Меню

Подскажите, пожалуйста, как вернуть любовь мужа?

Добрый день! Мы с мужем вместе 7 лет, в браке — 2 года. Он сказал мне вдруг, что я хорошая, а он меня мучает, что наши отношения не то, хотел другого, что со мной он не может быть собой, а с ним не могу быть собой. Что мне нужен другой мужчина, и нужно просто пережить расставание. На вопрос, чего он хотел, каких отношений, он ответить не может. Не понимаю, от чего так резко всё поменялось, откуда эта какая-то неуверенность и пессимизм? Муж всегда был позитивным человеком, но в последнее время наши отношения холодные. Я же не представляю свой жизни без него, люблю его. Спрашиваю, любит ли он меня, говорит: «я уже ничего не знаю». Договорились, что еще в течение месяца попробуем восстановить наши отношения, но он возвращается к этой теме, что все не то, и что он будто бы достиг точки невозврата. Да, у нас бывали ссоры, но некрупные, как, наверное, в обычной семье. Детей у нас нет. Также хочу сказать, что у мужа есть коллега, с которой он проводит много времени. Он сказал, что с ней интересно, а у нас с ним ничего общего. Хотя тут же сказал, что не хотел бы быть вместе с ней. Подскажите, пожалуйста, как вернуть любовь мужа, и что делать, чтобы выгнать эти мысли из его головы. Спасибо!

07 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Анастасия, добрый день!

Сочувствую Вам и искренне надеюсь, что Вам удастся сохранить отношения с любимым мужчиной.

Прочитав Ваше письмо, у меня возникла гипотеза, что у Вашего мужа может быть сейчас какой-то непростой период переосмыслений прожитого. Это лишь предположение, конечно, только он может пояснить, что с ним происходит, и я поддерживаю Вас пробовать разобраться с ним в происходящем. Если он сейчас проживает кризис и находится в точке переоценки, то совершенно естественно, что он ставит под вопрос свои достижения, это делается для того, чтобы более зрело посмотреть на происходящее, скорректировать свою жизнь под нынешние потребности. Возможно, он глобально сейчас пробует ответить себе на вопросы, связанные с семьёй, что ему вообще нужно, какой он мужчина, какой он рядом с Вами. За семь лет в жизни человека достаточно многое меняется. Вы не написали, сколько ему, но можно предположить, что он начал встречаться с Вами молодым человеком, а теперь он подходит к другому возрастному периоду, исследует себя с разных сторон, включая и любовную сферу, подводит промежуточные итоги. Семь лет назад он мог иметь о себе совсем отличное от нынешнего представление, соответственно и ожидания от партнёрши могли измениться значительно.

Если моё предположение верно, то важно понимать, что он может действительно найти в себе какие-то новые потребности, например, захотеть разойтись и пожить один, или обнаружить, что у него как-то трансформировались чувства к Вам, а, возможно, он встретится с Вами по-новому, более глубоко и качественно, как это тоже бывает после кризисов. Ему действительно может быть необходимо прислушаться к себе и дать Вам наиболее искренний ответ. Если он поймёт, что не испытывает к Вам соответствующих чувств, это окажется очень больно, но едва ли тут можно что-то исправить, в таком случае часто горькая правда и расставание оказывается лучше и честнее попытки оставаться вместе из-за какой-то идеи вроде «так надо» или «ради партнёра», жить в таких отношениях в конечном счёте проблематично обоим. Думаю, что очень важно говорить ему о том, что Вы его любите и что Вам не кажется, что он Вас «мучает». Рекомендую Вам говорить с ним о Ваших чувствах, что Вам больно и грустно его терять, рассказывать, какие его черты Вы особенно ощущаете родными. Что Вы любите в нём больше всего и за что Вы ему благодарны.

Я бы рекомендовала бы Вам с мужем пройти курс парной работы с психологом, это могло бы помочь разобраться в сложившейся ситуации, больше понять потребности и недовольства. Парная психотерапия не всегда заканчивается восстановлением отношений, иногда пара приходит к расставанию, но это возможность услышать партнёра, иногда уважительно и осознанно попрощаться и поблагодарить друг друга, а бывает и сблизиться больше, обрести новые смыслы и ценности в совместности. Часто после кризисов между мужем и женой появляется больше близости, чем прежде, но это происходит при условии, что оба обнаруживают желание быть вместе, пока что Вы для себя ответили на этот вопрос утвердительно, он же ещё прислушивается к себе.

Вероятно, что если удастся разобраться в том, что сейчас его не удовлетворяет и чего хотелось бы, Вы сможете совместно адаптировать Вашу супружескую жизнь. Можно также поддержать его обратиться к психологу индивидуально, чтобы тот помог ему разобраться в себе и своих желаниях. Если же Ваш муж не заинтересуется походом к специалисту, то, возможно, Вы могли бы приглашать его к беседам про отношения, что было важно раньше, как он Вас выбрал, как менялось его самоощущение рядом с Вами, расскажите тоже самое ему про себя. Предлагаю Вам с ним обсудить, какие у каждого есть фантазии и представления о хороших и «правильных» семейных парах. Важно не настаивать на таких разговорах, Ваш муж имеет право отказаться, если перестараться с инициативой, он может почувствовать излишнее давление.

Желаю Вам успешного разрешения сложившейся ситуации и надеюсь, что мой ответ будет Вам чем-то полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.