Я не знаю, что мне нужно, чтобы снова поверить

Спасибо за ваш вопрос, Милена. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Добрый день, Милена!

Очень сочувствую вашему неприятному положению и той боли, которую Вы испытываете, узнав, что возможно, у Вас есть соперница. Это всегда очень неприятно сталкиваться с мыслью о том, что возможно, меня не хотят или не выбирают.

Я хочу Вас поддержать и предложить Вам рассматривать его слова, которые случайно услышали, «что с Вами есть хоть о чем поговорить» как комплимент и выбор в Вашу сторону, а не в негативной коннотации, «что хоть это с Вами можно». И обратил бы более пристальное внимание на то, чего партнеру не хватает в разговорах с Вами, чего он ищет в отношениях, какой глубины ему не хватает, где и в чем Вы, возможно, его не увидели и не услышали.

Давайте немножко рассмотрим факты, о которых Вы сообщаете. Раньше вы больше друг другу доверяли, «никакой ревности и контроля, общайся с кем хочешь, были друзья и подруги». Дальше, когда у вас «начались «непонятки» в отношениях, у них завязался стабильный диалог, френдзона», и я уверен, что это нормально искать опору в общении с другими людьми. В трудной ситуации, когда отношения заходят в тупик, полезно привлечь третью сторону, чтобы лучше понять себя, что со мной происходит, что происходит в моих отношениях с партнером. Задавая вопрос психологу, Вы делаете нечто похожее, но призываете на помощь, как Вам кажется, более нейтральную сторону (психолога), чем Ваш молодой человек, привлекая на помощь эту знакомую. И я не исключаю, что эта девушка для него выполняет некоторую функцию психологической поддержки, раз вы до сих пор вместе, и как Вы пишете, «ему нужны Вы, любит и не отпустит». Когда в близких отношениях возникает напряжение, мужчина, общаясь с другой женщиной, может действительно испытывать иллюзию, что она просто ангел, по сравнению с той, с которой я живу. Представьте себе на минуту: не ругается, не ссорится, не предъявляет претензий, ничего не требует и не просит, слышит тебя, понимает, поддерживает и принимает тебя с твоим трудностями. Люди просто интуитивно тянутся туда, где приятней и комфортней, пытаясь уйти от напряжения и проблем. Каждый из нас ищет признания, принятия, любви, понимания и заботы. И, возможно, его «скучаю», к той девушке, связано именно с этими потребностями, которые не удовлетворяются в отношениях с Вами.

Важно лучше понимать потребности свои и другого, а не только люблю/не люблю. Любить — это поступать в отношении другого — это глагол. Что вы делаете друг для друга, умеете ли ясно попросить о том, что хотите, как мстите, когда не получаете того, что хотите. Поиграйте в игру, кто что друг от друга ожидает, может ли другой это делать, и что точно вы не хотите или не можете делать для другого. Это может привести к неприятным переживаниям, но здесь вы встретитесь с реальностями друг друга, и, возможно, каждому из вас удастся по-новому увидеть своего партнера и открыться новой форме отношений. А может это приведет к тому, что вы как пара примите решение расстаться.

В Вашем тексте я слышу, что Вы переживаете, что «он может сделать выбор не в пользу Вас». Что нужно, чтобы снова поверить? Сейчас я буду несколько жесткую позицию занимать, постарайтесь отнестись к этому с пониманием. То, что Вы читаете его переписку, скорее наводит меня на мысль, что Вы больше в себе не уверены, чем в нем. Верить надо, прежде всего в себя, учиться быть собой и доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Не застревать на том, любит он или не любит. А вы его любите? Вы не говорите об этом в письме. Скорей я больше замечаю, что Вы говорите, что «особо не стремитесь к замужеству», но ранитесь (это Вас задевает), когда вдруг понимаете, что партнер так же не стремится. Или Ваша любовь находится в зависимости от того, любят ли Вас? И Ваши желания и отношение к себе также зависят от того, что хочет или делает партнер? Об этом тоже полезно подумать. Надо учиться заботиться о себе, создавать свое личное пространство и пространство отношений с партнером. Расставаться можно, если опыт отношений становится для Вас непереносимым и блокирует Ваше развитие. Это делают тогда, когда, чтобы сохранить себя, просто необходимо выйти из отношений. Если Вы пока эмоционально выдерживаете, то старайтесь не отчаиваться, любить и развиваться в отношениях. Отношения — это развитие.

Любовь к другому — это любовь к человеку как к другому «Ты», не смотря на его качества и поступки, которые могут постоянно изменяться. Если какие-то качества в человеке, которые нравятся Вам, вдруг исчезнут? Что тогда? Ваша любовь тоже раствориться, исчезнет, испариться? Разве подобную зависимость процессов можно назвать любовью к другому как к человеку? Если мы оказываемся способны другому человеку всерьез сказать: «Я люблю тебя», то даже если все черты, которые мне в тебе нравятся или нравились уйдут, может, мне будет больно от этого, а любовь моя не уйдет, потому что она обращена к тебе как к КОМУ-то, а не к ТВОЕМУ, не к тому, что в тебе есть как твоя черта, как твое свойство, как твое качество. Даже если мне будет совсем невыносимо больно, любовь моя сохранится, но поступки, выборы человека и отношение ко мне могут заставить меня отойти на расстояние ради самосохранения и спасения себя от нездоровья.

Теперь немного философии. Доверие — это чувство безопасности того, кто вверяется, полагается на кого-либо, на что либо. Вера и доверие тесно связаны. Дело в том, чтобы укрепить веру, важно, чтобы множественно повторялся опыт доверия. И здесь Вам нужно подумать, как это возможно сделать в ваших отношениях, чтобы создать для себя и для партнера эти опоры, которые будут вполне ясными для понимания. На что конкретно я опираюсь когда доверяю? Это может быть взгляд, улыбка, тон голоса, интонация, движение к другому, желание, поступки. Другим ракурсом опыта доверия может быть более сложное такое его понимание, как опоры без опоры, в противоположность опоре с опорой, как непоколебимой уверенности в надежности партнера, которую никто нам в жизни не сможет по-настоящему обеспечить — это очередная иллюзия. Опора без опоры — это фундамент, который не требуется закладывать, уверенность, которая способна устоять под напором самой резкой критики и которая совершенно не поддается разуму. Это что-то простое, полученное без возможности размышления, необходимое, непризнанное: дыхание; дыхание жизни под неведомый ритм; аромат спокойствия; свет, рисующий контуры; чистейшая способность к движению; полностью обитаемое место — одним словом сила сложного присутствия, которая является уделом всех, и на которую часто забывают обратить внимание.

Важно учиться, таким образом, присутствовать в отношениях, чтобы несмотря на то, что мы не можем быть ни в чем уверены, продолжать опираться в отсутствии привычных опор. Только так и с такой силой духа, доверия и присутствия могут эволюционировать отношения, и развиваться оба партнера. Если женщина не верит в мужчину и не доверяет ему, это создает опыт между вами, который будет создавать ощущение неверия в себя, и у мужчины то же самое. Такой опыт только разрушает отношения и отдаляет людей. Также, соответственно, если мужчина со своей стороны создает опыт недоверия к женщине. Развитие парных отношений — это процесс со-создания друг друга во взаимном уважении, опыт приближения, отдаления и снова приближения.

Милена, желаю Вам сил и терпения, чтобы удержаться в неопределенности ситуации, воли и активности для более качественного тестирования реальности и принять самое правильное для Вас решение.