Меню

Я готов построить с ней отношения?

Добрый день, Мария. Меня зовут Максим. Мне 26 лет. Общаюсь с одной девушкой около полугода (она моя ровесница)… За это время мы сильно сблизились, практически ежедневно проводили друг с другом время. Могу говорить только за себя, но мне с ней хорошо — интересно, спокойно. У нас хорошие отношения. Сразу оговорюсь: визуально мне девушка нравится, я считаю её привлекательной. Около месяца назад девушка спросила, чувствую ли я к ней эмоции, как к женщине, а не как у другу. Я отморозился, сказал, что не готов пока ответить на её вопрос. Девушка сказала, что все поняла, и нам стоит прекратить общение, так как у неё появились ко мне чувства. Почему я так ответил? Во-первых, на тот момент моя мотивация к отношениям была не очень велика. Во-вторых, девушка неоднократно говорила, что не поддерживает отношения с бывшими молодыми людьми (их было 2) и что не видит смысла в дружбе с экс-парнями. Видимо, это тоже могло меня притормозить. Так как мне нравится общаться с ней и если что-то не получится, я лишусь общения. В-третьих, это было очень неожиданно. Я предполагал, что наше общение выходит за рамки дружбы, но не был уверен в этом. Например, девушка очень долго шла на сближение. Даже дружеские объятия в первое время давались ей нелегко. Обычно девушки более активно дают понять, что они что-то испытывают. В общем, девушка прекратила общение со мной. Я пытался его возобновить, но безуспешно. В итоге, решил взять передышку и понаблюдать за собой. В конце концов, если я ничего не смогу ей предложить, то и нечего мучить человека. Некоторое время назад меня накрыло. Я стал сильно скучать по ней. Мне есть чем заняться — работа, спорт, быт, друзья. Но в свободное время я начинаю по ней скучать. Она занимала значимое место в моей жизни. Если мы не виделись, то мы созванивались/переписывались. С ней у меня связано много хороших воспоминаний. Мне её не хватает. Сразу поясню: я сторонник того, что отношения должны начинаться с дружбы. Что залог отношений — это дружба, соблюдение договоренностей, общее чувство юмора и секс. Допустить возможность возникновения сексуальных отношений с ней я тоже могу. Визуально она мне нравится: у нее хорошая фигура (в моем вкусе), она симпатичная, приятно пахнет, ухоженная. Мне приятно за ней «ухаживать» — подать пальто, подержать за руку, оплатить счет и пр. В этой девушке я практически уверен. Она хороший человек (действительно хороший: кормит дворовых животных, например), и мы с ней на одной волне. Я не могу разобраться в себе. Мне девушка действительно нравится, и я готов построить с ней отношения? Или я просто скучаю и готов пойти на все, чтобы её вернуть в свою жизнь? С одной стороны, нет причин, по которым мы не можем встречаться. Я нравлюсь ей, она — мне. С другой стороны, я не предлагал ей встречаться раньше. На это были свои причины (например, я не был уверен, что она остыла к бывшему, боялся потерять дружбу и пр.), но сейчас я не уверен, насколько они весомы. Потом я не понимаю, почему я стал так сильно по ней скучать. Я не ожидал такого. Знал, что будет меланхолия, но мое нынешнее состояние совсем иное. Я чувствую себя, как будто теряю что-то важное и ценное в своей жизни, а терять не хочу. Я хочу понять: почему я начал по ней скучать? По некоторым своим бывшим я не так сильно скучал, как по ней. Я буквально чувствую свой поэтапный слив, например, недавно почувствовал у коллеги запах духов, как у девушки, и на меня накатила волна тоски. Действительно ли я хочу построить с ней отношения и её дистанция просто подтолкнула меня к этому? Вдруг это и правда нечто большее, чем дружба. Или просто девушка захотела перестать общаться, и я слился под её условия, чтобы не терять общение?

22 Февраля, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Максим.

Я хочу понять: почему я начал по ней скучать?

Тот, спектр чувств, который вы описываете, означает, что вы способны не только получать удовольствие от общения с людьми или осуществлять с ними совместные дела, но и иметь по отношению к ним эмоциональную привязанность. В общем-то, это ценная способность. Люди которые так не умеют, могут ощутить себя рано или поздно в большой западне. В каком-то возрасте они все-таки разумом могут решить создать семью, потом у них могут появиться дети. Но никаких глубоких чувств это не вызывает, эмоциональной включённости нет, побыть с семьей или поиграть с ребенком становится «делом» в расписании, ритуалом или привычкой. Если живешь без эмоциональной включенности, у тебя вызовут недоумение и иногда резкую зависть отцы, мужья, матери, жены, которые мчатся домой и ждут не дождутся возможности побыть с близкими.

То, что эмоциональная привязанность такой силы не возникла к прошлым девушкам, связано с тем, что в предыдущие разы вы эмоционально включились меньше. Либо потому что вам было важнее держаться в тот жизненный период более эмоционально независимо, либо потому, что, например, девушки меньше вам подошли, меньше понравились, «зацепили», может, сами более эмоционально независимо держались. Часто мы не регулируем осознанно волей, степень своей эмоциональной вовлеченности в человека. Хотя потенциально во многих случаях — можем, но поскольку этой своей способности не знаем, то и не пользуемся ею.

Я готов построить с ней отношения? Или я просто скучаю и готов пойти на все, чтобы её вернуть в свою жизнь?

Если бы вы могли с ней либо дружески общаться, либо начать строить отношения, что бы в данный момент вы выбрали? Общение или отношения? Если в таких обстоятельствах ваш выбор — общение, важно понять устройство собственной мотивации по поводу построения отношений. С мотивацией может быть два «казуса». Она может быть либо амбивалентной, либо отсутствовать. Отсутствие означает, что возможность создать отношения не ассоциируется у вас с чем-то положительным и значимым, а то положительное, что в отношениях, согласно вашим ощущениям, есть, кажется достижимым и другими способами, например, через дружбу. Амбивалентность подразумевает, что создание отношений иррационально вами воспринимается, в том числе, как потенциальная угроза чему-то значимому, или как небезопасное в чем-то мероприятие. Как правило негативные установки про отношения мы присваиваем из прошлого опыта интенсивных отношений (то есть с родителями или предыдущими романтическими партнерами).

Не полезно ожидать, что девушки рано или поздно что-то с вашей мотивацией к отношениям «сделают». Например, появится такая, которая включит в вас готовность создать отношения. Если на мотивацию повлиял кто-то извне, эффект часто может оказаться не долгосрочным.

Также рискованно ожидать, мотивация включится со временем сама. Поскольку она сама по себе может и не изменить своей направленности. И вам придется оставлять в прошлом все больше и больше возможностей создать отношения.

Работу со своей мотивацией можно взять в свои руки и либо осознанно её оставлять в текущем состоянии (сделать это выбором на тот или иной срок не строить отношений), либо начать её развивать.

Если вы начнете строить отношения без активного формирования своей мотивации к отношениям, только ради того, чтобы её вернуть, то будете чувствовать себя в пассивной позиции.

Если бы вы могли с ней на выбор общаться только дружески или создать отношения, и в данный вам хочется больше отношений, чем дружбы, значит мотивация к построению отношений у вас уже есть.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.