Меню

Что мне сказать начальнику?

Здравствуйте. Спасибо большое за эту рубрику, в которой можно получить квалифицированный ответ психолога на свой вопрос. Мне 25 лет. Я работаю в университете на административной позиции 6 лет. Готовлюсь к эмиграции в другую страну, дописываю диссертацию. Дополнительно у меня есть еще одна работа на условиях внутреннего совместительства. Последний год мне очень некомфортно работать на кафедре. Мне не нравится, как со мной обращаются, и не нравится сама атмосфера в коллективе. Сам руководитель подразделения является также ректором, поэтому не особо в курсе того, что происходит на кафедре. В подчинении неформально я нахожусь у зам. зав. кафедрой (их трое), но никаких глобальных решений (например, увольнять) они не могут. Руководитель обо мне знает (один раз зам. зав. кафедрой сходили к нему и попросили увеличить мне надбавку несколько лет назад), но я никогда не записываюсь к нему на прием, чтобы рассказать о проделанной работе. Хотя многие на кафедре часто приходят к неему попросить выписать надбавку, аргументируя это своими достижениями в работе (срабатывает не всегда).

Сейчас появилась возможность перевестись на другую кафедру. Я очень хочу перевестись. Но я не знаю, как грамотно сообщить об этом руководству и с кого начать: с замов или с непосредственного руководителя. Я не могу в качестве аргумента привести, что на другой кафедре больше платят или тематика работы на другой кафедре интереснее для меня, потому что это не так. Есть определенные причины, по которым я хочу перевестись. Если вкратце, то на меня спихивают чужую работу (например, была ситуация, когда я делала перевод до 5 утра, хотя к гранту, для которого я делала работу, я отношения не имею), одна из зам. зав. сплетничает за спиной (например, что у меня нет детей, потому что якобы я бесплодна, и бывший муж меня не любил. Хотя у меня нет детей, так как я их не хочу пока), я организовывала стажировку студентов в другую страну, а начальница присвоила все лавры себе… И таких ситуаций много.

Что мне сказать начальнику? Вопрос: «зачем я перевожусь» — будет закономерным. С одной стороны, я не хочу врать и дать коллегам возможность придумать причины перевода за меня перед шефом. Но с другой стороны, все это похоже на жалобу и шеф может захотеть выяснить отношения с кафедрой, что превратиться в бесконечную череду взаимных обвинения. К тому же в университете может всякое случится, например, перевод могут не осуществить (например, закроют ставку). Я также подозреваю, что коллеги не захотят меня отпустить в другое подразделение, будут препятствовать переводу и обсуждать мою черную неблагодарность, если я сообщу о моем решение перевестись сперва зам. зав, а не прямому руководителю. Мне бы хотелось перевестись без меньших потерь. Например, я готова остаться на полставки и взять удаленную работу на себя (например, ведение сайта), если дело в работе. Как лучше преподнести эту информацию?

07 Сентября, 2019 года

Спасибо за Ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Анастасия!

Вопрос, который вы описываете, на мой взгляд, больше касается личного, чем профессионального. И все выглядит так, будто границ между этими двумя сторонами вашей жизни почти нет.

«Что мне сказать? Коллеги не захотят меня отпустить... будут обсуждать мою черную неблагодарность...» Заметно ли вам, что вы очень «зависимы» от мнения других людей. Будто вы чувствуете себя «маленькой девочкой», которая должна придумать убедительные слова, чтобы её «не поругали», одобрили, поняли.

Безусловно, мы все являемся частью общества и так или иначе встречаемся с реакциями других людей. Если человек придает важное значение мнению близких людей — это естественно. А вот, если глубоко задевается словами и обсуждениями тех, кто не входит ни в первый, ни во второй круг значимых людей — это создает определенные проблемы. Потому что подстроиться под желания и мысли чужих людей невозможно, нравиться всем нереально, стараться сохранять «хорошие отношения» с теми, кому вы неприятны или безразличны — постоянно испытывать чувство собственной «плохости», «глупости», незначительности.

Невроз начинается там, где мы не выбираем собственные желания, а пытаемся предугадать реакции других людей. А что если не угадаем? Начнем себя критиковать, винить за ошибку, недальновидность? «...шеф может захотеть выяснить отношения с кафедрой, что превратиться в бесконечную череду взаимных обвинений...» О ком вы хотите позаботиться? Вы переживаете, что слова нужно будет доказывать? Но вы-то знаете свою правду. И вы хотите уйти, потому что не находите себе места в этом коллективе. Не чувствуете себя в нем компетентной, заметной. Ваши заслуги не отмечают. Сказать правду — значит обличить других. И вам могут не поверить, начать, проверять. Это неприятные тяжбы. Но это не суд, и вы не обязаны доказывать свои слова, так же как личные отношения с коллегами — не то, о чем докладывают начальству. Это же не отношения в семье (детском саду, начальной школе), где дети жалуются родителям или взрослым друг на друга.

То, что на вас «спихивают» чужую работу, а ваши заслуги не отмечают, это несправедливо и неприятно. Это разрушает самоценность. Но хочу отметить, что вы можете не делать чужую работу, а если вы её берете, попробуйте понять, зачем? Какая вам в этом выгода? Возможно, вы так чувствуете собственную значимость. А возможно, не умеете говорить «нет» и действуете в ущерб собственным интересам, а потом чувствуете обиду и разочарование.

Если хотите совет, я могу его дать, только решение принимать вам самой.

1. Не хотите врать — говорите честно, как чувствуете. Это ваше право. Ваше мнение. Какое будет решение начальства, вы точно не знаете (никто не знает), а значит повлиять на него не можете. Будьте готовы к разным реакциям начальства и коллег. Обратите внимание на постоянный внутренний КОНТРОЛЬ (думаю, что если я перестану контролировать жизнь, все рухнет, отсутствие базового доверия). Он создает тревогу.

2. Хотите «сохранить бесконфликтные отношения с коллегами» — просите перевод и предлагайте свою кандидатуру на полставки, берите удаленную работу на себя (например, ведение сайта). Будьте готовы к перегрузкам и усталости. Обратите внимание, что под этим может скрываться социальный МАЗОХИЗМ (беру больше работы, устаю, но хочу чувствовать значимость, что во мне нуждаются, мучаюсь, терплю, обижаюсь на других, что они меня не ценят)

3. Вы можете не говорить о причинах перевода. Ответить уклончиво, что-то типа: «по семейным обстоятельствам». Вы — взрослый человек и любое ваше решение и мнение имеет место быть!

Я бы предложила вам поразмышлять над тем, от чего вы хотите «уйти». От неприятных людей, с которыми вы больше не можете общаться. Или от себя, собственных реакций на людей.

Обычно, психолог не дает советов, он помогает разобраться с тем, как человек строит свою жизнь так, что не может сам принять решение. Почему он не дает себе право быть самим собой в своих реакциях. Что произошло в его детстве, что он вырос, но чувствует себя «беспомощным». Кому он «доказывает», что-то и зачем. Чувствует ли он себя значимым. Как он пережил развод. Не чувствует ли он себя одиноким...

Анастасия, что бы вы ни сказали начальнику, опирайтесь на свои потребности. Если вы будете пытаться «просчитывать» его реакции, вы можете не угадать. Самое верное решение — то, которое приняли вы. Если хотите поработать над своими трудностями, попробуйте обратиться на очную консультацию к психологу, там вы сможете поговорить обо всем, что вас тревожит.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.