Что мне сказать начальнику?

Спасибо за Ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Анастасия!

Вопрос, который вы описываете, на мой взгляд, больше касается личного, чем профессионального. И все выглядит так, будто границ между этими двумя сторонами вашей жизни почти нет.

«Что мне сказать? Коллеги не захотят меня отпустить... будут обсуждать мою черную неблагодарность...» Заметно ли вам, что вы очень «зависимы» от мнения других людей. Будто вы чувствуете себя «маленькой девочкой», которая должна придумать убедительные слова, чтобы её «не поругали», одобрили, поняли.

Безусловно, мы все являемся частью общества и так или иначе встречаемся с реакциями других людей. Если человек придает важное значение мнению близких людей — это естественно. А вот, если глубоко задевается словами и обсуждениями тех, кто не входит ни в первый, ни во второй круг значимых людей — это создает определенные проблемы. Потому что подстроиться под желания и мысли чужих людей невозможно, нравиться всем нереально, стараться сохранять «хорошие отношения» с теми, кому вы неприятны или безразличны — постоянно испытывать чувство собственной «плохости», «глупости», незначительности.

Невроз начинается там, где мы не выбираем собственные желания, а пытаемся предугадать реакции других людей. А что если не угадаем? Начнем себя критиковать, винить за ошибку, недальновидность? «...шеф может захотеть выяснить отношения с кафедрой, что превратиться в бесконечную череду взаимных обвинений...» О ком вы хотите позаботиться? Вы переживаете, что слова нужно будет доказывать? Но вы-то знаете свою правду. И вы хотите уйти, потому что не находите себе места в этом коллективе. Не чувствуете себя в нем компетентной, заметной. Ваши заслуги не отмечают. Сказать правду — значит обличить других. И вам могут не поверить, начать, проверять. Это неприятные тяжбы. Но это не суд, и вы не обязаны доказывать свои слова, так же как личные отношения с коллегами — не то, о чем докладывают начальству. Это же не отношения в семье (детском саду, начальной школе), где дети жалуются родителям или взрослым друг на друга.

То, что на вас «спихивают» чужую работу, а ваши заслуги не отмечают, это несправедливо и неприятно. Это разрушает самоценность. Но хочу отметить, что вы можете не делать чужую работу, а если вы её берете, попробуйте понять, зачем? Какая вам в этом выгода? Возможно, вы так чувствуете собственную значимость. А возможно, не умеете говорить «нет» и действуете в ущерб собственным интересам, а потом чувствуете обиду и разочарование.

Если хотите совет, я могу его дать, только решение принимать вам самой.

1. Не хотите врать — говорите честно, как чувствуете. Это ваше право. Ваше мнение. Какое будет решение начальства, вы точно не знаете (никто не знает), а значит повлиять на него не можете. Будьте готовы к разным реакциям начальства и коллег. Обратите внимание на постоянный внутренний КОНТРОЛЬ (думаю, что если я перестану контролировать жизнь, все рухнет, отсутствие базового доверия). Он создает тревогу.

2. Хотите «сохранить бесконфликтные отношения с коллегами» — просите перевод и предлагайте свою кандидатуру на полставки, берите удаленную работу на себя (например, ведение сайта). Будьте готовы к перегрузкам и усталости. Обратите внимание, что под этим может скрываться социальный МАЗОХИЗМ (беру больше работы, устаю, но хочу чувствовать значимость, что во мне нуждаются, мучаюсь, терплю, обижаюсь на других, что они меня не ценят)

3. Вы можете не говорить о причинах перевода. Ответить уклончиво, что-то типа: «по семейным обстоятельствам». Вы — взрослый человек и любое ваше решение и мнение имеет место быть!

Я бы предложила вам поразмышлять над тем, от чего вы хотите «уйти». От неприятных людей, с которыми вы больше не можете общаться. Или от себя, собственных реакций на людей.

Обычно, психолог не дает советов, он помогает разобраться с тем, как человек строит свою жизнь так, что не может сам принять решение. Почему он не дает себе право быть самим собой в своих реакциях. Что произошло в его детстве, что он вырос, но чувствует себя «беспомощным». Кому он «доказывает», что-то и зачем. Чувствует ли он себя значимым. Как он пережил развод. Не чувствует ли он себя одиноким...

Анастасия, что бы вы ни сказали начальнику, опирайтесь на свои потребности. Если вы будете пытаться «просчитывать» его реакции, вы можете не угадать. Самое верное решение — то, которое приняли вы. Если хотите поработать над своими трудностями, попробуйте обратиться на очную консультацию к психологу, там вы сможете поговорить обо всем, что вас тревожит.