Чувства очень резко пропали, может я их «заблокировала», чтобы не было больно? Как это можно исправить? Сделает ли психолог хуже?

Спасибо за ваш вопрос, Полина. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Полина!

Читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы сейчас особенно взволнованы темой отношений, будто начинаете прислушиваться к каждому своему ощущению, вспоминать предыдущие детали, анализировать и, вероятно, сверяться с психологической литературой, статьями. Я не спорю, обращать внимание на свои переживания рядом с партнёром и рефлексировать на тему отношений — хорошо и полезно, но и в этом тоже стоит соблюдать меру.

Первая моя человеческая реакция на Ваш текст: хочется Вас успокаивать, предлагать не спешить с выводами и определениями Вашей пары разными терминами. Ведь объективно Вы никуда не опаздываете, а Ваши отношения могут ощущаться относительно предыдущих долгими или короткими, но на самом деле они ещё не такие уж и длительные, можно в какой-то мере узнать человека и как-то раскрыться рядом с ним за 4 месяца, но скорее всего ещё очень многое может обнаруживаться новое в каждом из Вас как части пары, я бы предложила просто попробовать помириться и прожить этот опыт, в какой-то момент будет легче его как-то оценивать.

То, что люди ссорятся в отношениях и даже периодически «расстаются», а потом сходятся — обычный период в жизни большинства пар. Иногда резкие слова, такие как «я тебя не люблю», «нам надо расстаться» и прочее, звучат на эмоциях, для меня ключевой вопрос, что эти люди делают после. Как они потом идут на контакт? Сожалеют ли они о сказанном? Переживают ли о том, насколько задели чувства партнера. Предлагаю Вам поговорить об этом с молодым человеком. Люди периодически ссорятся, но если они в целом оба искренне сожалеют об этих ссорах, а перемирия их продуктивны и внимательны друг к другу — то в конечном счете это может приносить опыт сближения.

Касательно горевания за 2 часа, я бы не спешила делать выводы, пока что для меня как психолога, в этом слишком мало информации. При этом Ваша интенция возобновлять отношения из Вашего рассказа очевидна. Поэтому я бы предложила просто пробовать быть вместе снова и свериться через некоторое время, как меняются Ваши чувства. Касательно такой Вашей реакции, я могла бы предположить какой-то Ваш процесс, где Вам что-то сложно выдерживать, ну, например, разлуку, тогда Вы будто отключаетесь от этого опыта. Но одной ситуации и такого маленького упоминания — слишком мало, чтобы делать уверенные гипотезы.

Вы пишете, что Вам интересно обратиться к психологу и при этом Вас пугает эта идея: мне сложно ответить за всех психологов, тем более что в нашей стране сфера не очень хорошо регулируется и можно оказаться на приёме у человека, имеющего очень разный взгляд на свою работу, уровень образования у некоторых коллег, к сожалению, бывает недостаточный, а так же, увы, не все психологи посещают своего психолога, что является необходимым требованием этических кодексов большинства направлений. Я могу Вам описать, как вижу потенциальную работу с Вами я, и как бы, вероятно, видели бы стратегию мои коллеги, с которыми я училась, чьё мнение уважаю, разделяю и так далее. Я не смотрю на своих клиентов в контексте «ему/ей надо с этим партнёром расстаться/встречать», только если это не сама суть запроса. Я работаю с процессами человека, помогая обнаружить (вместе с клиентом, чтоб тот максимально понимал, что я делаю и зачем) основные точки его/ее переживания, пытаюсь прорабатывать эти места напряжения так, чтобы человек чувствовал себя более расслабленным и имеющим право на разные варианты выбора. То есть мне не так важно было бы, решите Вы с ним расстаться или поженитесь, сколько меня бы интересовало то, как Вы делаете этот выбор, какие есть страхи или наложения травматических опытов из прошлого. Вероятно, Вам было бы полезно работать с психологом про конфликты, потренироваться в безопасном пространстве реагировать в ссорах по-разному, возможно, получится меньше их бояться и чувствовать свою способность влиять на происходящее в момент конфликта.

Парные консультации хороши и интересны, но часто слишком ограничены без прохождения партнёрами индивидуальной работы с психологом. Парная работа помогает увидеть механизмы того, что происходит в паре, причины у происходящего часто в индивидуальных поведенческих или характерологических паттернах у партнёров — это более глубокий слой, с которым работают прицельно в индивидуальном формате.

Хочу поддержать Вас в идее обратиться к психологу, так как мне в целом это видится полезной и хорошей затеей. Работа с психологом ведёт к большей осознанности себя и помогает лучше понимать других, что в целом идёт на пользу отношениям, которые человек выбирает. Из своего личного опыта работы с психологом могу сказать, что я стала иначе ощущать жизнь в хорошем смысле, стала расслабленней, мне стало легче принимать различные сложные события и некомфортное поведение других людей, что в нашей повседневной реальности просто неизбежно. При этом психологи никогда не толкали меня в сторону какого-то решения, они поддерживали меня и были рядом в моей неопределенности, помогали мне лучше себя понять, чтобы самой принять своё решение.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.