Меню

Я не знаю, что мне нужно, чтобы снова поверить

Здравствуйте! Не могу решить, как быть. Мне 27 лет, партнеру — 30. Знакомы 6 лет, из них 4 года живем вместе. Сначала было общение на расстоянии, которое перетекло в отношения и поездки друг к другу, а потом я переехала к нему. Вскоре после знакомства узнала, что есть девушка, которая ему очень нравится и они поддерживают общение. Она из моего родного города, поэтому лично на тот момент они виделись один раз. Тогда меня это сильно не задевало, ведь наши отношения на расстоянии казались не слишком надежным предприятием. Партнер объяснил, что та девушка не заинтересована в нем как в парне, и они просто друзья. Позже, когда уже собиралась переезжать, увидела, что они переписываются и разревелась, но молодой человек уверил, что ему нужна я.

Совместная наша жизнь складывалась постепенно. Не без конфликтов, конечно, но прогресс есть. Видно, что отношение друг к другу меняется. Никакой ревности, контроля. Что я, что он может пойти развлекаться отдельно. Общение с кем хочешь, есть и друзья, и подруги. Поводов для сомнений друг другу не давали. А прошлым летом начала чувствовать, что что-то не так. Стали меньше бывать наедине, все где-нибудь компанией. А если вдвоем, то ссоримся без особых причин. Стала невольной свидетельницей разговора партнера со знакомой, где он говорил, что выбрал меня потому что: «с ней хоть есть о чем поговорить», и был сделан косвенный вывод, что жениться на мне он не хочет. Я не стремлюсь к замужеству. Задевает, что до этого он говорил, что ему просто без разницы, оформлены ли отношения официально.

Потом мы поехали в гости к моим родителям, и он тайно встретился со своей бывшей любовью, которая упоминалась в начале этого текста. Честно признаюсь, что об этом достоверно узнала, когда залезла в его телефон. Полгода держалась. По этой переписке выводы печальные: он ей пишет периодически, пишет, что соскучился. Она сначала редко отвечала, а он спрашивал, не слишком ли навязчив. Примерно в то время, когда у нас начались «непонятки», у них завязался стабильный диалог. Все это выглядит, как глубокая френдзона. Она отвечает, когда удобно, а он радуется. После прочтения скрывать эмоции была не в состоянии и собиралась уходить. Партнер успокаивал, говорил, что любит и не отпустит. Что это все не важно, и у них такая манера общения, что это просто давняя знакомая. Что не сказал о встрече, потому что знал, как я плохо отреагирую. Эта ситуация растянулась у нас на несколько месяцев.

Мне больно и кажется, что отношения ничего не стоят, ведь когда ты думала, что все хорошо, партнер писал «скучаю» другой девушке. Очень сложно так же доверять. Молодой человек переживает, что ругаемся, и я могу уйти. Сейчас все налаживается, но не могу отпустить мысли, что я просто удачно подвернувшийся вариант. Что если эта девушка заинтересуется, то выбор будет не в мою пользу. Что он не любит меня. Что ищет себе еще кого-то. Что не уверен в своем выборе меня. Все эти вопросы мы обсуждали. И он уверяет в надежности своих чувств. А я не знаю, что мне нужно, чтоб снова поверить. Или принять решение расстаться.

03 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Милена. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Добрый день, Милена!

Очень сочувствую вашему неприятному положению и той боли, которую Вы испытываете, узнав, что возможно, у Вас есть соперница. Это всегда очень неприятно сталкиваться с мыслью о том, что возможно, меня не хотят или не выбирают.

Я хочу Вас поддержать и предложить Вам рассматривать его слова, которые случайно услышали, «что с Вами есть хоть о чем поговорить» как комплимент и выбор в Вашу сторону, а не в негативной коннотации, «что хоть это с Вами можно». И обратил бы более пристальное внимание на то, чего партнеру не хватает в разговорах с Вами, чего он ищет в отношениях, какой глубины ему не хватает, где и в чем Вы, возможно, его не увидели и не услышали.

Давайте немножко рассмотрим факты, о которых Вы сообщаете. Раньше вы больше друг другу доверяли, «никакой ревности и контроля, общайся с кем хочешь, были друзья и подруги». Дальше, когда у вас «начались «непонятки» в отношениях, у них завязался стабильный диалог, френдзона», и я уверен, что это нормально искать опору в общении с другими людьми. В трудной ситуации, когда отношения заходят в тупик, полезно привлечь третью сторону, чтобы лучше понять себя, что со мной происходит, что происходит в моих отношениях с партнером. Задавая вопрос психологу, Вы делаете нечто похожее, но призываете на помощь, как Вам кажется, более нейтральную сторону (психолога), чем Ваш молодой человек, привлекая на помощь эту знакомую. И я не исключаю, что эта девушка для него выполняет некоторую функцию психологической поддержки, раз вы до сих пор вместе, и как Вы пишете, «ему нужны Вы, любит и не отпустит». Когда в близких отношениях возникает напряжение, мужчина, общаясь с другой женщиной, может действительно испытывать иллюзию, что она просто ангел, по сравнению с той, с которой я живу. Представьте себе на минуту: не ругается, не ссорится, не предъявляет претензий, ничего не требует и не просит, слышит тебя, понимает, поддерживает и принимает тебя с твоим трудностями. Люди просто интуитивно тянутся туда, где приятней и комфортней, пытаясь уйти от напряжения и проблем. Каждый из нас ищет признания, принятия, любви, понимания и заботы. И, возможно, его «скучаю», к той девушке, связано именно с этими потребностями, которые не удовлетворяются в отношениях с Вами.

Важно лучше понимать потребности свои и другого, а не только люблю/не люблю. Любить — это поступать в отношении другого — это глагол. Что вы делаете друг для друга, умеете ли ясно попросить о том, что хотите, как мстите, когда не получаете того, что хотите. Поиграйте в игру, кто что друг от друга ожидает, может ли другой это делать, и что точно вы не хотите или не можете делать для другого. Это может привести к неприятным переживаниям, но здесь вы встретитесь с реальностями друг друга, и, возможно, каждому из вас удастся по-новому увидеть своего партнера и открыться новой форме отношений. А может это приведет к тому, что вы как пара примите решение расстаться.

В Вашем тексте я слышу, что Вы переживаете, что «он может сделать выбор не в пользу Вас». Что нужно, чтобы снова поверить? Сейчас я буду несколько жесткую позицию занимать, постарайтесь отнестись к этому с пониманием. То, что Вы читаете его переписку, скорее наводит меня на мысль, что Вы больше в себе не уверены, чем в нем. Верить надо, прежде всего в себя, учиться быть собой и доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Не застревать на том, любит он или не любит. А вы его любите? Вы не говорите об этом в письме. Скорей я больше замечаю, что Вы говорите, что «особо не стремитесь к замужеству», но ранитесь (это Вас задевает), когда вдруг понимаете, что партнер так же не стремится. Или Ваша любовь находится в зависимости от того, любят ли Вас? И Ваши желания и отношение к себе также зависят от того, что хочет или делает партнер? Об этом тоже полезно подумать. Надо учиться заботиться о себе, создавать свое личное пространство и пространство отношений с партнером. Расставаться можно, если опыт отношений становится для Вас непереносимым и блокирует Ваше развитие. Это делают тогда, когда, чтобы сохранить себя, просто необходимо выйти из отношений. Если Вы пока эмоционально выдерживаете, то старайтесь не отчаиваться, любить и развиваться в отношениях. Отношения — это развитие.

Любовь к другому — это любовь к человеку как к другому «Ты», не смотря на его качества и поступки, которые могут постоянно изменяться. Если какие-то качества в человеке, которые нравятся Вам, вдруг исчезнут? Что тогда? Ваша любовь тоже раствориться, исчезнет, испариться? Разве подобную зависимость процессов можно назвать любовью к другому как к человеку? Если мы оказываемся способны другому человеку всерьез сказать: «Я люблю тебя», то даже если все черты, которые мне в тебе нравятся или нравились уйдут, может, мне будет больно от этого, а любовь моя не уйдет, потому что она обращена к тебе как к КОМУ-то, а не к ТВОЕМУ, не к тому, что в тебе есть как твоя черта, как твое свойство, как твое качество. Даже если мне будет совсем невыносимо больно, любовь моя сохранится, но поступки, выборы человека и отношение ко мне могут заставить меня отойти на расстояние ради самосохранения и спасения себя от нездоровья.

Теперь немного философии. Доверие — это чувство безопасности того, кто вверяется, полагается на кого-либо, на что либо. Вера и доверие тесно связаны. Дело в том, чтобы укрепить веру, важно, чтобы множественно повторялся опыт доверия. И здесь Вам нужно подумать, как это возможно сделать в ваших отношениях, чтобы создать для себя и для партнера эти опоры, которые будут вполне ясными для понимания. На что конкретно я опираюсь когда доверяю? Это может быть взгляд, улыбка, тон голоса, интонация, движение к другому, желание, поступки. Другим ракурсом опыта доверия может быть более сложное такое его понимание, как опоры без опоры, в противоположность опоре с опорой, как непоколебимой уверенности в надежности партнера, которую никто нам в жизни не сможет по-настоящему обеспечить — это очередная иллюзия. Опора без опоры — это фундамент, который не требуется закладывать, уверенность, которая способна устоять под напором самой резкой критики и которая совершенно не поддается разуму. Это что-то простое, полученное без возможности размышления, необходимое, непризнанное: дыхание; дыхание жизни под неведомый ритм; аромат спокойствия; свет, рисующий контуры; чистейшая способность к движению; полностью обитаемое место — одним словом сила сложного присутствия, которая является уделом всех, и на которую часто забывают обратить внимание.

Важно учиться, таким образом, присутствовать в отношениях, чтобы несмотря на то, что мы не можем быть ни в чем уверены, продолжать опираться в отсутствии привычных опор. Только так и с такой силой духа, доверия и присутствия могут эволюционировать отношения, и развиваться оба партнера. Если женщина не верит в мужчину и не доверяет ему, это создает опыт между вами, который будет создавать ощущение неверия в себя, и у мужчины то же самое. Такой опыт только разрушает отношения и отдаляет людей. Также, соответственно, если мужчина со своей стороны создает опыт недоверия к женщине. Развитие парных отношений — это процесс со-создания друг друга во взаимном уважении, опыт приближения, отдаления и снова приближения.

Милена, желаю Вам сил и терпения, чтобы удержаться в неопределенности ситуации, воли и активности для более качественного тестирования реальности и принять самое правильное для Вас решение.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.