Хочу жениться на девушке, но чувствую, что между нами стоит ее мама

Спасибо за ваш вопрос, Александр. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Александр, добрый день.

Вы просите помочь прояснить ситуацию. Ситуация достаточно сложная, Вам и девушке могу только посочувствовать. Опираясь на ваше письмо, можно сделать лишь несколько предположений и направить Ваше внимание, о чем стоит подумать.

Судя по Вашим словам, девушка с ребенком в разводе, действительно, находится в не только финансовой зависимости от мамы, но и в эмоциональной. Вы пытаетесь встроиться в семейную систему, где Ваши попытки повлиять на девушку оборачиваются против Вас. Ваши ссоры и конфликты с девушкой обсуждаются с мамой, которая по какой-то причине не на Вашей стороне. Мама для нее оказывается бо́льшим другом, помощником и советчиком, чем Вы. Важно понимать, что при разнице в возрасте в 15 лет, она для Вас почти как дочь, а Вы, соответственно, для нее почти как отец. При этом я не считаю, что при такой разнице подобные отношения и брак невозможны.

На основании того что Вы пишете, (мама Вашей девушки живет отдельно от мужа и только по выходным они вместе с дочкой ездят к нему), можно предположить, что в модели отношений мамы она не очень уживается с мужем. Могут быть и другие причины. Возможно, в ее представлении, женщины должны быть более активны, автономны, властны и самостоятельны. Или, может, этот выбор не жить вместе с мужем, мама делает потому, что отец девушки не очень активен и притязателен, не может обеспечить семью и мама вынуждена бороться за выживание сама и этому же учит дочь. Это всего лишь предположения, и я могу ошибаться.

Когда Вы оказываетесь в их семье, попадаете в треугольник «жертва, преследователь, спасатель». Возможно, Вас воспринимают в штыки, как очередного мужчину, к которому не стоит прислушиваться и доверяться одним признаниям в чувствах. Нужны еще и материальные гарантии. Тогда мама спасает девушку от Вас. А с Вашей стороны это может выглядеть, что Вы спасаете девушку от мамы, преследуя свои интересы. Возможно так же, что гиперопекающая мама находится с дочерью в отношениях слияния, и мама вообще не хочет никого видеть рядом с ней: «Какие еще мужчины? У тебя есть мама!» — в таком случае это психологически незрелая позиция матери. Все эти предположения надо тщательно проверять.

Вы пишете, что привязались к их семье. Но из письма не очень понятны Ваши чувства к девушке и Ваша мотивация вступать в борьбу или переговоры с мамой. Не хватает конкретики, фактов. Вы пишете только о признании в чувствах в переписке с девушкой, раскаянии и мольбе о прощении после конфликта. Выглядит это как-то так, что вы находитесь в зависимом положении от своего желания к девушке. По-человечески, Вас можно понять, Вы в отчаянии, раз обратились за помощью. Но совсем остается не ясным, про что конкретно вы ссоритесь, что Вы от нее хотите, что Вы ей говорите, и почему она обижается? Может, Вы в своем отчаянном желании видите только себя, перестаете видеть ее, ее потребности, желания и интересы. А возможно, Вам наоборот стоит проявить больше власти, уверенности, мужского характера и настойчивости. Или вообще отойти в сторону, раз она не хочет отвечать на звонки, не выпрашивать прощения, и посмотреть, что тогда она будет делать.

Если Вы хотите девушку младше Вас сделать своей женой, стать для нее сильным мужчиной и покровителем, то ее надо увозить жить на свою территорию отдельно от мамы, обеспечить ей достойную жизнь — это самый оптимальный вариант развития событий, где мама не будет вмешиваться. Такое изменение ситуации возможно, если девушка очень сильно хочет выйти из под влияния мамы, влюблена в Вас или воспринимает Вас как спасителя от мамы. С психологической точки зрения — это не самый здоровый вариант, но для начала изменений в ваших отношениях может и сгодиться. Если это происходит под давлением с Вашей стороны и сопротивлением с ее — это сложный вариант. Важно также помнить, в устаревшей модели брака, где женщина сидит дома с ребенком и не развивается, есть большие риски для женщины, если Вы уйдете от нее, или с Вами что-то случится. Из этого следует еще одно мое предположение, что, возможно, мама старается дочку развивать и делать самостоятельной, финансово независимой (что в современном мире женщина должна уметь обеспечить себя сама), тогда ваш план идет вразрез с маминой стратегией развития. Если девушка больше прислушивается и соглашается с аргументами матери, а на Ваши претензии, конфликты с Вами реагирует охлаждением отношений, не берет трубку, то явно Вы проигрываете. Важно четко понимать, что Вы ей конкретно предлагаете, кроме предложения выйти замуж. Если просто хотите сделать ее удобной для себя, перевоспитать под себя, то это проигрышная стратегия. Она замужем уже была и уже в разводе, возможно, тоже благодаря действиям мамы.

Как найти точки соприкосновения с мамой?

Прояснить для себя главный вопрос:

— Почему ее мама так настроена против Вас, временно исключив факт разницы в возрасте? Мне кажется, возраст и как вы вместе смотритесь не самый главный аргумент. Из психологических аспектов, возможно, она видит в Вас соперника, может, вы напоминаете ее мужа, которого она не очень уважает и не собирается прислушиваться к его мнению. Может, она не видит в Вас человека надежного, способного обеспечить ее дочь и сделать ее счастливой. Чувства чувствами, но важны конкретные действия с Вашей стороны, больше силы и активности. А может, как я писал выше, маме просто удобно быть с дочерью в тандеме и, как говорится, «третий лишний».

Если вступать в переговоры с мамой девушки, то важно сделать ясными и прозрачными следующие моменты перспективы будущего:

— Какое будущее для дочери видит мама?

— Какое будущее себе представляет Ваша девушка?

— Какое будущее с этой девушкой видите Вы и что конкретно можете ей предложить, кроме признания в своих чувствах и предложения выйти замуж?

— Есть ли точки соприкосновения в модели будущего девушки, ее мамы и Вашей?

— Есть ли возможность прийти к договоренности?

— Справитесь ли Вы с теми обязательствами, которые на себя возьмете?