Ребёнок 14-ти лет, ничего не хочет делать вообще ни дома, ни в школе… На уроки забил.

Здравствуйте, Александра. Спасибо за ваш вопрос.

Имеет значение вот какой момент. Те, наблюдения, которые вас беспокоят, они случились одним днём или все-таки это усиливалось постепенно. Если уход в телефон, снижение учебной мотивации, отсутствие активной жизни возникли резко, значит это травматическая реакция на что-то происходящее сейчас или произошедшее недавно, и главный вопрос — на что именно. В зависимости от этого можно будет предпринять дальнейшие конструктивные шаги.

Если уход в телефон, снижение учебной мотивации, отсутствие активной жизни были в той или иной форме уже давно, значит сейчас речь идет о запущенном хроническом состоянии ребенка. Запущенном, не в том смысле, что о ребенке не заботились или им не занимались, а в том — что в далеком прошлом от родительского внимания ускользнула какая-то важная деталь, которая значимо влияла на состояние и вектор развития ребенка. Для предприятия максимально конструктивных шагов необходимо распознать, что это был за переломный момент.

Например, гипотезы о переломных моментах:

1) Однажды у ребенка возникли проблемы во взаимоотношениях; с кем-либо из взрослых он ими не поделился, решил «забить» на отношения в целом — уж лучше буду в телефоне сидеть, да учиться худо-бедно.

2) У ребенка перестала получаться учеба, он почувствовал, что не справляется. Встревожился. В следующих четвертях заметил, что отстал еще больше. Со взрослыми своими трудностями не поделился, о помощи не попросил. В какой-то момент махнул на себя рукой — «не получается, значит будь что будет».

3) Однажды ребенок обиделся на одного из своих родителей, скорее всего на маму. Лучший способ выразить обиду — перестать стремиться к «хорошему (согласно родительским ценностям) поведению», причин плохого поведения не объяснять (иногда ребенок даже сам не осознает связи). Плохая учеба — это часто форма выражения пассивной агрессии.

4) Разочарование в родителях, когда ребенок не хочет быть похожим на родителей, других авторитетов и образцов не находит. В этом случае начинаются либо очень пугающие родителей «эксперименты» со своей жизнью, либо пропадает мотивация к активности в различных сферах.

5) Ребенок систематически не имел обязательств в своей семье перед другими участниками и ему не передавалось чувство ответственности за свои решения.

6) Имеет значение, какие у него сложились отношения с отцом.

Лучше всего, если удастся замотивировать подростка на работу с психологом. Насильно-принудительно тащить толку будет мало. Если ребенок не проникнется возможностью поработать с психологом в группе или индивидуально, то работу с психологом стоит начать родителю.

Книги самопомощи существуют. Например, мне нравится Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как». Но их возможности ограничены. Например, мне часто говорили родители: этот прием общения на моем ребенке «не сработал». А он и не мог «сработать», он был создан для того, чтобы могла случится эмпатия, а не акт влияния на другое человеческое существо. Это для меня пример того, что даже самый проверенный и подробно описанный инструмент, вероятно, не сможет быть применен тем, кто имеет малый опыт его практики и обучился ему только через книги.

Возможные практические рекомендации:

1) Предложить ребенку выбор — либо он готов продолжить обучаться (не просто таскаться в школу, но и что-то по учебе делать), либо пусть подумает над тем, какое трудовое будущее доступно человеку без среднего общего образования (10-11 классы) или даже без законченного основного общего (неcданные квалификационные экзамены 9-го класса). Выберете в обсуждении лучшее и наиболее подходящее его увлечениям профессиональное занятие, которое ему будет доступно в случае, если готовность получать образование у него так и не возникнет, и экзамены 9-го класса будут провалены. Обозначьте, что спонсирование трудоспособного человека — не то, на что вы готовы. Так что в рамках имеющихся возможностей работать он будет вынужден. Идея в том, чтобы не давать ребенку реализовывать «фиктивное» поведение и не давать откладывать размышление над неудобными вопросами.

2) Объявите, что вы готовы спонсировать его телефонные увлечения = выполнять свои обязательства перед ним (покупать гаджеты, оплачивать сотовую связь и интернет) только в том случае, если он выполняет, в свою очередь, собственные обязательства перед семьей (решите для себя и обозначьте ему, что именно это за обязательства). Не нарушайте своего обещания, не попустительствуйте.

3) То, что вы описываете про своего сына, часто бывает при дефиците полезных вдохновляющих ребенка привычек. Регулярно обсуждайте с ним его желания и помогайте реализовывать те из них, которые могут перерасти в устойчивые полезные привычки. Например, регулярное занятие в интересной ребенку секции с тренером (учителем), которого ребенок уважает, — это то, что нужно.

С уважением, Мария Долгополова