Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.
Здравствуйте, Мария. Меня зовут Лена. Встречаюсь с молодым человеком 11 месяцев. Нам обоим по 27 лет. Мы живем не в России, но оба русские. Социальное положение у нас одинаковое (но он больше зарабатывает). Ни у кого из нас детей нет, брака за плечами тоже нет. Есть определенные проблемы в отношениях. На мой взгляд, я раньше «созреваю» в значимых для пары решениях, чем мой молодой человек. Например, когда мы только начинали общаться, мне он сильно нравился, но мы жили в разных городах. Я спросила его о его о планах по поводу нашего дальнейшего общения. Он мне ответил, что не готов пока ответить на мой вопрос, так как не любит бросать слова на ветер и он очень ответственный человек. Что не будет себя уважать, если пообещает и не выполнит обещание... Сказал, что время покажет, ему интересно со мной общаться, и все будет намного яснее, когда я переберусь в его город (на тот момент я планировала переезд). Относительно его ответственности, то опыт отношений с ним показывает, что все так. В важных вопросах он меня не обманывал. Потом была ситуация с совместным проживанием. Я выразила свое желание раньше, чем мой парень был к этому готов. Он сказал, что рано пока. Я учусь в аспирантуре и получаю зарплату. На жизнь хватает, но я получаю раза в 3 меньше, чем он. Парень сослался на то, что снимает квартиру с соседом и если снимать квартиру со мной, то ему придется платить за квартиру больше, что увеличит траты. А пока он себе это позволить не может. Через 5 месяцев он сам сделал мне предложение начать жить вместе. Недавно мы были в гостях у его руководителя и жена руководителя начала спрашивать про свадьбу. Вечером я в шутку решила спросить, как он относится к этому вопросу. Парень сказал, что у нас хорошие отношения, он меня любит, но к свадьбе пока не готов. Он хочет жениться один раз и ему важно быть уверенным в своем решении на 100%. Каждый раз, когда он мне отказывает, мне хочется послать его к чертям, развернуться и уйти. Я так не делаю, потому что отношения мне дороги и потому что мне кажется, в такой ситуации я буду выглядеть неадекватной. В остальном, мой парень практически идеальный и идет на компромиссы. Быт мы ведем вместе, примерно поровну. Когда лень убираться, вызываем клининговую компанию. Парень часто говорит мне приятные вещи, признается в чувствах, дарит подарки и цветы (он их не любит, но знает, что я их люблю). Есть общие планы, желания и интересы. Я тоже много делаю для него. Но моменты отказа в таких важных вещах меня вымораживают. Свое стремление урваться вперед раньше я связывала с тем, что я менее адаптирована к жизни, чем мой парень. Он живет в стране дольше, чем я. Я хуже знаю язык, у меня меньше налажены социальные связи, мне сложнее знакомиться в силу того, что я стесняюсь не очень хорошего французского языка, а беседа на английском сразу ставит клеймо «иностранка». Сейчас в этом плане у меня полегче. Появился круг знакомых, не зависящий от парня. Я продвинулась в языке, с учебой и работой тоже все хорошо, хоть и сложно. Сейчас я склоняюсь к тому, что у моего парня границы лучше, чем у меня. Он намного меньше, чем я эмоционирует. Я тоже, в принципе, спокойный человек, но я могу прийти домой и под влиянием плохого настроения вредничать. Ситуация такая, что расставаться я не хочу, отношения у нас хорошие и есть любовь. Давить на парня тоже не вижу смысла, он волен поступать так, как хочет. Я понимаю, что возможно созреваю раньше, чем парень. Возможно, форсирую события, ведь ко всему, что я предлагала, парень все же пришел (верю, что не давила на него; ну хотя бы к тем разговорам я не возвращалась и с кислым лицом не сидела). Мне достаточно сложно брать паузу у своих желаний, так как я перестаю понимать, что можно ожидать от отношений. И падает мотивация что-либо делать для них. Можно ли научиться затормаживать свои ожидания, наслаждаясь моментом? Или причина в другом и с этим нужно бороться иначе? Спасибо за ответ!
Здравствуйте, Елена. Спасибо за ваш вопрос.
Это большой эмоциональный труд быть в отношениях с человеком, с которым «темпы созревания» отличаются. И, похоже, что пока действительно он не поддерживает вас иметь конкретные и ясные ожидания в отношении него, кроме тех шагов, которые уже предприняты.
В отношениях бывает и по-другому, наоборот — когда обе стороны входят в отношения к чему-то определенному внутри себя уже заранее созревшими. Например, когда участники только что образовавшейся пары говорят друг другу — «я сразу хочу начать с проживания вместе, связь на расстоянии мне не подходит», «я бы хотел(а) свадьбы после […] лет, месяцев совместной жизни с тобой» (что по сути означает — «если жизнь под одной крышей будет протекать хорошо, через такой-то срок давай сыграем свадьбу» или «готовься к предложению»), «я бы хотел(а) иметь двух детей до 30-ти лет» (= «если наши отношения пойдут хорошо, давай сделаем все возможное и необходимое, чтобы к этому сроку у нас было двое детей»). В этом случае предварительный «контракт» по ключевым вопросам со сроками может быть обозначен уже в первые месяцы отношений при условии допущения, что все будет развиваться благополучно. Этот путь не предполагает значительного эмоционального труда по усмирению своих желаний, ожиданий по поводу отношений.
Представьте, если бы вы устраивались на работу и спросили будущего работодателя:
— В вашей компании, какие есть перспективы развития для сотрудника моей квалификации?
А работодатель вам бы ответил:
— Узнаете позже. И отказался бы обозначить определенные сроки этого «позже».
Понятно, что если вы устраиваетесь, тем не менее, в эту компанию, вы ввязываетесь в авантюру, в которой не сможете адекватно рассчитывать на то или иное ближайшее карьерное будущее.
В отличие от рабочих процессов, в личных взаимоотношениях, широко распространено незнание, что именно и в какой момент ты можешь-готов предложить конкретному человеку. Второй стороне в данном случае приходиться идти на добровольный отказ от определенного управления своим будущим.
Если у вас получится искренне внутри себя отказаться от притязаний на управление своим будущим и своими целями, связанными с отношениями, то не останется препятствий для того, чтобы наслаждаться моментом. Легче всего это можно сделать не бессрочно, а договариваясь с собой на произвольные промежутки времени. Например, «я намерена ждать и дать ему время для приглашения к следующему шагу столько-то лет или месяцев», «я понимаю, что в течение этого времени ожидания, я не смогу активно приближаться к своим целям и мечтам про отношения, выходящим за пределы того, что есть уже сейчас».
По сути — это также про отказ от амбиций (в понимании — стремление к большему, чем есть сейчас) на конкретные периоды времени в определенной сфере своей жизни. Если у вас уже случался успешный опыт усмирения амбиций, можете воспользоваться им для этой ситуации.
Наиболее решающие действия по этому поводу совершаются на этапе выбора будущего партнера. Либо вы сами «заранее созрели» и выбираете человека, который уже «заранее созрел» к тому же, к чему и вы. Либо вы вступаете в отношения с человеком «не созревшим» к тем или иным аспектам отношений и возможно сами являетесь на этапе выбора «не созревшей» к чему-либо определенному.
С уважением, Мария Долгополова
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
