Меню

Хочется понять, чем я так разгневала её?

Добрый день! Хотелось бы задать вопрос по теме взаимоотношений с родителями. Конкретно с мамой. Небольшая предистория: я росла без отца, в детстве меня воспитывала бабушка с дедушкой, я жила у них, потом они переехали в другую страну, и мама отправляла меня к ним каждые каникулы каждое время года. Остальное время я проводила в школе, на занятиях, с няней. Мама не трудоголик, она много времени проводила занимаясь неизвестно чем. Часто домой приходили её знакомые, про место работы официально мне ничего неизвестно, мне никогда никто не рассказывал откуда в семье деньги. Когда я была совсем маленькая, родители разошлись. С тех пор я могу только догадываться, что произошло. С детства мама злилась на любое упоминание о нем, злилась что я его жалею. С отцом я начала общаться после 12 лет. Раз в год иногда даже реже. Сейчас мне 23, и я вижу его чаще, потому что он живет совсем рядом, инициатива обоюдная. Мама за свою жизнь сменила немало партнеров, в основном состоятельные мужчины. Сейчас ей 46 лет, она вышла замуж снова, брак разваливается. Есть ребенок, моя сестра ей 3. Мама уехала жить в Италию. Я с 18 жила одна в Москве. В детстве мама меня била. Поводы были на мой взгляд не достойные: не то одела, не разобрала шкаф, не предупредила сколько буду гулять. До 18 лет все в семье возлагали на меня огромные надежды. Когда в 19 я передумала поступать в архитектурный и пошла учится на менеджмент, бабушка практически перестала со мной общаться, мама попрекает этим по сей день. Однако хотелось отметить, что сейчас мама не общается со мной, не разговаривает. Причина в том, что я накричала на неё, когда она дала пощечину сестре. Прошло 2 месяца, она проходит мимо меня, не говоря ни слова, при этом каждый день рассказывает мужу о том, какая я плохая, как я осложняю ей жизнь, что я всю жизнь мешаю, что я неблагодарна за все то, что у меня было, что я росла лучше, чем любой ребенок во всем мире. Она утверждает, что не продолжит со мной общение, пока я не попрошу прощения. При этом продолжает рассказывать всем своим друзьям и моему дедушке (который с детства был моим любимым членом семьи, видимо потому что был единственный мужчина) о том, что я полное разочарование, неудачница. Стоит упомянуть, что я не закончила институт, на 2 курсе меня отчислили, но я пошла работать и через пол года, как и возможно по правилам, я восстановилась и училась дальше без осложнений. На последнем курсе я успешно сдала все экзамены, но не защитила диплом , хотя получила за него высокую оценку. Причину назвать сложно, преподаватели поделились на 2 стороны, кто-то говорил, что это не справедливо, а кто-то, что на защите я отвечала не то, что нужно. В любом случае, диплом я получу в этом году. Сейчас я начинаю свое дело по пошиву одежды, занимаюсь этим в районе 3 месяцев, пока это не приносит денег, потому что идет подготовка к запуску. Мамин муж общается со мной и всячески помогает. Называет это работой. Мама же рассказывает ему, что я ничего не умею, что я бездельница, глупая, инфантильная. И прочие неприятные вещи. В её словах также присутствует много вранья. Она выдумывает некоторые факты, которых просто тупо не происходило никогда. Опять же, мне 23 года, но я никак не могу перестать поддаваться влиянию мамы. Её слова мне очень осложняют жизнь. Чувствую себя беспомощной. Я не наркоманка, не пью, всю жизнь выполняла её поручения: училась, закончила много разных школ, много что умею, много чем интересуюсь, не конфликтный человек. Но при ней чувствую себя ничтожеством. Она постоянно говорит, что у меня проблемы с головой, что я психически больная. Я отходила год к психологу. Она меня отправила, но потом я втянулась сама. Перестала ходить, так как не хотела делать это за её счет. Психолог ни разу не говорила мне, что я больна. Хочется понять, чем я так разгневала её? И чем заслужила такое разочарование в её глазах.

28 Марта, 2018 года

Здравствуйте, Валерия. Спасибо за ваш вопрос.

Есть книга про отношения дочерей и матерей, которая мне очень нравится. Называется «Дочки-матери, третий лишний», Каролин Эльячефф. Смело готова её рекомендовать. В одном из предложенных там описаний, предполагаю, что вы узнаете свою маму.

А пока могу ответить следующее: то, что испытывает к вам ваша мама — насколько вас принимает, довольна ли вами, считает ли умной, старательной, красивой, способной, воспринимает вас как досадное неудобство или радость всей своей жизни — все эти моменты зависят от устройства её психики и того, вписываетесь ли вы в её ожидания. (Рекомендую к прочтению также: Источники непонимания между детьми и родителями

Пушкин в каких-то своих дневниковых заметках написал строки (цитирование не дословное): «Я всегда знал и чувствовал, что моя няня крайне меня любила. В детстве я был стойко убежден — это связано с тем, что я прекрасен. Став взрослым, я понял — это произошло исключительно оттого, что она умела так любить».

Природный эгоцентризм нашего восприятия толкает нас к убеждениям, что нечто такое, какое оно есть в действительности, является таким, потому что «я…». Если ожидания родителя жесткие, не учитывают свойства темперамента и способностей ребенка, присутствует деструктивная, бессознательная или даже осознанно поддерживаемая, мотивация (например, подчинять, контролировать, быть предметом восхищения и идеализаций), то он (родитель) практически обречен быть в непрерывном праведном гневе на своего ребенка, не имея шанса пережить искреннюю удовлетворенность им. В этом случае, что бы ребенок ни сделал, пока родитель не изменит отношение, он будет переживать эмоции, хронически испытываемые уже много времени.

Ваша задача, на мой взгляд, независимо от имеющегося контекста взаимоотношений с мамой, выстроить доброжелательное и поддерживающее отношение к себе, научиться действовать конструктивно, подбадривать себя в трудные моменты, учиться критиковать себя так, чтобы это помогало быть эффективной, а не ложится навзничь с непреодолимым ощущением собственной никчемности. Скорее всего эту работу вы, в том числе, и проделывали со своим психологом. Когда у вас снова появится возможность, полезно будет её продолжить.

Прошло 2 месяца, она проходит мимо меня, не говоря ни слова…

Потенциально в пользу восстановления большей доброжелательности в ваших взаимоотношениях, вы могли бы попросить прощения за неудачную форму, в которой выразили свою позицию (крик, возможно, какие-то резкие слова), отметив в то же время, что по содержанию спора, вам по-прежнему не кажется рукоприкладство допустимым. Возможно, что такого извинения окажется не достаточно для примирения, если она хочет согласия с ней, а не только вашей уважительности. А в целом это поднимает более большую тему, которую я не смогу освятить в ответе в связи с её бескрайним масштабом, про противостояние манипуляциям в коммуникации. Однако на этот счет в открытом доступе есть много литературы, проводятся лекции, тренинги — какие манипуляции бывают, как на них можно реагировать, чтобы не «прогнуться», но и не усилить конфликт.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.