Что делать в случае угасания сексуального желания в паре?

Здравствуйте, Ксения!

Мне почему-то совсем не хочется к нему прикасаться и даже неприятно думать об интимной близости. Такое ощущение, что резко изменились вкусы.

Здесь было бы важно провести различие — это именно к мужу не хочется прикасаться или по каким-либо причинам ваш сексуальный интерес к кому бы то ни было сейчас снижен. Во втором случае, даже представляя в своей фантазии наиболее яркие моменты из сексуальной жизни прошлого, не будет появляться энтузиазма в них погружаться. Если все-таки этот эффект распространяется именно на мужа — и вы легко можете себя представить сексуально заинтересовывающейся каким-либо мужчиной (который больше импонирует вашим текущим вкусам) — то полезно посмотреть, не накопили ли вы каких-то «незакрытых» обид по отношению к нему и разочарований, он отталкивает чисто на физическом уровне или есть ощущение, что смена его поведения в ту или иную сторону увеличила бы ваш интерес. Значимо также то, насколько в принципе сексуальная сфера жизни имеет для вас приоритетное значение. При повышенном сексуальном либидо имеют огромное значение новизна и разнообразие в сексуальных контактах и психологическими «осознаваниями» этот эффект не сглаживается.

Ещё я хотела бы добавить, что сама себя я больше не устраиваю ни внешне, ни «социально».

Для гармонизации внутреннего состояния было бы крайне важным рано или поздно взяться за то, чтобы постепенно обрести, возобновить переживание удовлетворенности собой. И не всегда для этого нужно что-то деятельно изменить. В каких-то вопросах лучше пойти по пути принятия, прощения за несовершенство и сострадания к себе.

Мне кажется, я плохо выгляжу, постарела и «подряхлела» (хотя стараюсь вести правильный образ жизни), стала неинтересной собеседницей, постоянно на что-то или кого-то обижаюсь, жалею себя и навалилось дикое нежелание что-то предпринимать. Постоянно упадническое настроение, нежелание проводить время с детьми.

То, что вы описываете, иногда называют «эмоциональным выгоранием». Чаще это понятие относят к рабочим процессам, где лучше видны у сотрудников обострившиеся желание не работать, снижение продуктивности, настроения, потеря интереса. Но, в сущности, данное психологическое состояние и те механизмы, которые его составляют, могут возникнуть у человека с любым типом занятости, образом жизни. Рекомендую об этом почитать здесь. Кстати, если расценить материнство как своего рода работу, его следовало бы причислить к профессиям, требующим наибольшего напряжения. При психологической работе с «эмоциональным выгоранием» у матерей* в первую очередь спрашивают о том, получает ли мама достаточное количество поддержки — организованы ли в её жизни небольшие «отпуска», «перерывы», «выходные» от детей, позволяющие ей психически восстанавливаться от своего труда.

* которое чаще называют «депрессиями» матерей (снижение активности; ухудшение сна и аппетита; плаксивость; раздражительность; нежелание общаться; заниженная самооценка; снижение сексуального влечения)

При возросшей неудовлетворенности собой и депрессивных состояниях крайне рекомендовано психологическое сопровождение, по крайней мере, какое-то время. Пока не будут найдены новые ресурсы и способы обходиться с собой и повседневностью более конструктивно. Лучше всего выбрать специалиста, который тоже прошел через материнский опыт (я — пока нет, но могу дать отличные рекомендации).

Жду почему-то инициативы на сближение от мужа, но когда он предпринимает шаги, они мне не нравятся, хочется как-то по-другому.

Очень важно потратить на это усилия, немного времени и внимания — на то, чтобы понять, как все-таки мог бы выглядеть нравящийся вам сценарий сближения с мужем. Как только вы это поймете, во-первых, вы сможете дать ему подсказки, как действовать, или даже сказать прямо, чтобы не затягивать с потенциальным улучшением ситуации. До тех пор пока даже вы не определились, что вам нужно и действительно требуется, окружающие тоже, скорее всего, не смогут вам посодействовать.

С уважением, Мария Долгополова