Меню

Подскажите, как справится с порывами ревности?

Добрый день, Мария! Я Анастасия, и мне 18 лет. Со своим молодым человеком мы вместе больше двух лет. Наши отношения начались с дружбы (мы знакомы 5 лет). Сейчас я заканчиваю 11 класс, а он 9. Мы одного года рождения. Просто у него были проблемы с языком. Он мусульманин, я христианка. Все сложно, но проходим через эти трудности вместе и поддерживаем друг друга. Мы меняем что-то в себе и двигаемся дальше. Дело все в том, что я очень ревнивый человек, и иногда это выходит за рамки и переходит в некое «собственничество».

Мой молодой человек общается со своей одноклассницей. У нее жизненные трудности, и он ее иногда поддерживает словом и общением. Чаще всего разговор заходит только об учебе (вот например, на данный момент). Я говорила ему про свои чувства и переживания, и он отвечал, что ему никто не нужен кроме меня. Я ему доверяю и знаю, что он мне не будет врать. Прошу Вас, не думайте, что это что-то подростковое. У нас серьезные планы и чувства. Многие говорят, что отношения со школы заканчиваются после ее окончания. Но это же не так. Он достойный человек, не такой, как все (для меня). Конечно, мы разные. Даже очень... я романтик, он — нет. Мы видимся сейчас в школе и несколько часов после. Он недавно вернулся из долгой поездки, и у него появились проблемы. Просто сейчас во мне бушует непонятное чувство... я даже не знаю, как его назвать. Ревность, обида, нехватка внимания... не знаю, что делать.

Пожалуйста, подскажите, как справится с порывами ревности (иногда они на ровном месте)? И как себя вести в данной ситуации? (С его общением с одноклассницей) Просто ждать? В общении нет никаких «любимый/ая», «дорогая/ой», «скучаю» и т.д. Заранее спасибо.

19 Октября, 2017 года

Спасибо за ваш вопрос, Анастасия.

И как себя вести в данной ситуации? (С его общением с одноклассницей)

В отношениях могут складываться разные договоренности по вопросу общения и помощи (эмоциональной, фактической) противоположному полу. Договоренности могут быть ясно озвученными или стихийно складывающимися.

Например, существуют пары, которые договариваются друг с другом на отсутствие индивидуальной дружбы с противоположным полом. На общих вечеринках — да, совместно приехать помочь или пообщаться — да. Но переписки и общение наедине — нет. То есть мужчина не общается в таком формате с подругами, женщина — с друзьями мужчинами.

Альтернативная договоренность, что каждый партнер имеет право на то, чтобы иметь личное дружеское общение с представителями обоих полов. Если обоим вам кажется именно второй тип договоренности справедливым и наилучшим, то лично вам сейчас остается только работать со своим чувством ревности. А также определить ту грань, когда степень помощи и интенсивности общения вашего партнера и подруги все-таки станет уже неприемлема, даже несмотря на отсутствие романтического подтекста. Например, если два взрослых человека, муж и жена живут вместе. А у мужа при этом есть коллега по работе, женщина, у которой тяжело складывается жизнь, и муж, сочувствуя, тянется ей помогать. То даже если между ними нет ничего интимного, флирта, если его жалость к ней заставляет уносить туда 50% процентов своего дохода или проводить внерабочего времени столько же, сколько с женой; то большинство жен могут счесть, что это уже «за гранью» и что пора переходить от терпения («я должна его понять») к конфронтации.

Если, определив для себя эту грань, окажется, что она уже пройдена. То это уже не про «работу над собой», а про навык конфронтировать, отстаивать свои интересы в отношениях.

Про работу над собой

От чувства ревности помогает «разносторонняя укорененность» собственной личности. Иными словами, вы не направляете все свои эмоции на отношения, в вашей жизни есть то, что захватывает вас также сильно, как и отношения. Поле вашей деятельности широкое, не ограниченно отношениями. Также важно заниматься своей самооценкой как женщины. Считаете ли вы, что вам с ним повезло больше, чем ему с вами? Если вы полагаете, что вам с ним повезло сильно, а он бы относительно легко нашел таких же замечательных девушек, как вы, то это устойчивый фундамент для чувства ревности.

Про конфронтацию («мне это не подходит»)

Иногда в отношениях может наступить момент, когда приходится обозначить, что нечто не подходит. Для того, чтобы конфронтация могла состояться важно в первую очередь самому не «шататься» в своем взгляде на то или иное положение дел. Не включать защиты: «мне этого все равно не дадут», «я смогу обойтись и так», «наверное, мне не стоит на это претендовать» и т.д. Далее встает вопрос о возможностях и ограничениях воздействия на других людей. Понятно также, что воздействие может оказаться невозможным, и тогда потребуется искренне принятие ситуации, совершение осознанного выбора:

Например, «Я остаюсь в отношениях с человеком, который делает кое-что за гранью лично для меня. Я испытываю и буду испытывать определенную боль в связи с этим, но все равно выбираю быть именно в этих отношениях…». Или «я не могу быть с ним, поскольку мне слишком больно быть в отношениях с человеком, который хочет быть на близкой дистанции и с другими женщинами тоже, пусть даже они только подруги».

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.