Меню

Недовольство другими — как с этим можно обходиться. Часть 1

Психотерапия — это процесс, целью которого является личностное развитие самого человека. Недовольство другими — запрос для консультации, одной или нескольких.

06 Июня, 2016 года

В отличие от более контролируемого мира вещей, другие люди — неиссякаемый источник всевозможных неудобств и разочарований (что не исключает способность получать огромную радость от отношений).

Притча про «безусловную данность»

Однажды в очень холодный день учитель и его ученики грелись у костра.

Мастер, чтобы проверить, хорошо ли поняли ученики его учение, спросил:

  • Что нужно делать в такой холодный день?
  • Что? — спросили ученики, у которых не было ответа на этот вопрос.
  • Греться! А что нужно делать, если это невозможно?
  • Что?
  • Мёрзнуть.

(Притча была взята у Н.Б.Долгополова, цикл автобиографических книг, «Нечаянный»)

Стратегия вмешательства зависит от имеющегося контекста

В повседневной жизни мы можем сталкиваться с вопросом, можно ли как-то изменить другого человека или помочь ему (при этом часто желаемые изменения в нем принесут какую-либо пользу нам — успокоят, обрадуют и т.д.). Так эмоционально отстраненный человек может легко вызывать желание у близких сделать его более отзывчивым, вспыльчивого побуждают к тому, чтобы он становился сдержаннее, лучше относился к людям, грустного стараются хоть чем-нибудь увлечь и т.д.

Существует две крайности — ощущать, что ни на какие проявления другого человека повлиять невозможно, и убеждение, что даже у взрослого можно воспитать любое недостающее свойство характера, главное найти подходящую стратегию.

Я нашла одну модель, которая была создана Александром Орловым (компания Стратоплан) для описания отношений между людьми в рабочем процессе и могла бы быть использована руководителем для повышения своей эффективности взаимодействия с подчиненными. Я считаю её крайне уместной также в вопросах отношений личных и равных. Модель включает рассмотрение четырёх возможных причин неповиновения других людей нашим желаниям (я добавила ещё одну причину, специфичную для отношений непрофессиональных), которые подразумевают различающиеся стратегии эффективного реагирования.

О каких отношениях идёт речь?

В личных отношениях аналог «неповиновения» — неотзывчивость к «разумным» просьбам. Бывают отношения, в которых оба не считают, что уместно какие-либо вообще просьбы иметь и озвучивать. Тогда при возникновении у любого из партнёров желания поменять другого, у него же будет возникать эмоция — стыд, и ощущение собственной странности (почему я этого хочу?). В некоторых отношениях один партнёр имеет ожидания, а второй их фрустрирует «неповиновением», собственных ожиданий не предъявляя. Также бывают отношения третьего типа — «эмпатичные», где оба ориентированы на взаимное прислушивание к желаниям друг друга и удовлетворение их по мере возможности. Именно в отношениях третьего типа больше всего вероятность, что «в холодный день удастся договориться развести огонь».

Активное и пассивное неповиновение

На прямые проявления проще реагировать. Например, если кто-то сообщает, что нашу просьбу исполнять не собирается, и у нас нет сомнений, что этот человек умеет следовать своим словам, то нам сразу становится ясно, что греться тут нечем, придётся померзнуть. Внутренние тревога и напряжение от ожидания в условиях неопределенности при этом спадают.

Одна из распространённых форм неотзывчивости — саботирование пожелания, при котором на словах другой человек соглашается просьбу выполнить, но в действительности затем ожидаемого не делает. Это проявление непрямое. В этом случае нужно время для того, чтобы распознать, собирается ли другой делать то, что сказал. Тому, кто заинтересован в том или ином исходе, долгое время невозможно понять, предстоит ли ему мерзнуть или скоро можно будет зажигать костры. Внутреннее напряжение от ожидания никуда не уходит и может находить своё выражение косвенно, например, в виде упреков, подавленного настроения, усталости или раздражения.

Итак, о пяти источниках неотзывчивости к просьбам:

1) Другой человек не считает, что должен быть внимателен и отзывчив к тому, в чем вы нуждаетесь

В изначальной модели этого пункта не было, потому что каждому подчиненному, находящемуся в здравом уме, известно, что он должен соотносить себя с нуждами начальства и как-то к ним приспосабливаться.

Согласно данному пункту, если мы знаем, что кто-либо относится к нам враждебно или не считает нас значимым человеком своей жизни, не боится потерять или ухудшить с нами отношения — лучше как можно раньше узнать, готов ли такой человек все же исполнить нашу просьбу. В случае отказа (активного или пассивного) рычаг влияния на складывающуюся ситуацию с нашей стороны минимален и по сути ограничивается возможностью попросить.

Продолжение неманипулятивного воздействия обычно не прибавляет ничего нового. Бывают ситуации, когда уместно и эффективно привлекать третьи стороны, для защиты собственных интересов, например, суд. Тогда речь идет уже не о просьбе, а о требовании, которое приходится отстаивать в активном противостоянии. Намеренные манипуляции — универсальный рычаг влияния на ситуации разного рода, но в мой личный арсенал допустимых используемых средств они категорически не входят.

Если противостояние или манипуляции отвергнуты как стратегия действий, безучастность другого предполагает, что нуждающемуся в костре в холодный день пора начинать мерзнуть или суметь развести его себе самостоятельно. Пока какой-либо из существенных факторов, лежащий вне зоны его контроля и влияющий на значимые для него аспекты ситуации, не изменится, вероятность продолжения пассивности второй стороны в разведении «недостающего» костра велика.

Читать продолжение — используйте навигацию для переключения между частью 1 и частью 2

Поделиться:

Вы можете предложить свою тему, на которую хотели бы прочитать текст моего авторства. Так я смогу лучше понять, что интересно вам — читателям сайта, и при возможности постараюсь писать по наиболее востребованным вопросам. Если я напишу и опубликую материал на «вашу тему», я отправлю по указанной почте ссылку на него.

Для этого напишите через форму обратной связи (внизу странички):

  1. Предложить тему: название…
  2. Пояснение к названию.
  3. В связи с какими жизненными обстоятельствами эта тема вам сейчас интересна (можно коротко и обобщенно).*

* Задаю этот вопрос для того, чтобы понять, на чем именно сделать акценты в создаваемом текте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.