Меню

Как смириться с тем, что было? Как открыться для отношений?

Здравствуйте. Мне 21. Сложно писать о своей проблеме, но жить с этим я уже тоже не могу. Я боюсь отношений, даже не так — эмоциональной близости. Первый мужчина у меня был в 6 лет. Я считала, это игрой. Никому не рассказывала. А с возрастом пришло понимание, что именно со мной сделали. Ощущение себя грязной. Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет. Чем старше становилась, тем страх усиливался. Я понимаю, что само всё не пройдет. Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой. И сказал, что так не шутят. С тех пор закрылась совершенно. Как смириться с тем, что было? Как открыться для отношений? И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся? Просто я дошла до точки. Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь? Все, чего хочу, это кусочек счастья, хоть немножко.

16 Октября, 2017 года

Ксения, спасибо большое за то, что прислали свой вопрос.

Как смириться с тем, что было?

На моем сайте имеются две статьи, которые я смело готова рекомендовать тем, кто в настоящем остро переживает след какого-либо травматического опыта:

В них описываются стратегии работы с такими состояниями (правда, в них нет акцента на сексуальном аспекте). Вообще при очевидном влиянии травмы на настоящее рекомендуется индивидуальная психологическая работа: регулярная, некоторой длительности. Или работа групповая. В тематической терапевтической группе для людей, встретившихся в своей жизни с насилием, пострадавших от мужчин с сексуальными перверсиями. В вашем городе, скорее всего, такие есть. Особенно, если вы проживаете в Москве или Санкт-Петербурге.

Если вы на такое пока не готовы, рекомендую найти в интеренете сайт Павла Корниенко. Пару раз в год он проводит трехдневный интенсив, посвященный теме травмы. Очень рекомендую узнать у него, когда планируется проведение ближайшего и прийти на все три дня.

«Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет»

В смысле, вы предполагаете, что не сможете преодолеть свой страх, и что в связи с этим никаких отношений не сложится?

«Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой»

Недавно в интернете, в социальных сетях (преимущественно facebook) прогремел флешмоб #янебоюсьсказать. Суть его заключалась в том, что люди рассказывали о своем опыте, как они подвергались домогательствам и сексуальному насилию. Многие делившиеся своими историями уже прошли большой путь внутреннего психологического восстановления и подсказывали менее просвещенным пользователям, как можно реагировать на их пост, а как неприемлемо и почему неприемлемо. И даже в этом случае обыватели «отрицали» опыт рассказчика, его реальность или значимость, пробовали обвинить самих потерпевших. Это говорит о том, что социальная и психологическая грамотность в понимании такого рода ситуаций, у большого числа просто людей крайне низка.

«Как открыться для отношений?»

Для этого важно исследовать, как именно вы закрываетесь. И договориться с собой со временем в пользу прекращения закрывания. Пример такого исследования в психологической практике.

Читать: Страх близости

«И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся?»

Это ваш выбор, с чем вам предпочтительней жить: с такой тайной от своего партнера или без неё. Рассказать означает взять на себя риск, что выслушивающий не сможет воспринять сказанное конструктивно или не суметь примириться с содержанием вашей тайны. Вес этой тайны может оказаться кому-то не по плечам. Для того, чтобы «открываться» требуется полное принятие себя в этом опыте. И те, кто смогут разделить с вами её, не ухудшив отношения, продемонстрируют огромную степень принятия вас со всеми особенностями. Это приятный и ценный опыт, укрепляющий своё само-принятие. Но необходимо научится выбирать людей, достойных такого доверия. Если некто не может принять в вас даже более простые вещи, например, иногда нелестно отзывается о ваших внешности или способностях, — это очень плохой претендент для более глубоких откровений.

«Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь?»

Нет, не виноваты. И вам под силу заняться своими мучениями и прекратить их. Для этого необходимо занять активную позицию и начать разбираться с имеющейся трудностью. Не останавливаться в своем созидательном движении, искать помощи, когда будете заходить в тупик.

Рекомендую также книгу: Дональд Калшед «Внутренний мир травмы»

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.