Девушка рассказывает о ссорах подругам

Добрый день, Сергей.

Не обо всем стоит откровенничать с подругой и даже мамой, чтобы не навредить своим отношениям с мужем или молодым человеком. В пользу этого много как суеверных поводов, так и «причинно-следственных» (например, когда слышишь о человеке гадости, постепенно можешь начать переставать его уважать; ей бы действительно хотелось, чтобы её круг друзей не уважал её возлюбленного?). Тем более, унижая публично своего партнера, дискредитируешь одновременно и себя (если «он — «урод», то я, будучи с ним, получаюсь кто?»). Большинство людей интуитивно это понимают и не рассказывают о своих возлюбленных в деструктивном ключе. Однако ваша девушка может не замечать важности такого подхода к отношениям и иметь глубоко укоренившуюся привычку к деструктивной критике, и даже привычку пересказывать подобную критику окружающим с целью отвести душу и пережить в спокойной приятной обстановке праведную разгневанность.

Читать также: Основы конструктивной самокритики (эти же принципы подходят и приложимы, в том числе, для межличностных отношений)

Привычки человека очень устойчивы. А если их обладатель не видит глубокого смысла и не имеет устойчивой мотивации от них избавиться, то они неискоренимы. Кроме этого, у вашей возлюбленной есть ещё одна привычка — она не следует взятым на себя обещаниям, что делает некоторые её слова легкими на вес.

Читать также: Недовольство другими: как с этим можно обходиться

То, что можно попробовать — это взрастить в ней мотивацию к альтернативным привычкам. Но вероятность успеха такой задумки будет сопоставимой, как если бы вы сошлись с человеком с алкогольной зависимостью и хотели бы его от этого занятия отучить.

Памятка к теме возможностей и ограничений воздействия на других людей. Возможности, например:

• «я-послания» («Я чувствую это…, когда ты делаешь так…», не должны заканчиваться нравоучением «поэтому…»),
• просьбы (ясно обозначенные, недвусмысленные),
• напоминания, уговоры, нравоучения (обычно малоэффективны),
• объяснения (описание последствий, как вы их видите),
• решения (когда ты поступаешь так, я делаю так…),
• согласование (если вы хотите того, что другой человек не умеет, важно заручиться его готовностью, желанием этому обучиться),
• исключение фактора отсутствия ресурсов (если вы хотите того, что другой человек не сможет выполнить, из-за ограничения собственных возможностей или несовместимости его имеющихся приоритетов с требуемыми для содействия вам),
• доставлять безусловные приятности другому человеку (не ожидая чего-либо взамен),
• присоединение (если вы о чем-то просите другого, делать это вместе с ним),
• привитие тех или иных идеалов, через восприятие продуктов творчества, продвигающих эти идеалы.

Если ничто не сработало, начинаются ограничения, зона невозможности воздействия. Другими словами важно приступить к признанию своего бессилия и достойно смириться с ним. Однако, в моем списке не перечислены приемы психологического абьюза*, манипулятивные инструменты влияния. Они бывают эффективны под конкретные нужды, но в долгосрочной перспективе к хорошему не приводят.

* запугивание, шантаж, эмоциональный шантаж (emotional blackmail), угрозы, сокрытие информации, дезинформация, оскорбления, газлайтинг, перекладывание чувства вины или ответственности, эмоциональная депривация (также “silent treatment”), провокация включения в невыполнимую задачу (setting up to fail) и многие другие…

С уважением, Мария Долгополова