще реагировать. Например, если кто-то сообщает, что нашу просьбу исполнять не собирается, и у нас нет сомнений, что этот человек умеет следовать своим словам, то нам сразу становится ясно, что греться тут нечем, придётся померзнуть. Внутренние тревога и напряжение от ожидания в условиях неопределенности при этом спадают.
Одна из распространённых форм неотзывчивости — саботирование пожелания, при котором на словах другой человек соглашается просьбу выполнить, но в действительности затем ожидаемого не делает. Это проявление непрямое. В этом случае нужно время для того, чтобы распознать, собирается ли другой делать то, что сказал. Тому, кто заинтересован в том или ином исходе, долгое время невозможно понять, предстоит ли ему мерзнуть или скоро можно будет зажигать костры. Внутреннее напряжение от ожидания никуда не уходит и может находить своё выражение косвенно, например, в виде упреков, подавленного настроения, усталости или раздражения.
Итак, о пяти источниках неотзывчивости к просьбам:
1) Другой человек не считает, что должен быть внимателен и отзывчив к тому, в чем вы нуждаетесь
В изначальной модели этого пункта не было, потому что каждому подчиненному, находящемуся в здравом уме, известно, что он должен соотносить себя с нуждами начальства и как-то к ним приспосабливаться.
Согласно данному пункту, если мы знаем, что кто-либо относится к нам враждебно или не считает нас значимым человеком своей жизни, не боится потерять или ухудшить с нами отношения — лучше как можно раньше узнать, готов ли такой человек все же исполнить нашу просьбу. В случае отказа (активного или пассивного) рычаг влияния на складывающуюся ситуацию с нашей стороны минимален и по сути ограничивается возможностью попросить.
Продолжение неманипулятивного воздействия обычно не прибавляет ничего нового. Бывают ситуации, когда уместно и эффективно привлекать третьи стороны, для защиты собственных интересов, например, суд. Тогда речь идет уже не о просьбе, а о требовании, которое приходится отстаивать в активном противостоянии. Намеренные манипуляции — универсальный рычаг влияния на ситуации разного рода, но в мой личный арсенал допустимых используемых средств они категорически не входят.
Если противостояние или манипуляции отвергнуты как стратегия действий, безучастность другого предполагает, что нуждающемуся в костре в холодный день пора начинать мерзнуть или суметь развести его себе самостоятельно. Пока какой-либо из существенных факторов, лежащий вне зоны его контроля и влияющий на значимые для него аспекты ситуации, не изменится, вероятность продолжения пассивности второй стороны в разведении «недостающего» костра велика.
Читать продолжение — используйте навигацию для переключения между частью 1 и частью 2
- Часть 1
- Часть 2
