Меню

Опасения про отношения: «неравноценные» обмены

Я хотела поднять тему, которая для кого-то может оказаться актуальной.

29 Января, 2016 года

Если найти человека 20-30 лет, который не состоит в отношениях и про него известно, что долгосрочных отношений он в прошлом не имел, и попробовать обсудить с ним или с ней личную жизнь, то в ряде случаев можно узнать следующее. А именно, что многие доступные ему для наблюдения пары не вызывают восхищения и желания отправиться на поиски своей половинки, наоборот, ассоциируются либо с тоскливой определенностью (тогда к теме отношений будет полное отсутствие интереса), либо вызывают опасения насчёт своего будущего и отчётливый импульс — «я не хочу участвовать в подобном!» или «что нужно сделать, чтобы мои будущие отношения были другими?»

Н. девушка 23 лет (с согласия):

— Сейчас я могу понять, что меня пугало тогда. Те негласные договоренности, которые существовали между множеством пар, которых я знала совершенно мне не подходили. Эти договоренности были очень разными, но абсолютно не отражали то, чего бы мне хотелось. И это заставляло сомневаться, а нормальна ли я, если мне так сложно «угодить». Как будто я просто во всем могу найти к чему придраться. Каждый раз услышав разговор между влюблёнными или супругами, я невольно заново начинала мучиться вопросом — а смогу ли я быть, если не «счастливой благодаря», то хотя бы не измученной отношениями? Не потерять в них то, чего уже смогла достичь, и планы, которые мне сейчас дороги?

Общение с какой-либо семейной парой может вызывать ряд сложно интерпретируемых эмоций, если отношения являются эмоционально заряженной внутренней темой. Что же обычно обращает на себя внимание? Мне пришла в голову формулировка «неравноценные обмены» — те негласные договоренности, которые кажутся смотрящему со стороны несправедливыми. Именно они могут обращать на себя сильное внимание и находить очень яркий эмоциональный отклик-протест в виде страха за своё будущее или злости (желание включиться и усмирить обидчика вместо того, кто подвергается нападкам).

Легко также увидеть со стороны, что «негласные договоренности» обладают очень большой силой и не меняются так просто по желанию одного из партнеров. Почти каждый сможет найти примеры, когда в отношениях ожидания людей трагическим образом рушились, вызывая эмоции, которые не угасали долгие годы, создавая психологически не «пережитых» потерь.

Небольшое отступление

Определённые договоренности в отношениях появляются, начиная с самого начала отношений, независимо от того, осознают ли их участники пары. Они регулируют, «что делаю я» и «что делаешь ты», как мы это делаем, что допустимо, а что — нет. Добавить что-то в отношения от себя, хорошее или плохое, можно поступком. Но убрать что-либо так же беспрепятственно — только если это нечто собственного авторства. Для всего остального требуется кооперация и заинтересованность обоих. Поэтому вступить в отношения, вложиться в них силами и временем, подразумевает возможность столкнуться с собственной беспомощностью: с пассивностью другого, равнодушием или агрессией, которые были непредсказуемы, или с неконтролируемой потерей собственной энергии, интереса.

Если это не осознается словами, то все равно потенциальная опасность отношений может смутно предугадываться. Способность к подобному предугадыванию может сильно влиять на выбираемую человеком стратегию поведения.

Не всегда видимое снаружи совпадает с тем, как чувствуют себя пары внутри. Наоборот, почти всегда это совершенно не так. Одна из опасных ошибок — выдавать имеющееся вокруг за должное или неизбежное. Как если бы решался только один вопрос — участвую я в этом или нет? Многократное наблюдение за «неприемлемым для себя» кажется убедительным, и может случиться разочарование в отношениях даже без опыта отношений. Или разочарование в партнерах даже без экспериментов над собственными стратегиями-критериями выбора и проявлениями себя в отношениях.

Подобная неосознаваемая или намеренная постановка вопроса: брать или бежать, делать или избегать не учитывает возможности человека создавать самому или с помощью других людей то, чего раньше не существовало в принципе. А такая возможность есть для тех, кому это нужно.

Поделиться:

Вы можете предложить свою тему, на которую хотели бы прочитать текст моего авторства. Так я смогу лучше понять, что интересно вам — читателям сайта, и при возможности постараюсь писать по наиболее востребованным вопросам. Если я напишу и опубликую материал на «вашу тему», я отправлю по указанной почте ссылку на него.

Для этого напишите через форму обратной связи (внизу странички):

  1. Предложить тему: название…
  2. Пояснение к названию.
  3. В связи с какими жизненными обстоятельствами эта тема вам сейчас интересна (можно коротко и обобщенно).*

* Задаю этот вопрос для того, чтобы понять, на чем именно сделать акценты в создаваемом текте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.