Меню

Девушка не реагирует ни на что... Хочу взглянуть на ситуацию под другим углом

Добрый день, Мария. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в отношениях с девушкой и возможно взглянуть на ситуацию под другим углом. Сейчас я и моя девушка живем в разных странах. Она должна переехать ко мне летом этого года. Недавно случилась ситуация, которая в моих глаза и яйца выеденного не стоит. Но похоже в глазах моей девушки все обстоит иначе. Знакомая моей девушки (назовем ее Д.) летела в мою страну и моя девушка передала ей подарок для меня. Я встретился с Д., чтобы забрать подарок. С Д. была ее подруга, (назовем ее А.), которая предложила вместе прогуляться, и я согласился. Мы гуляли по набережной, сходили в кафе, посетили музыкальное мероприятие. На следующий день я связался со своей девушкой, поблагодарил за подарок, рассказал, как провел время. И «ящик Пандоры» был открыт.

Девушка сказала, что: про мой подарок я рассказывал секунд 30, а рассказ про то, как я провел время, она слушала минут 10. На самом деле, я веду обыденную жизнь и встретил необычных людей. Меня это увлекло, я захотел поделиться. А выражать благодарность эмоционально я не умею. Потом девушка спросила, зачем я добавил в друзья А. Я добавил А., потому что я часто добавляю людей, расширяю свои связи. А мы с А. из одного города. Далее следовала тирада, что Д. я не добавил в друзья (не вижу смысла, Д. живет в другом городе. И во время встречи мы мало общались, в основном всех развлекала А.). Мои доводы девушку не убедили, она устроила настоящую истерику, которая закончилась тем, что она лежит дома с температурой, а я шляюсь непонятно где и с кем.

Она думала, что я просто заберу подарок, а не пойду с кем-то гулять до часу ночи. Я совершил ошибку, я спросил «мне взять билеты на самолет и лететь к тебе, потому что у тебя температура?». Она ответила «я тебя поняла, спокойной ночи». И все. Я был очень удивлен, за год отношений девушка ни разу не устраивала мне истерику. Она очень рассудительный человек. У нас были гармоничные отношения. Как я понял, в ее глазах разворачивается чуть ли не картина измены. На следующий день я с ней связался, она сказала, что ей плохо, она болеет и не хочет со мной разговаривать. И что нам не стоит общаться некоторое время. И все, прошло 2 недели, девушка не реагирует ни на что. Она не отвечает на сообщение и звонки. Я даже ей письмо написал, она проигнорировала. Я не знаю, что делать. Мне брать билеты и лететь к ней? Но это нецелесообразно. И получается, что я прогнулся под женскую истерику. Я связывался с ее сестрой, та сказала, что моя девушка не хочет со мной разговаривать.

09 Февраля, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Олег.

Я смотрю на это ситуацию под таким углом.

Если до описываемых в письме событий отсутствовали какие-либо признаки неблагополучия в ваших взаимоотношениях. То я бы предполагала что-то из следующего:

1) Когда вы выходите на связь, то прощения не просите (и даже не говорите, что вам жаль), а именно этого от вас ждут и не готовы без данного шага продолжать общение.

Если данное предположение наиболее близко к текущему положению дел, то речь идёт, с одной стороны, о «состязании за власть», с другой стороны, — о спонтанно складывающихся правилах коммуникации в ваших отношениях.

Через такие ситуации как эта, по-хорошему, вообще не стоит бороться за власть. На языке таких «игр», если вы признаете вину под давлением её поведения, то она «выиграла» и получает признание своего взгляда на вопрос в ущерб вашему. Вы, чтобы «выиграть» должны не реагировать на её «уловки». Она при этом, допустим, продолжит чувствовать себя ущемлённой и решит, раз вы так к ней относитесь, значит пусть отношения на этом и закончатся. (Или останется с вами из-за дефицита уверенности в себе и будет чувствовать себя жертвой вашей черствости или пр.)

Как не играть во власть и не предавать своих убеждений?

Вы искренне просите прощения за то, что заставили её расстроиться, подобрали не самые бережные слова (вы же извиняетесь, когда ненамеренно прищемили кому-то руку дверью, не вспоминая аргумент «раз я не хотел человека долбануть дверью, значит и извиняться не нужно»), но только за это. За то, что «не правы» прощения не просите. Наоборот, сообщаете, что как только она будет готова возобновить с вами диалог, предстоит решить, как ваша пара относится к вопросу общения с противоположным полом. В описанной вами ситуации ваши с девушкой ожидания радикально не совпали — это лучший момент для того, чтобы определиться с ориентирами на будущее.

Если вы примете совместное решение, что общение с противоположным полом для обоих допустимо, значит, в будущем вашей девушке придётся самостоятельно и при вашей поддержке справляться с чувством ревности в те моменты, когда этим правом вы будете пользоваться. Возможно, ваша партнерша будет настаивать на запрете даже дружеских связей, когда они не вынужденные (с коллегами-женщинами на работе — вынужденные), и скажет, что на иных условиях не желает создавать отношения. В этом случае уже вам предстоит решить, продолжать ли строить отношения с человеком, который настаивает на таком подходе.

2) Предельная растерянность.

а) Вместо ваших совместных светлых воспоминаний ей теперь приходят в голову все новые и новые аргументы, о том, что вы неподходящий человек, а возможно и «монстр» с точки зрения её этических воззрений. Часть этих мыслей может быть абсолютно не оправданной, но казаться очень правдоподобной девушке. Она в растерянности, не знает, оборвать ли общение совсем или всё-таки подождать и допустить, что происходящее лучше, чем ей видится (поэтому не сообщает прямо, что не собирается восстанавливать отношения, или вообще не в её стиле прощаться кроме как «по-английски»).

б) Или она настолько не представляет, как разобраться со своими не подтвердившимися ожиданиями, что воспринимает единственно приемлемым дистанцироваться (вероятно, вплоть до насовсем, если не придумает другого способа поведения).

Предельная растерянность (если имеет место именно она) — тревожный звонок, что на любые серьезные сложности в отношениях (а в длительных отношениях они будут) реакция будет неконструктивной и даже включающей возможность разрыва в её стороны.

Если это действительно предельная растерянность, то ваш потенциальный прилёт может оказаться недостаточным для того, чтобы она стала готова вас слушать. Или даже может быть воспринят как «преследование» и «давление».

3) Тайм-аут в одностороннем порядке.

Это намеренная или подсознательная манипулятивная стратегия взаимодействия, подогреваемая желанием наказать за причинённые обиды (пассивная агрессия).

В этом случае, она выйдет на связь, как почувствует, что снова «готова» продолжить общение. После возвращения будет держаться как бы как до происшествия. Вероятно, согласится, что к случившемуся следует относиться как к мелочи. В случае вашего неприлета, возможно, в будущем попытается этим попрекать (хотя при этом может и не выйти на взаимодействие в случае приезда к ней сейчас).

Поскольку стратегия манипулятивная её важно будет постепенно пресечь способами противостояния манипуляциям, если вы хотите продолжить эти отношения.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.