Меню

Хочу жениться на девушке, но чувствую, что между нами стоит ее мама

Здравствуйте! Мне 40 лет, в разводе. Вопрос такой: проясните ситуацию, нужен ваш совет. С девушкой год в отношениях, все было очень хорошо, как это бывает вначале. Разница в возрасте: я на 15 лет старше, ей — 25. Она живёт с мамой и дочкой от первого брака. Хотя есть ещё дом, в котором живёт ее отец, они ездят по выходным к нему все вместе. Родители ее не в разводе. Я разведен дважды. У обоих дети, у меня двое. Очень проникся к ее семье, везде помогал, присутствовал на совместных мероприятиях, заботился о них, играл с ее ребенком как со своим.

Последние несколько месяцев возникали конфликтные ситуации на пустом месте. Я заметил, что она не воспринимает критику с моей стороны, никакое повышение тона не воспринимает, хотя по манере общения она со своей мамой ежедневно конфликтует гораздо сильнее, возможно, это их манера общения такая или привычка, не суть, меня в аналогичной ситуации ставят врагом народа.

Мама у нее — авторитарный человек, девушка зависима от неё в материальном плане и не идёт поперек слова. Мама постоянно указывает как и что делать, вмешивается в воспитание ребенка, будто бы две мамы. На этом фоне у них межличностные споры и конфликты, но в итоге поперек слова мамы она не пойдет. На момент нашего знакомства она сидела дома с ребенком. Через полгода, мама устроила ее на работу, а ещё через 6 месяцев перетащила к себе в организацию. В общем они везде и всюду вместе: и на работе, и дома, и по делам.

За два дня до того, как сделал предложение, мы помирились. Я не прав был, зацепил ее словами, не знаю, о чем я думал тогда и что на меня нашло. Я сделал ей предложение на год отношений, она его с радостью приняла, побежала хвастаться маме, а спустя 3 недели произошла ситуация непонимания, в результате — конфликт. Она просто без объяснений молчала большую часть дня, при этом телефон был выключен. Я стал переживать, писать смс — тщетно, телефон вне зоны действия. Потом она вышла на связь, сказала, что телефон сел. И на этом молчание, я позвонил, спросил, что случилось, может, чем-то обидел? Ее ответ: «я была занята», хотя никогда себя так не вела обычно, делилась планами. Я ее обидел словами. После чего она перестала общаться, обиду держит в себе. Я пытался помириться спустя 2 дня. Что я только ни делал! И писал, и звонил, цветы и т.д.

Она рассказала нашу ссору маме. Вот только зачем? Я и перед ее мамой извинялся, меня приняли в штыки, это оказалось для меня шоком, так как я никогда в течение года ни разу не конфликтовал с ее родителями. А тут как вычеркнули. Изначально мама была против отношений из-за возраста, хотя мы не отличаемся по внешнему виду: мне дают намного меньше лет. Мы нормально все общались вместе, никогда не выговаривали ноту протеста, а при ссоре такое. Как мне найти точки соприкосновения с ее мамой? Я понимаю, что мама давит на нее и не даёт сделать выбор самостоятельно. Она очень сухо общается, читает и не отвечает, иногда блокирует везде, потом, спустя время, разблокирует. На мои мольбу и извинения с раскаянием, с признаниями в чувствах либо не реагирует никак, либо уходит от ответа, меняет тему или говорит, что занята. Мне хотелось бы поговорить с ними, сесть за стол переговоров, но боюсь, меня даже видеть не захотят.

10 Июля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Александр. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Александр, добрый день.

Вы просите помочь прояснить ситуацию. Ситуация достаточно сложная, Вам и девушке могу только посочувствовать. Опираясь на ваше письмо, можно сделать лишь несколько предположений и направить Ваше внимание, о чем стоит подумать.

Судя по Вашим словам, девушка с ребенком в разводе, действительно, находится в не только финансовой зависимости от мамы, но и в эмоциональной. Вы пытаетесь встроиться в семейную систему, где Ваши попытки повлиять на девушку оборачиваются против Вас. Ваши ссоры и конфликты с девушкой обсуждаются с мамой, которая по какой-то причине не на Вашей стороне. Мама для нее оказывается бо́льшим другом, помощником и советчиком, чем Вы. Важно понимать, что при разнице в возрасте в 15 лет, она для Вас почти как дочь, а Вы, соответственно, для нее почти как отец. При этом я не считаю, что при такой разнице подобные отношения и брак невозможны.

На основании того что Вы пишете, (мама Вашей девушки живет отдельно от мужа и только по выходным они вместе с дочкой ездят к нему), можно предположить, что в модели отношений мамы она не очень уживается с мужем. Могут быть и другие причины. Возможно, в ее представлении, женщины должны быть более активны, автономны, властны и самостоятельны. Или, может, этот выбор не жить вместе с мужем, мама делает потому, что отец девушки не очень активен и притязателен, не может обеспечить семью и мама вынуждена бороться за выживание сама и этому же учит дочь. Это всего лишь предположения, и я могу ошибаться.

Когда Вы оказываетесь в их семье, попадаете в треугольник «жертва, преследователь, спасатель». Возможно, Вас воспринимают в штыки, как очередного мужчину, к которому не стоит прислушиваться и доверяться одним признаниям в чувствах. Нужны еще и материальные гарантии. Тогда мама спасает девушку от Вас. А с Вашей стороны это может выглядеть, что Вы спасаете девушку от мамы, преследуя свои интересы. Возможно так же, что гиперопекающая мама находится с дочерью в отношениях слияния, и мама вообще не хочет никого видеть рядом с ней: «Какие еще мужчины? У тебя есть мама!» — в таком случае это психологически незрелая позиция матери. Все эти предположения надо тщательно проверять.

Вы пишете, что привязались к их семье. Но из письма не очень понятны Ваши чувства к девушке и Ваша мотивация вступать в борьбу или переговоры с мамой. Не хватает конкретики, фактов. Вы пишете только о признании в чувствах в переписке с девушкой, раскаянии и мольбе о прощении после конфликта. Выглядит это как-то так, что вы находитесь в зависимом положении от своего желания к девушке. По-человечески, Вас можно понять, Вы в отчаянии, раз обратились за помощью. Но совсем остается не ясным, про что конкретно вы ссоритесь, что Вы от нее хотите, что Вы ей говорите, и почему она обижается? Может, Вы в своем отчаянном желании видите только себя, перестаете видеть ее, ее потребности, желания и интересы. А возможно, Вам наоборот стоит проявить больше власти, уверенности, мужского характера и настойчивости. Или вообще отойти в сторону, раз она не хочет отвечать на звонки, не выпрашивать прощения, и посмотреть, что тогда она будет делать.

Если Вы хотите девушку младше Вас сделать своей женой, стать для нее сильным мужчиной и покровителем, то ее надо увозить жить на свою территорию отдельно от мамы, обеспечить ей достойную жизнь — это самый оптимальный вариант развития событий, где мама не будет вмешиваться. Такое изменение ситуации возможно, если девушка очень сильно хочет выйти из под влияния мамы, влюблена в Вас или воспринимает Вас как спасителя от мамы. С психологической точки зрения — это не самый здоровый вариант, но для начала изменений в ваших отношениях может и сгодиться. Если это происходит под давлением с Вашей стороны и сопротивлением с ее — это сложный вариант. Важно также помнить, в устаревшей модели брака, где женщина сидит дома с ребенком и не развивается, есть большие риски для женщины, если Вы уйдете от нее, или с Вами что-то случится. Из этого следует еще одно мое предположение, что, возможно, мама старается дочку развивать и делать самостоятельной, финансово независимой (что в современном мире женщина должна уметь обеспечить себя сама), тогда ваш план идет вразрез с маминой стратегией развития. Если девушка больше прислушивается и соглашается с аргументами матери, а на Ваши претензии, конфликты с Вами реагирует охлаждением отношений, не берет трубку, то явно Вы проигрываете. Важно четко понимать, что Вы ей конкретно предлагаете, кроме предложения выйти замуж. Если просто хотите сделать ее удобной для себя, перевоспитать под себя, то это проигрышная стратегия. Она замужем уже была и уже в разводе, возможно, тоже благодаря действиям мамы.

Как найти точки соприкосновения с мамой?

Прояснить для себя главный вопрос:

— Почему ее мама так настроена против Вас, временно исключив факт разницы в возрасте? Мне кажется, возраст и как вы вместе смотритесь не самый главный аргумент. Из психологических аспектов, возможно, она видит в Вас соперника, может, вы напоминаете ее мужа, которого она не очень уважает и не собирается прислушиваться к его мнению. Может, она не видит в Вас человека надежного, способного обеспечить ее дочь и сделать ее счастливой. Чувства чувствами, но важны конкретные действия с Вашей стороны, больше силы и активности. А может, как я писал выше, маме просто удобно быть с дочерью в тандеме и, как говорится, «третий лишний».

Если вступать в переговоры с мамой девушки, то важно сделать ясными и прозрачными следующие моменты перспективы будущего:

— Какое будущее для дочери видит мама?

— Какое будущее себе представляет Ваша девушка?

— Какое будущее с этой девушкой видите Вы и что конкретно можете ей предложить, кроме признания в своих чувствах и предложения выйти замуж?

— Есть ли точки соприкосновения в модели будущего девушки, ее мамы и Вашей?

— Есть ли возможность прийти к договоренности?

— Справитесь ли Вы с теми обязательствами, которые на себя возьмете?

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.