Чувствую, что мне нужно позаботиться о себе, но не знаю как.

Спасибо за ваш вопрос, Галина. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Галина!

После прочтения вашего вопроса, первым делом хочется откликнуться про заботу о себе. Действительно, живя в непростой ситуации, испытывая тревогу про свою жизнь и профессию, имея трудности со здоровьем, в первую очередь важно себя поддержать, набраться сил, почувствовать себя лучше, как-то позаботиться о себе и уже дальше двигаться вперед навстречу новому статусу, новой жизни, профессии и т.п.

Тему ресурсов и заботы о себе я раскрою чуть ниже в своем ответе, но перед этим мне хотелось бы откликнуться на некоторые моменты, которые мне показались важными в вашем вопросе.

После прочтения вашего письма, мне захотелось уточнить у вас, а с чем в первую очередь вы связываете для себя свое плохое самочувствие, отсутствие ресурсов, тревогу? И в какой момент оно стало себя проявлять на постоянной основе? Это больше связано с тем, что вы сейчас снова живете с бывшим мужем, или это проявилось, когда вы стали жить одна? Мне кажется важным здесь как можно лучше разглядеть себя, свое состояние и свои переживания, чтобы точнее определить, как одно событие влияет на другое, и как в итоге это отражается на вас. Вы пишете о том, что последние 5 лет были стрессовыми для вас, также вы развелись с мужем, вам пришлось жить одной, потом снова съезжаться с бывшим мужем, а в данный момент вам надо написать диплом! Все эти события привносят много стресса и переживаний в вашу жизнь, но я предлагаю их ранжировать по принципу, какое из этих событий и действий приносит большую часть тех последствий, о которых вы пишете?

Сейчас мне хочется сосредоточить свое внимание на 3-ех основных событиях, которые на мой взгляд могут быть ведущими в вашем состоянии — диплом (образование), совместное проживание с бывшим мужем и самостоятельная жизнь.

Вы пишете о том, что вам осталось несколько месяцев для того чтобы окончить высшее образование, т.е. осталось написать и защитить диплом.Уровень стресса во время написания диплома зашкаливает у большинства студентов, независимо от возраста и социального статуса. Если же этот стресс накладывается на уже и так расшатанную нервную систему, то он может являться той самой «последней каплей» внутреннего равновесия. Здесь можно взвесить все за и против, посмотреть на то, как сильно влияет диплом на ваше здоровье и состояние, какие страхи могут «оттягивать» от его написания (например, что вы не сможете его написать или защитить, и, следовательно, таким образом покажете себе, что вы не способны быть самодостаточной, самостоятельной). Или наоборот, что защитив диплом и получив степень бакалавра, вы будете уверенней себя чувствовать, лично ваше дело будет доведено до конца, вы сможете поверить в то, что вы в силах сами справиться со стоящей перед вами проблемой. Такое «взвешивание», возможно, поможет вам лучше понять про то, что тот уровень стресса, который сейчас вас «расшатывает» — временный и несет за собой важный для вас жизненный этап. Когда мы лучше понимаем, за счет чего мы ощущаем себя плохо, тем более, когда есть временные рамки, нам проще с этим как-то обходиться, находить силы.

С другой стороны, неопределенность и трудности с дипломом могут быть связаны с совершенно другими процессами вашей жизни. Ведь именно обучение в институте (и как следствие непростое финансовое положение) и привело вас к тому, что вы снова съехались со своим бывшим мужем. Тогда здесь стоит говорить о том, возможно ли, что идея того, что только с высшем образованием вы сможете обрести устойчивость, может быть прикрытием того, что вы боитесь оставаться и жить одна. На этот вопрос только вы знаете ответ, но точно стоит его себе задать.

Второе событие, из тех которые я выделила — совместное проживание с бывшим мужем. Вы пишете о том, что с тех пор как переехали в квартиру к бывшему мужу ваше состояние ухудшилось, что вы стали чаще болеть, много напряжения внутри. При этом вы пишете о том, что когда вы болеете, ваш бывший добр к вам и ухаживает за вами. Я чувствую здесь две противоположные тенденции. С одной стороны, вам становится хуже от того, что вы снова живете с бывшим мужем, с другой стороны, когда вы болеете, он более добр и внимателен к вам. Получается, что чтобы жить вместе с бывшим, надо как можно больше болеть! Ведь тело в любом случае реагирует на ваше состояние, и при этом болеющей вам проще контактировать с бывшим.

Здесь интересно, что несмотря на то, что болеть тяжело и сложно, и это явно отягощает жизнь, болезнь получается хорошим способом взаимодействия с окружающим миром, способом адаптации, получения поддержки и т.п. В таком случае, предлагаю задать себе пару вопросов. Представим, вы совсем перестали болеть, как это отразится на вашей жизни? Как у вас будет строиться контакт с бывшим мужем? Где вы будете жить? Т.е. ключевой вопрос здесь: что будет (изменится), если вы перестанете болеть?

Зачастую тело говорит с нами на языке симптомов. И эти симптомы могут выполнять определенную функцию. Например, оберегать от чего-то, или позволяют не делать какой-то тревожащий выбор, помогают спрятаться от других или наоборот позволяют получить поддержку и заботу. Конечно, нам не хочется болеть, но очень важно «расшифровать» язык симптома, чтобы иметь возможность решать проблему напрямую.

Говоря о третьей составляющей моего ответа — самостоятельной жизни, мы по сути включаем все те возможные страхи и переживания, о которых я писала в рамках получения диплома и сожительства с бывшим мужем. После длительных отношений переходить на новый этап — самостоятельно жить, зарабатывать деньги, проводить свое свободное время независимо от кого-то еще — довольно тревожно и поначалу весьма небезопасно! Такие серьезные решения и перемены всегда связаны с большим количеством страха, стресса и переживаний. К сожалению, такие ощущения часто сопровождают нас в процессе адаптации к чему-то новому и неизвестному.

Но у вас уже есть опыт самостоятельной жизни в течение года. И, возможно, он непростой, но тем не менее вы справились. Подумайте о том, что вам помогало, что поддерживало. Как вы можете позаботиться о себе в настоящем из взрослой позиции? Зачастую, настоящая забота о себе — не про разные простые удовольствия, иногда это принятие непростых, тревожащих решений, которые однако осознаются как правильные и полезные.

Например, полностью выйти из деструктивных отношений, научиться заботится о себе, научиться справляться с чувством одиночества и тревогой. На этом пути вам могут помочь близкие люди, друзья, семья, новые коллеги. Не смотря на то, что какая-то ваша часть сейчас нуждается в поддержке и заботе, в вас есть и другая — та из которой вы принимаете непростые решения, совершаете выбор и проявляете мужество.

Надеюсь, что-то из моего ответа было полезным для вас.