Меню

Как реагировать на упоминание любовницы о ее муже?

Здравствуйте! Мне 30 лет. Моей возлюбленной 38 лет, она замужем, но с мужем не все сладко. Мысли о разводе у нее давно. Встречаемся 3 месяца. Вопрос один. Скажите, если у нас у обоих отношение друг к другу больше, чем просто любовники, и она и я это признаем, должен ли я пресечь любое упоминание о её муже от нее? Бывает, рассказывает, что поссорились с ним, а мне как то не особо приятно слушать это. Ссоры это неравнодушие. Есть подружки, пусть им и рассказывает. Как вы считаете, правильнее мне было бы поступить? Спасибо.

09 Июля, 2019 года

Спасибо за Ваш вопрос, Вадим. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Вадим.

Как вам поступить правильнее, только вам решать. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит в вашей жизни. Проанализировав ситуацию, вам будет проще принять решение. Ссоры — это неравнодушие, вы правы. И под ним может быть много чувств. Ссора возникает из-за конфликта, когда каждая сторона хочет, чтобы другая приняла её мнение. Договориться мешает невозможность прийти к компромиссу. Одно из чувств, запускающих ссору — накопившаяся обида, неоправданные ожидания, злость на то, что другой не понимает желаний и душевной боли, не хочет уступить и дать то, в чем нуждается другой.

Когда ваша женщина жалуется на мужа, важно понять, чего она хочет. Исходя из потребности, вы можете перенаправить её к другому «источнику» внимания.

Просто «слить накопившееся» — к подружке.

«Разобраться в причине ссор с мужем и запускающем её механизме» — к психологу.

«Чтобы посочувствовали, пожалели» — к маме.

«Чтобы помогли развестись» — к юристу по бракоразводным процессам.

«Чтобы услышать слова поддержки и любви» — к своему любимому человеку.

Вопрос в том, какие между вами отношения? Если это уровень любовников и основная точка отношений -— это романтика и сексуальность, тогда, конечно, перенаправляйте её к друзьям.

А если вы планируете совместную жизнь, хотите эмоционально близких отношений, тогда вам придется брать ответственность за вашу совместность, разделять потребности и ограничения. Это значит, поддерживать любой разговор, делиться чувствами и советами, защищать, если требуется, утешать. И, конечно, искренне говорить о том, что вам что-то не нравится или не подходит. Чтобы у вашей «второй половины» была возможность понимать, что она может получить в отношениях, а что нет. И тогда понять, подходят ли ей отношения с такими ограничениями или нет.

Вторая линия для исследования — ваши чувства. Что вы испытываете, когда она говорит с вами о муже, ссорах с ним. Допускаю, что вы можете осознавать ревность, от того, что у нее остались эмоции к этому мужчине. Для вас это может быть неприятно. Вы можете испытывать злость, что она общается с ним и пытается выяснять отношения. Вы можете хотеть её защитить от его нападок, но не можете, а значит, чувствуете бессилие...

Что делать?

Поговорить. Описать чувства, которые у вас есть. Например: «(...имя), когда я слышу о ваших ссорах с мужем, я чувствую (... описание того, что с вами происходит). Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы решить эту трудность максимально безболезненно для нас обоих. Я готов (...что вы можете). И прошу тебя (...что хотите от неё)». А дальше смотреть, сможете ли вы честно договориться и найти вариант, устраивающий ВАС ОБОИХ.

Сложно начинать новые отношения, не закончив предыдущие. Даже, когда ваша девушка разведется с мужем, не сразу все не закончится. Развод — это всегда больно и непросто, особенно, если одна из сторон его не хочет, если есть дети от брака. Люди проживают развод как горе, проходя те же стадии, что при утрате.

Готовы ли вы к «совместности» с вашей любимой, учитывая, что «бывший муж» останется частью её прошлой жизни, а возможно, и настоящей, если есть общие дети? Если вы мечтаете о простых, легких, романтичных отношениях, возможно, вам стоит задуматься, те ли отношения вы выбрали. И вы, и ваша девушка заслуживаете того, чтобы ваш партнер был открытым, честным, любящим и поддерживающим. Я думаю, это залог долгих отношений.

Если решите получше разобраться в себе и своих чувствах, вы можете обратиться к психологу. И помните, любое принятое вами решение — верное! Ведь это ваша жизнь. И только вы знаете, что лучше для вас.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.