Меню

Мой парень не может смириться с тем, что у меня до него были отношения

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мой парень не может смириться с тем, что у меня до него были отношения. Еще с самого начала отношений он знал, что я была замужем, есть ребенок. Понимал, что и после мужа были другие отношения. Поначалу у нас было все нормально. Мы очень любим друг друга. По мере развития наших отношений он пришел к мысли, что я та самая единственная, о которой мечтал всю жизнь. Предложил узаконить отношения и обвенчаться. Но стал расспрашивать о моих прошлых отношениях, просил всё подробно рассказать. Теперь он больше ни о чем не может думать, не ест, не спит. Из головы не выходит, говорит, постоянно рисует в голове картинки. Очень тяжело всё переживает. При этом просит рассказать еще больше подробностей, а я не могу и не хочу. Стыдно это. Больно, и ему, и мне. Срывается на меня, оскорбляет, злится, все чаще и чаще. Заводит разговоры о расставании, но мы не расстаемся ни на день. Всё это заканчивается только лишь разговорами и морем слез. Тяжело это. Иногда просит, чтобы я его отпустила, т.к. говорит, что не сможет с собой справиться и смириться. А еще он очень зависим от мнения со стороны, боится, что если вдруг кто скажет ему, что я не порядочная, зачем тебе такая, то это затронет его честь, ему придется меня оставить. И тут же из его слов следует, что он боится меня потерять. Он очень боится, что вдруг в будущем я ему изменю, и нам придется расстаться. Он этого не хочет и опять же говорит о своей чести, что если изменю, то его честь будет задета, а это очень страшно для него. Он очень ревнует меня, хотя поводов я не даю. Я очень дорожу им и не допускаю каких-либо ситуаций, ставящих под сомнение мою верность. А в голове его рисуются ужасы, трубку не взяла, значит не одна. И всё в этом духе. Он очень боится, что если когда поженимся и обвенчаемся, я не смогу хранить ему верность до конца дней. И в то же время он не может смириться с тем, что узнал. Я не могу понять, чего он больше боится. А мне не нужен никто кроме него, я думаю, что я встретила того, с кем проживу всю оставшуюся жизнь. Говорит, что у нас один выход — это расстаться. Жалеет меня, что мучиться буду, если расстанемся, да и сам будет мучиться, любить друг друга не перестаем. Мне жалко его, я понимаю его мучения, но и отпустить не могу, я очень его люблю и надеюсь, что это пройдет. Только вот не знаю, как это сделать. Устала очень. Год как всё это длится. Он души во мне не чает, и я также. Пока в его голове опять не появляются эти мысли, его, как подменяют, становится сам не свой, изводит меня. Унижает меня, оскорбляет, говорит, противна ему. Неприятно это, но я терплю. Потом, когда миримся, душа поет, и солнце светит. Мы оба светимся. Всё бы ничего, если бы это не становилось всё чаще и чаще… Иногда мне кажется, что это только лишь повод. На самом деле главная причина в том, что он боится ответственности и того, что я в нем разочаруюсь. Он же говорит, что это вопрос чести, муж в ответе за жену, она должна быть чистая. Расспрашивать обо всем стал только лишь, когда понял, что у нас всё серьезно и рассматривает меня в качестве жены. Он еще не был женат. Младше меня на 5 лет. Вместе столько же. Последний год просто изводит и себя, и меня. Говорит, что если бы не знал, был бы самым счастливым на свете. Так как? Сам просил рассказать, я рассказала. При этом говорит должен знать всё. Зачем? Зачем ему эти подробности? Я уже не знаю, что делать. Сможет ли он когда-нибудь меня принять и не вспоминать ни о чем. Как мне ему помочь не думать. Или мы обречены?... Я не хочу расставаться, очень сильно его люблю. От одной мысли, что любит меня на душе тепло, я сияю. Он для меня родная душа, а я для него. На душе тяжело. Я понимаю, что прошлого не вернуть. Но как дальше быть не знаю. В душе я верю, что всё может наладиться, стоит только захотеть, ему захотеть. Но он как зациклен на этом. Прошу вас, помогите.

30 Сентября, 2017 года

Добрый вечер, Виктория. Спасибо за ваш вопрос.

Речь идет о страхах вашего молодого человека перед отношениями. И вы упоминаете их целую вереницу: страх быть униженным вашей непреданностью*, страх потерять уважение в глазах других людей**, страх привязаться и быть оставленным, брошенным***, страх перед неопределенностью, ответственностью****, страх разочаровать, оказаться «недостаточно» в чем-либо*****.

  • * «…очень боится, что если когда поженимся и обвенчаемся, я не смогу хранить ему верность…»
  • ** «боится, если вдруг кто скажет ему, что я не порядочная»
  • *** обычно имеет место, если кто-то в пылу любовных чувств, пытается предложить/спровоцировать расставание
  • **** я так поняла, это состояние усугубляется перед «важными шагами»
  • ***** часто имеет место, в случае ревности

Каждый человек, чтобы быть в отношениях счастливым должен преодолеть выше перечисленные страхи тем или иным способом. Иначе он измучает себя и партнера.

Он тот единственный человек, который может суметь или не суметь преодолеть свои страхи. Вы можете этому лишь содействовать или противодействовать, заботиться о себе или изводить себя вслед за ним. В остальном — вам предстоит дождаться, чем закончится его внутренняя битва.

Содействие:

— Важно верить, что опасения должны быть преодолены в ту или иную сторону на его стороне. И не позволять ему в вашей коммуникации относиться к этому иным образом. Например, через конфронтацию или напоминание… «То, что ты мне предъявляешь, я уже не смогу исправить, я могу только дать тебе время разобраться со своими опасениями на мой счет — я надеюсь, что ты сделаешь ставку на светлое будущее наших отношений и найдешь способ обойтись с каждым из своих страхов, которые нас разделяют». Также может получиться эффект, если вы искренне поделитесь с ним, как сами справляетесь со своими тревогами по поводу отношений. Мне нравится образ: мужчина, который борется со своим драконом. Тут либо дракон окажется сильнее (его тревоги перед близостью с вами, перед выбором доверия), либо мужчина сможет с этим зверем договориться. А пока, ваши отношения омрачает эта его битва. Когда борьба в разгаре, он больше «со своим драконом», чем с вами.

— Если он напуган, и старается невольно запугать вас, заставить чувствовать себя виноватой, беспомощной — не заражайтесь его состоянием (или навязываемыми вам) безотчетно. Когда его страх оборачивается агрессией («унижает меня, оскорбляет, говорит, противна ему») на вас, пресекайте это. Не позволяйте ему использовать себя как «грушу» для проживания мучительных эмоциональных состояний. Останавливайте словом, а если этого окажется не достаточно, то соответствующим поступком и решением. Эмпатию можно проявить, если он искренне говорит о тех затруднениях, с которыми пытается справиться. Но важно в такие минуты сострадания не браться тоже за оружие и не идти «вместе с ним» (того хуже, вместо него) на схватку с «чудищем».

Противодействие:

— Путать силу эмоциональных состояний и намерения. Если он просит вас, как вы пишете, «отпустить его» — это имеет мало связи с намерением. В большой степени это провокация на то, чтобы вы избавили его от необходимости драться со своим драконом и эмоционально мучиться от этой затяжной битвы. Но вы тут ни при чем. Такому нельзя помочь, только посочувствовать (доброжелательно, без высокомерной жалости). Победить дракона за него вы не можете. Даже разорвав отношения со своей стороны, его внутренний поединок продолжится. Поэтому на такие выпады важно отреагировать насколько возможно — никак в плане действий. А не взаправду начинать обсуждения и размышления «стоит ли нам расстаться или не стоит».

— Если вы не привыкнете с личным спокойствием смотреть на его поединок с самим собой, чем дальше, тем больше вы успеете себя извести. Я имею в виду то спокойствие, которое не отменяет способности относиться к окружающим с участием, и даже наоборот преумножает ресурсы участвовать.

— Сравнение в повседневном общении своего мужчины с остальными, не обязательно своими бывшими.

— Прежнее место обитания (например, в той же квартире, на той же кровати вы ранее пробовали создать семью с другим человеком).

Иногда от таких состояний людям легчает со временем, в тот переломный момент, когда отношение к своему возлюбленному становится более реалистичным, на меньшем иррациональном аффекте. Это происходит в течение первых пяти лет. Тем быстрее, чем выше интенсивность взаимодействия. Если вы съехались — это более высокая интенсивность, чем раздельное проживание, при которой относительное успокоение наступит быстрее. По крайней мере, если ваш партер достаточно устроен в жизни, трудоспособен, имеет устойчивые интересы (в обратном случае его неуверенность в себе может усугубляться, продолжая соседствовать с ревностью и тревогами).

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.