Меню

Чувства очень резко пропали, может я их «заблокировала», чтобы не было больно? Как это можно исправить? Сделает ли психолог хуже?

Здравствуйте! Я состою с парнем в отношениях 4 месяца. Мы оба уже были в серьёзных отношениях. Я 3 раза была в абьюзивных отношениях, но эти отношения по всем моим ощущениям очень хорошие, даже я сама стала спокойнее. У нас все было очень хорошо, без надумываний с моей стороны, я его не идеализирую, не чувствую зависимости от него. Мы две недели переписывались, а потом встретились и практически сразу стали жить вместе. У нас были вполне здоровые и адекватные отношения всё время, кроме ссор, т.к. я не умею конфликтовать правильно, а он не понимает, что делать.

За все время в отношениях у нас были только крупные ссоры, но я все равно с ним очень счастлива, как и он со мной. Недавно мы расстались (крупных ссор было всего 5, и 2 раза он сказал, что нам надо расстаться, чем разблокировал и мне эту манипуляцию. Я первая сказала, что нам надо расстаться, а он сказал, что больше не любит меня и т.д., я сразу начала просить прощения, но он повторял, и я решила, что это конец. В итоге мы с ним поговорили и решили, что вернем отношения. Но я как будто уже прожила траур, и чувства пропали. Как будто я прошла очень быстро все стадии после расставания, аж за два часа! Это возможно? Это нормально? Мы оба хотим исправить отношения, и чтобы все было, как раньше. Я точно уверена, что любила этого человека, и мне нравились эти отношения. Не знаю, что делать. Боюсь идти к психологу, т.к. по всем общепринятым признакам у нас были плохие отношения, но мне никогда так не казалось, и было очень комфортно нам двоим. У меня тревожно-избегающий тип привязанности, отсюда и манипуляции «давай расстанемся». Он меня не абьюзил, и все крупные ссоры были по условным мелочам. Мне было очень хорошо с ним, и он очень хороший парень, и с ним действительно может получиться что-то здоровое. Скорее всего, меня задели его слова. Но чувства очень резко пропали, может я их «заблокировала», чтобы не было больно? Как это можно исправить? Сделает ли психолог хуже? К кому лучше обратиться, и поможет ли совместный поход к психологу?

30 Декабря, 2022 года

Спасибо за ваш вопрос, Полина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Полина!

Читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы сейчас особенно взволнованы темой отношений, будто начинаете прислушиваться к каждому своему ощущению, вспоминать предыдущие детали, анализировать и, вероятно, сверяться с психологической литературой, статьями. Я не спорю, обращать внимание на свои переживания рядом с партнёром и рефлексировать на тему отношений — хорошо и полезно, но и в этом тоже стоит соблюдать меру.

Первая моя человеческая реакция на Ваш текст: хочется Вас успокаивать, предлагать не спешить с выводами и определениями Вашей пары разными терминами. Ведь объективно Вы никуда не опаздываете, а Ваши отношения могут ощущаться относительно предыдущих долгими или короткими, но на самом деле они ещё не такие уж и длительные, можно в какой-то мере узнать человека и как-то раскрыться рядом с ним за 4 месяца, но скорее всего ещё очень многое может обнаруживаться новое в каждом из Вас как части пары, я бы предложила просто попробовать помириться и прожить этот опыт, в какой-то момент будет легче его как-то оценивать.

То, что люди ссорятся в отношениях и даже периодически «расстаются», а потом сходятся — обычный период в жизни большинства пар. Иногда резкие слова, такие как «я тебя не люблю», «нам надо расстаться» и прочее, звучат на эмоциях, для меня ключевой вопрос, что эти люди делают после. Как они потом идут на контакт? Сожалеют ли они о сказанном? Переживают ли о том, насколько задели чувства партнера. Предлагаю Вам поговорить об этом с молодым человеком. Люди периодически ссорятся, но если они в целом оба искренне сожалеют об этих ссорах, а перемирия их продуктивны и внимательны друг к другу — то в конечном счете это может приносить опыт сближения.

Касательно горевания за 2 часа, я бы не спешила делать выводы, пока что для меня как психолога, в этом слишком мало информации. При этом Ваша интенция возобновлять отношения из Вашего рассказа очевидна. Поэтому я бы предложила просто пробовать быть вместе снова и свериться через некоторое время, как меняются Ваши чувства. Касательно такой Вашей реакции, я могла бы предположить какой-то Ваш процесс, где Вам что-то сложно выдерживать, ну, например, разлуку, тогда Вы будто отключаетесь от этого опыта. Но одной ситуации и такого маленького упоминания — слишком мало, чтобы делать уверенные гипотезы.

Вы пишете, что Вам интересно обратиться к психологу и при этом Вас пугает эта идея: мне сложно ответить за всех психологов, тем более что в нашей стране сфера не очень хорошо регулируется и можно оказаться на приёме у человека, имеющего очень разный взгляд на свою работу, уровень образования у некоторых коллег, к сожалению, бывает недостаточный, а так же, увы, не все психологи посещают своего психолога, что является необходимым требованием этических кодексов большинства направлений. Я могу Вам описать, как вижу потенциальную работу с Вами я, и как бы, вероятно, видели бы стратегию мои коллеги, с которыми я училась, чьё мнение уважаю, разделяю и так далее. Я не смотрю на своих клиентов в контексте «ему/ей надо с этим партнёром расстаться/встречать», только если это не сама суть запроса. Я работаю с процессами человека, помогая обнаружить (вместе с клиентом, чтоб тот максимально понимал, что я делаю и зачем) основные точки его/ее переживания, пытаюсь прорабатывать эти места напряжения так, чтобы человек чувствовал себя более расслабленным и имеющим право на разные варианты выбора. То есть мне не так важно было бы, решите Вы с ним расстаться или поженитесь, сколько меня бы интересовало то, как Вы делаете этот выбор, какие есть страхи или наложения травматических опытов из прошлого. Вероятно, Вам было бы полезно работать с психологом про конфликты, потренироваться в безопасном пространстве реагировать в ссорах по-разному, возможно, получится меньше их бояться и чувствовать свою способность влиять на происходящее в момент конфликта.

Парные консультации хороши и интересны, но часто слишком ограничены без прохождения партнёрами индивидуальной работы с психологом. Парная работа помогает увидеть механизмы того, что происходит в паре, причины у происходящего часто в индивидуальных поведенческих или характерологических паттернах у партнёров — это более глубокий слой, с которым работают прицельно в индивидуальном формате.

Хочу поддержать Вас в идее обратиться к психологу, так как мне в целом это видится полезной и хорошей затеей. Работа с психологом ведёт к большей осознанности себя и помогает лучше понимать других, что в целом идёт на пользу отношениям, которые человек выбирает. Из своего личного опыта работы с психологом могу сказать, что я стала иначе ощущать жизнь в хорошем смысле, стала расслабленней, мне стало легче принимать различные сложные события и некомфортное поведение других людей, что в нашей повседневной реальности просто неизбежно. При этом психологи никогда не толкали меня в сторону какого-то решения, они поддерживали меня и были рядом в моей неопределенности, помогали мне лучше себя понять, чтобы самой принять своё решение.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.