Меню

Как с ним поговорить правильно, и стоит ли это делать? Или отношения полностью испорчены и нужно подать на развод?

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как правильно общаться с мужем. Вместе мы уже 3 года, живем чуть меньше года. Сначала всё было прекрасно, все какие-то притирки к друг другу он сглаживал. Иногда просто от моего плохого настроения, бывало, сорвусь на него или принесу негатив с работы. В общем, была где-то с год не сдержанна и особо не старалась. Муж извинялся, даже когда была я виновата, под окнами стоял, ночами приезжал. Сейчас понимаю, что наши отношения тогда держались на его любви и терпении. Расписались, съехались, первое время всё было в порядке.

Потом стала замечать, что на мои обиды агрессией отвечает. Проявляется в плане того, что моментально взрывается, повышает тон, бегает по квартире и кидает вещи громко, не переставая кричит мне «ты... Ты... Ты, а я такой хороший всё для тебя делаю, ты не права». И не перебить его, и саму так начинает раздражать, тоже взрываюсь, и оба бегаем, орём друг на друга, часто говорим такие вещи, что уже за год 5 раз разъезжались на пару недель, говоря, что навсегда. А ссоры то на пустом месте всегда, идут по нарастающей.

Сейчас мужа не узнаю вообще. Из парня, который так боялся за отношения, который постоянно звонил, писал смс, говорил, как любит, и мог хоть всю ночь простоять под окнами, превратился в очень агрессивного и несдержанного, нельзя даже слово плохого о нём сказать. Тем более сказать, что где-то провинился. Что имеем на данный момент: я чувствую себя виноватой за всё то поведение несдержанное, очень боюсь за наши отношения, пытаюсь сдерживаться, не обижаться по мелочам, сама сглаживать углы, еще бывает, что что-то с претензией скажу. Начну отчитывать его, но уже гораздо реже. Со стороны мужа: если я не прощаю его сразу или хожу расстроена еще, то моментально агрессия и слова, мол почему не прощаешь, я же извинился (я же не робот, чтобы сразу прощать всё и бегать с улыбкой как ни в чем не бывало). Дальше я говорю ему, что не могу сразу и быстро простить и забыть (сама понимаю, что часто обижаюсь из-за какой-то ерунды, и это вызвано больше усталостью, чем его словами или действиями), вот он и начинает орать, что плохой муж, что можно разводиться и так далее.

Недавно заявил мне, что мы заканчиваем отношения, у меня случился срыв, я плакала долго. Потом практически на коленях вымаливала прощения. Он простил, но сказал, что у него апатия ко всему, и он не может пока быть таким, как был заботливым и мягким. И для того, чтобы это случилось, я должна измениться и сама избегать полностью ссор. Всё бы ничего, но когда у меня начинается обида мелкая или недопонимание у нас, он взрывается еще хлеще, чем было. Всё снова в ссору переходит, и он меня очень сильно обижает словами, но если я говорю, что он всё-таки не прав, то снова фактически манипулирует расставанием.

Сейчас мы снова в ссоре по пустяку, он уехал на дачу на пару дней. Всё потому, что я уже сказала в грубой форме, что не намерена дальше терпеть такое обращение и что он не успокаивается, пока не доведет меня до слёз или истерики. Поставила условие, что либо он меня уважает, ценит и следит за своими словами, либо я собираю вещи все на этот раз и ухожу. Он пишет смс, что я его даже не поцеловала на прощание, не обняла, что мне на него всё равно, что он плохой парень, что я ему не звоню, и вообще он не видит моей любви. Я для себя решила с ним поговорить спокойно и объяснить, почему я обижаюсь. Что меня с прошлого не отпустило и что я не проявляю чувств, потому что мне самой уже всё надоело, что я в обиде и устала, как это правильно сделать? Ведь когда я пыталась это сказать, он сразу воспринимал всё как обвинение и оскорбление, как то, что я снова обиделась и снова начинал орать и обвинять меня во всём. Сейчас позвонил и сказал, что я ему условия поставила, и любимая жена бы так не сделала и дальше пошли обвинения, все слова мои в штыки, в итоге скинул и сказал, что дальше так не может. Я поблагодарила за этот поступок и написала, что это точка. Он пишет, что вызвал себе скорую, чтоб я его простила за все и что это я его бросила, и он на грани срыва нервного. Я решила написать, что съеду ровно через неделю со всеми вещами. Молчит. Подскажите, пожалуйста, как с ним поговорить правильно и стоит ли это делать или отношения полностью испорчены и стоит просто съехать и подать на развод?

Я хочу просто, чтобы он понял и нормально попросил прощения за всё, признал всё, а не сразу кидался в обвинения меня. У меня такое ощущение, что он просто мной манипулирует и ждет, когда я сделаю первый шаг. Приеду, буду снова стоять на коленях, просить прощения по множеству раз за каждую провинность. Вывернул ситуацию, что он жертва и ему бедному плохо, а я только и делаю, что обижаю его. Мне обидно и уже отвращение от него за такое поведение, но, надеюсь, отойду и смогу нормально поговорить. Пока я просто физически не могу переубеждать, что люблю и так далее, ведь одно слово, которое ему не понравится и сразу всплеск на пару недель, что я его не люблю и ничего не делаю.

Когда я съезжала и игнорировала его в прошлом, он писал, что я такая плохая девушка и даже не интересуюсь им, его здоровьем, а просто понять, что мне обидно, он не может. Один раз я уехала и на две недели вообще не выходила на связь, сказала только то, что я подаю на развод, только тогда он начал суетится и делать что-то со своей стороны, без обвинений. Я добрею, и всё снова по нарастающей. Я устала так жить. Хочу спокойных семейных отношений, а не сидеть на пороховой бочке, которая взрывается от одного неверного слова. Мне кажется, он как будто меня проверят, сколько я вытерплю, сколько можно мной манипулировать и как далеко можно зайти в том, чтоб обидеть меня.

Очень бы хотелось спасти отношения и вернуть того парня, который был таким мягким и любящим. Признавать ли свою неправоту и извинятся дальше за всё, признавая, что всегда была больше виновата, или забыть и начать новую жизнь? Знаю, когда признаю и прошу прощения, он ведет себя так, как будто я одна во всех грехах виновата, а он себя ведет абсолютно нормально. Как можно показать, что не правы оба, и оба должны идти навстречу друг другу, а не только я? Похоже на замкнутый круг, как из него выйти и построить отношения на любви и уважении?

07 Октября, 2017 года

Спасибо за вопрос, Анна. Здравствуйте. Буду реагировать на все по порядку.

«В общем, была где-то с год не сдержанна и особо не старалась. Муж извинялся, даже когда была я виновата, под окнами стоял, ночами приезжал. Сейчас понимаю, что наши отношения тогда держались на его любви и терпении»

Я так понимаю, что данная деталь из вашего совместного прошлого сейчас заставляет чувствовать свою вину. То, что случилось, как вы себя повели, это повод пересмотреть, дополнить свои взгляды на то, какого поведения или наоборот бездействия не стоит допускать в отношении любимого человека.

Рекомендую также: «Психотерапевтическая работа с чувством вины»

Тем не менее, то, как ведет себя каждый в отношениях — соавторство* обоих. И этот кусочек вашей совместной жизни, про который сейчас вам верится, что он проявил себя «лучше», чем вы, не исключение. Так что вина, ответственность лежит на каждом, и можно разобраться спокойно со своим «куском».

* поскольку вы как-то себя вели, а он пресек или не пресек это

«…бывает, что что-то с претензией скажу. Начну отчитывать его»

Это важная тема, в какой форме выражать свои недовольства в отношениях. К сожалению, из вашего письма, несмотря на его подробность, невозможно дать вам рекомендации или антирекомендации на этот счет. Может быть, ваше мастерство в этом деле заслуживает восхищения, или, наоборот, многое полезно скорректировать. Поэтому я ограничусь тем, чтобы отметить, что это благодатная территория для экспериментирования, самосовершенствования.

«…простил, но сказал, что у него апатия ко всему, и он не может пока быть таким, как был заботливым и мягким. И для того, чтобы это случилось, я должна измениться и сама избегать полностью ссор»

.

А также: «Пока я просто физически не могу переубеждать, что люблю и так далее, ведь одно слово, которое ему не понравится, и сразу всплеск на пару недель, что я его не люблю и ничего не делаю». «Я устала так жить. Хочу спокойных семейных отношений, а не сидеть на пороховой бочке, которая взрывается от одного неверного слова».

Избегать полностью ссор — это не перечить ему, во всем быть уступчивой? Ссора это, когда кто-то повысил тон, полетела посуда, появились взаимные угрозы, нелестные слова. Или ссора — это несогласие. Бывали ли между вами несогласия в важных вопросах или второстепенных, которые, появившись, не приводили к полной уступке одного из вас, эмоциональным действиям, обидным словам, поведению, направленному на запугивание, воздействие, подчинение? Спокойная семейная жизнь без различных форм перетягивания каната возможна, если оба имеют навык комфортно выдерживать различия, одобрять их существование (не скатываясь в попытки контроля или стратегию уступчивости, имитирующую отсутствие различий) или один из партнеров несет в себе устойчивую внутреннюю готовность к подчинению второму.

Я пишу это к тому, что имея возможность, я бы проясняла суть его желаний в отношении вас. Какую роль в отношениях он намерено или неосознанно вам предлагает сейчас? За какое поведение он «поддержит» вас не-вспыльчивостью? Послушание, восхищение им, жесты любви и заботы? Имея внутреннюю ясность в отношении этих вопросов, можно определиться со своим «ответом». Согласны ли вы на то, что предлагается явно или косвенно? Каково ваше встречное предложение?

«…если я говорю, что он всё-таки не прав, то снова фактически манипулирует расставанием»

Я бы предложила попробовать посмотреть на ситуацию с такой стороны. Отказаться на определенный промежуток времени от категорий «прав — не прав». «Оставить»: поступки (в том числе слова), бездействие, чувства, которые возникают у каждого в ответ на те или иные поступки партнера, поведенческие реакции, в ответ на проявления партнера.

Когда вы считаете его неправым, это означает, что он делает нечто, чего вам не хотелось бы (не делает того, чего вам хочется)? Возможно, ваши ожидания очень разумны, и их действительно стоило бы иметь в отношении своего романтического партнера. Но, тем не менее, полезно хотя бы на время заметить их как собственные ожидания, взяв за основу то, что поведение другого человека — «никакое» в плане категорий «хорошо» или «плохо», «правильно» или «неприемлемо». Оно просто есть. И вот это какое-то поведение или бездействие, оно вам подходит? Если он «не прав», значит — не подходит. То есть, когда вам не подходит его поведение, он предлагает расставание. Отчасти это «ответ», что он не собирается менять своих требований к вам или своего поведения. Вы были бы готовы продолжить с ним быть вместе, осознавая такой ответ на ваши старания? Или те ценности, которые вы отстаиваете своими ожиданиями, своими констатациями, что он не прав, они настолько важны, что без них неприемлемо продолжать строить семью именно с ним?

В свете этих вопросов, я бы обозначила значение темы возможностей и ограничений воздействия на других людей. Возможности, например:

  • «я-послания» («Я чувствую это…, когда ты делаешь так…», не должны заканчиваться нравоучением «поэтому…»),
  • просьбы (ясно обозначенные, недвусмысленные),
  • напоминания, уговоры, нравоучения (обычно малоэффективны),
  • объяснения (описание последствий, как вы их видите),
  • решения (когда ты поступаешь так, я делаю так…),
  • согласование (если вы хотите того, что другой человек не умеет, важно заручиться его готовностью, желанием этому обучиться),
  • исключение фактора отсутствия ресурсов (если вы хотите того, что другой человек не сможет выполнить, из-за ограничения собственных возможностей или несовместимости его имеющихся приоритетов с требуемыми для содействия вам),
  • доставлять безусловные приятности другому человеку (не ожидая чего-либо взамен),
  • присоединение (если вы о чем-то просите другого, делать это вместе с ним),

Если ничто не сработало, начинаются ограничения, зона невозможности воздействия. Другими словами важно приступить к признанию своего бессилия и достойно смириться с ним. Однако, в моем списке не перечислены приемы психологического абьюза*

* запугивание, шантаж, эмоциональный шантаж (emotional blackmail), угрозы, сокрытие информации, дезинформация, оскорбления, газлайтинг, перекладывание чувства вины или ответственности, эмоциональная депревация (также “silent treatment”), провокация включения в невыполнимую задачу (setting up to fail) и многие другие…

Не знаю, практикуете ли что-то из этих способов намеренно или стихийно вы, но ваш партнер, выходит, что — да («То есть, когда вам не подходит его поведение, он предлагает расставание**»; «когда… прошу прощения, он ведет себя так, как будто я одна во всех грехах виновата, а он себя ведет абсолютно нормально», «одно слово, которое ему не понравится, и сразу всплеск на пару недель, что я его не люблю и ничего не делаю»). Поэтому стоит подробно присмотреться к тому, какое воздействие на вас оказывается.

** Вне психологического абьюза, люди предлагают друг другу расстаться только когда хотят расстаться или не представляют возможным не расстаться, не используя это как аргумент для подчинения поведения другого человека своим интересам.

Также рекомендую: «Недовольство другими: как с этим можно обходиться»

«…я в обиде и устала». «Подскажите, пожалуйста, как с ним поговорить правильно и стоит ли это делать или отношения полностью испорчены и стоит просто съехать и подать на развод?»

Если его склонность к абьюзу выше вашей, то чем дальше, тем больше вам придется замечать или активно игнорировать пропасть между потенциальными удовлетворяющими отношениями и тем, что в действительности происходит между вами и мужем.

Если ваш склонности сопоставимы, просто в своем письме вы непроизвольно сделали акцент на нём, то для обретения спокойной доброжелательности в каких-либо отношениях, важно самой отказаться от потребности в насильственном контроле партнера.

Перед принятием важного решения, рекомендую вам получше присмотреться к себе и к нему.

Рекомендую также: Форвард Сьюзен «Эмоциональный шантаж», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»

«Я хочу просто, чтобы он понял и нормально попросил прощения за всё, признал всё, а не сразу кидался в обвинения меня».

Также: «Признавать ли свою неправоту и извинятся дальше за всё, признавая, что всегда была больше виновата, или забыть и начать новую жизнь?»

Я могу понять вашу потребность, но её воплощение зависит лишь от его намерений, готовностей и привычек в близких отношениях. Если ему привычно видеть виноватыми близких, он будет поступать именно так, независимо ни от чего. Если он не заинтересован понять, он не будет вслушиваться и обсуждать. Если он не намерен признавать своей вины, он этого не сделает. Поэтому вам самой нужно сделать вывод о том, какой он, какая вы, и как будут выглядеть отношения с этим человеком через полгода, год, пять лет на основании тех наблюдений, которые вы можете сделать сегодня. Выбираете ли вы оставаться в таких отношениях?

Вас может обескураживать разница в нем в начале отношений и сейчас, но самая достоверная информация об особенностях партнера — полученная при совместном сожительстве с ним.

«Как можно показать, что не правы оба, и оба должны идти навстречу друг другу, а не только я?»

Никак, если он намерен именно в таком ключе воспринимать ваши отношения. Для того, чтобы аргументы были услышаны необходим не только их изрекающий, но и благодарный слушатель.

«Похоже на замкнутый круг, как из него выйти и построить отношения на любви и уважении?»

Одно из условий зависит полностью от вас. Отказ от насильственного контроля, добровольные и искренние «инвестиции» в отношения (наполнять их своей любовью разными способами), уважение к своему партнеру, придерживаться линии поведения, заслуживающей по вашим представлениям уважения, благодарности.

Второе зависит от вас мало. Склонности партнера к насильственному контролю (зависят от его характера и индивидуального опыта, не от качеств вашей личности или поступков). Его готовность и стиль «инвестировать» в отношения, когда они уже перестали быть чем-то новым. Способность уважать тех, кто рядом, кого не нужно «добиваться» и уже невозможно идеализировать. Стремление в отношении близких реализовывать поведение, достойное уважения и благодарности.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.