Меню

Если не держать слово, данное ребенку, чем это грозит его психике?

Я знаю, что в воспитании нужно строго держаться своего слова и не поддаваться на истерики и уговоры, на авансовые обещания ребенка. Хочу спросить, если свое слово не держать, чем это грозит психике ребенка? Иногда бывает сложно, например, ситуация: я кормлю младшую дочь (висит на груди, 3 месяца), и удаляю её спать. Приходит старшая (8 лет), и начинает канючить свой телефон, чтобы поиграть. Телефон я конфисковала и выдаю только после того, как она позанимается (внеклассное чтение, математика). Я железно держу слово, не даю телефон. Тогда старшая начинает плакать, повышается голос, даются обещания сделать всё чуть позже (скорее всего, обещания пустые), и мне трудно сдержать слово. Я не могу отойти от младшей, чтобы успокоить старшую. Старшая уходит в комнату и в голос плачет там минут десять. Сердце рвется, я на грани отдать ей этот чёртов телефон. Но сдержалась. Так вот, если бы я не сдержалась, чем это чревато в наших с ней отношениях? Не слишком ли это для ребенка, когда я не могу уделить ей в данный момент внимание, но и дать, что просит не могу, потому как держу слово?

10 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Тамара. Ответ на него составила психолог Ксения Макарова.

Тамара, добрый день!

Описанная вами ситуация довольно частотна. Чаще всего родитель разрывается между противоположными позициями: с одной стороны, ему хочется держать слово, а с другой стороны, ресурса на это не всегда хватает, и порой хочется отдать предмет спора, только бы в семье воцарилось спокойствие. Обычно это дает краткосрочную выгоду (ребенок не кричит и не плачет), однако в долгосрочной перспективе чаще всего играет против родителя: ребенок не уверен, какую информацию от родителя можно считывать, как достоверную (если родитель сказал, что нельзя — это правда нельзя или нет?). Если родитель сначала запретил, а из-за уговоров и слез отдал, то для ребенка это может открыть простой путь к достижению желаемого. Конечно, речь не идет о единичных случаях такой реакции со стороны родителя. Но систематический «микс» противоположных позиций относительно какого-либо правила в семье крайне нежелателен. Самое сложное для родителей бывает определиться с этими правилами и следовать им. Я часто говорю родителям, которых консультирую, что родительство — это спокойная власть. Если власть беспокойная, то ее легко сместить.

Родители часто переживают, не наносят ли они своим отказом в удовлетворении какой-либо потребности травму ребенку. Однако отказ — совершенно нормальная вещь в коммуникации между людьми, в процессе жизни любого человека. Взрослея, ребенок все больше сталкивается с различного рода не-возможностями сиюминутного осуществления своих желаний: иногда что-то невозможно в принципе (если сейчас зима, никак не вернуть лето, сколько бы не хотелось), а иногда невозможно, потому что таковы правила (например, у вас в семье не принято давать телефон, пока уроки не сделаны). Чаще всего лучшее, что может сделать родитель в этой ситуации, это помочь ребенку пройти через проживание этой невозможности.

То, что ребенок плачет в ответ на Ваш отказ давать телефон — совершенно нормально. Часто родители боятся слез или грусти, возникающих у детей. Однако это очень глубокие и важные чувства, и важная задача здесь со стороны родителя не немедленно прекратить эти чувства, а помочь ребенку прожить их, демонстрируя, что вы рядом. При этом помощь не всегда может подоспеть ежесекундно, и это тоже нормально, это часть реальной жизни. В какой-то момент родитель может быть занят нуждами другого ребенка (кормить, укладывать его спать). Самое важное, что родитель все-таки приходит через некоторое время и поддерживает ребенка. Это может выражаться в поддерживающих высказываниях со стороны родителя и словесном обозначении того, что сейчас происходит с ребенком. Дети испытывают интенсивные чувства, но в силу возраста не полностью понимают, что сейчас с ними происходит. Тут на помощь приходит родитель, который может подтвердить и обозначить чувства ребенка: «Да, это очень грустно, что нельзя получить телефон сейчас. Ты очень расстроена, и это должно быть по-настоящему обидно. Неприятно, что твое желание не исполнилось сразу. У нас такие правила, ты сможешь получить его после того, как сделаешь уроки».

Важно отметить, что нет универсальных правил для всех семей. Вы в качестве родителя выбираете их для своей семьи самостоятельно. Дети чаще всего хорошо относятся к устоявшимся правилам, когда понимают, что это не временная мера, а принцип, который соблюдает ваша семья. Это символизирует для них предсказуемость, а, значит, безопасность. Чаще всего эмоциональные всплески и попытки добиться своего любой ценой возникают, когда у ребенка есть предположение, что это правило — неустойчивая конструкция, которую можно сместить. Обычно, если родители спокойно, но уверено следуют правилам и поддерживают ребенка в проживании его печали о невозможности чего-либо (играть в телефон до сделанных уроков, ходить дома в ботинках, есть одни леденцы вместо супа), достаточно скоро ребенок принимает «правила игры» и перестает пытаться поколебать эти правила.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.