Меню

Подскажите как объяснить мужу что старшая тоже хочет ласки и конфеты?

Здравствуйте, у меня в семье дочь и муж не ладят. У меня от первого брака родилась дочь ей сейчас 14 лет. Родной отец бросил её из-за плохого зрения. Когда дочери был годик я познакомилась с другим мужчиной, и позже он стал жить с нами. У дочки и нового отца поначалу было всё хорошо. Отец её полюбил, и его мама — тоже. Позже родилась от него дочка. Первому ребёнку на тот момент было 8 лет. Сначала, пока дочка была маленькой, отчим относился ко всем одинаково, но когда его дочка подросла, он стал постоянно кричать на старшую. Младшей покупает что-нибудь, а старшей нет. И его мама тоже поменяла к старшей отношение — младшую берёт, а старшую нет. Старшая из-за этого очень обижается и плачет, что её папа с бабушкой не любят. Я как-то подошла к мужу и решила поговорить. Сказала, чтобы он, если покупает одной, то и другой покупал. А он говорит — «может мне ещё её в жопу поцеловать; она здоровая кобыла уже не тот возраст; может ей ещё сисю дать?!». Старшая забудет выключить свет, и он начинает её обзывать (говно, мондавошка и т.д.). Старшая часто не сдерживается и начинает ему в ответ грубить и хамить. Таким образом получаются ссоры. И его мама тоже так к старшей стала относиться. Старшая смотрит, как к младшей относятся, и как к ней, и завидует. Старшая и младшая не дружат по этой же причине, постоянно деруться. Подскажите как объяснить мужу что старшая тоже хочет ласки и конфеты, что она тоже хочет ходить к бабушке на ночовку и т.д.?

22 Марта, 2018 года

Здравствуйте, Людмила. Спасибо за ваш вопрос. Объяснить свою точку зрения, вы уже попытались. Но либо вы подобрали слишком уж неудачные слова, либо сложность не в том, что он не понял, а в том, что он с вами не согласен. И собирается поступать в соответсвии со своим видением ситуации, а не в соответствии с вашим. Для того, чтобы стало возможным предпринять дальнейшие конструктивные шаги, необходимо знать его видение ситуации. Что такого он думает про старшую, про воспитание, что чувствует по отношению к ней, что ему кажется наиболее целесообразным так себя вести?

После того, как вы поймёте, чем он руководствуется, можно подумать над тем как совместить ваше желание (чтобы он давал ей ласку) и его принципы, идеи, чувства. Например, он может таким своим поведением учить подростка самостоятельности. Или что-то произошло в их взаимоотношениях, и он своей жесткостью пытается ей выразить, что она была не права в своём том или ином поведении, должна«одуматься», осознать неадекватность собственных действий и пр. В первом гипотетическом варианте, если он так взращивает в ней самостоятельность, можно предложить ему обсудить, придумать совместно реализуемую стратегию воспитания, которая бы прививала девочке чувство ответственности лучше, чем текущие способы воздействия. Можете отметить ещё раз своё беспокойство от том, что своим нынешним поведением он, если и достигает частично своей цели, то с большими издержками. Поскольку его (мужа) поступки могут трактоваться как отвержение и усиливать неуверенность подростка, что снизит её потенциал к взрослению в этот период (энергия, которая могла бы быть направлена на развитие, направится на навязчивое беспокойство о том, достаточно ли её любит часть семьи).

Также, независимо от того, чем он руководствуется, можно поговорить с ним о том, в какой форме он готов и хочет передавать свою любовь подростку, если для конфет она, с его точки зрения, «здоровая кобыла». Какую бы странную форму передачи любви он не назвал, если он и вправду это для девочки делает, то можно поговорить со старшей дочкой о том, что у её отца почему-то такие взгляды на проявление чувств к ней как к подростку. Ценным будет обозначить, что это не про неё, а про взрослого человека и его взгляды («с подростками надо обращаться так...»). Если он перестал передавать любовь в любых формах, стоит задуматься, что между ними произошло или что произошло между ним и младшей дочкой, что расположенность к старшей резко уменьшилась.

С уважением, Мария Долгополова.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.